Postiamasalta

Harry Potter kävi viime maanantaina television puolella taisteluaan Ankeuttajia vastaan. Masa huokaili syvään kahvikuppinsa äärellä ja valitteli ääneen Harryn tyhmyyttä. Isot ja kohtalaisen äkäiset mustat hahmot repivät Potteria ja tämän ystävää kappaleiksi. Kaikki tämä kun olisi ollut vältettävissä.

Masa oli tekemässä perinteistä pyhiinvaellusmatkaansa toimistosta toiseen. Taskussa olevat hakemukset ja todistukset lämmittivät kivasti jäätävässä ilmassa. Iltapäivällä bussia odottavat ainoastaan lapset, mielisairaat, vanhukset ja sosiaalitapaukset. Masaa lukuunottamatta tosin harvemmin yhdessä ja samassa persoonassa. Viereiselle odotuspenkille nilkutti joukko erittäin huonokuntoisia ja hieman sekavia vanhoja ihmisiä kyynärsauvoineen. Lopulta pilven takaa työntyi aurinko esille viikon lumisateen jälkeen. Minuutin ajan Masa jopa lakkasi palelemasta. Viereinen mummo näytti kuitenkin järkyttyneeltä sanoen "Ei taida vielä tää kevätaurinko olla vaarallista vaikka sanotaan että pitäis pysyä poissa auringosta. Mutta oltiinhan ennen heinätöissäkin." Masan taskussa olleet Kelan kaavakkeet polttivat yhä kuumemmin.

Pikku vinkkejä mukamas niin täydelliselle Harry Potterille: Ankeuttajaa ei tarvitse epätoivoisesti paeta jos menee paikkoihin joissa se on jo ollut. Espoon keskusta tai Matinkylää ei tarvitse ankeuttaa enää yhtään lisää , joten niissä tuskin Ankeuttajaan enää törmää. Myöskin dementikkojen, vajaakuntoisten, skitsojen tai tylsien machojunttien seurassa pyöriminen tuo yllättävää turvallisuutta. Enkä muutenkaan muista ikinä kuulleeni että Ankeuttaja olisi koskaan eksynyt minnekään Suomeen. Kenelläkään teorioita mistä johtuu?

Masa ei ole vähään aikaan jaksanut seurata uutisia. Jossain on ollut ministeri jolla on ollut "tekstaa eurolla niin paljon kuin jaksat"- liittymä. Toinen vielä tunnetumpi hahmo on sekoillut naistarinoissaan. Suurin osa suomalaisista tuntuu olevan täysin järkyttyneitä. Kuka suomalainen mies nyt haluaisi lähetellä tekstiviestejä jollekin erotiikkanaiselle? Ministerin siis pitäisi olla jotenkin paljon korkeatasoisempi kuin tavallinen kansalainen. Jos haluatte valtionne johtoon ihmisen, joka ei varmasti lähettele tekstareita muhkeille naisille, kehotan harkitsemaan Masaa. En todellakaan halua tietää miten jännittävissä paikoissa naiset haluaisivat tehdä Sitä. Masan puolesta saavat tehdä sitä vaikka keskellä yötä Länsiväylän ajoradalla ilman heijastimia. Siinä sitä jännitystä. Toisaalta henkilökohtaiset avustajani saattaisivat herättää työmatkoilla pientä huomiota. Ja taas oltaisiin Hymyn etusivulla.

Muutenhan Masan ministerinaika olisi aika lailla tuttua peruskamaa. Sipsuttelisin vaaleanpunaisessa Armani-takissani kahden enkelipojan kantaessa pientä ja siroa työsalkkuani aina vuorotellen. Välillä pyytäisin toista poikaa ottamaan sieltä yhden värikkäistä papereista, joissa olisi uusi Hauska lakialoite. Masa voisi olla viihde- ja nautintoministeri kun näitä tylsiä puurtajia on jo ennestään miljoona. Masa purkaisi Alkon monopolin ja laittaisi viinit ruokakauppoihin. Samalla voisi tasapuolisuuden vuoksi laillistaa kannabiksen, vaikken sitä itse käytäkään. Seksuaalilainsäädännön voisi muuttaa totaalisesti, sanoivat siihen EU:n nutturapäät mitä tahansa. Jokainen saa tehdä mitä huvittaa kunhan ei pakota ketään mihinkään. Homopornoa televisioon, koulujen terveystunneille ja vanhainkoteihin. Kansalaispalkka jokaiselle. Toimivat ja edulliset joukkoliikenneyhteydet kaupunkeihin. Säästöt syntyvät masannuslääkkeiden syömisen, määräämisen.....hmm.....käyttämisen....ja suunnittelun.....vähenemisessä ja jotain sellaista. Myöskin saasteet ja päästöt vähenevät, kukaan ei myöskään tapa itseään enää huvikseen kun voivat homostella ja juoda ihan vapaasti.

Outo kaksinaismoralismi liittyy nykyään ihan kaikkeen mihin julkisuus ja raha vaikuttaa. Esimerkiksi monet jalkapallon ystävät tuntevat surua alunperin hienon pelin muuttumisesta hajuttomaksi ja värittömäksi fanituotteeksi. Englannin Valioliiga on tästä loistava esimerkki. Menemättä sen enemmin itse pelin puolelle, sääliksi käy nuoria parikymppisiä futareita joita rangaistaan välittömästi jos lauantaina eksyy baarin tai yökerhon puolelle. Mutta tuolloin sananvaltaa ei enää käytäkään seuran johto vaan Pepsi, Cocacola tai joku vastaava megalomaaninen öykkärifirma. Tuotteet kun ovat perhetuotteita eikä kukaan perheenisä tai -äiti halua lastensa syövän suklaata, jonka valmistajan sponsoroima teini-idoli on kerran elämässään ollut humalassa.

Eikös siis voitaisi sopia että kaikki oltaisiin ihan nätisti? Että pidetään omat sekoilut ja sanomiset ja tekemiset ihan neljän seinän sisällä? Koska muuten heikommat ja vaikutuksille alttiit voivat saada huonoja vaikutteita ja jopa vaurioita. Masa on kohtaamansa painostuksen takia antanut NetNanny- järjestölle valtuudet bloginsa sensurointiin. Seuraavan kerran kun Masa toivottaa jonkun ihmisen tai asian vittuun niin tiedätte että todellisuudessa tätinne sanoi jotain vielä paljon rumempaa. Mutta teidän kaikkien etunne vuoksi sitä ei enää ole nettiavaruudessa.

Masa on yritellyt viime aikoina palata takaisin jokapäiväiseen arkeen antamatta masannuksen viedä mukanaan. Viisaat ihmiset ovat sanoneet että lasi on aina puoleksi täynnä eikä koskaan puoliksi tyhjä. Masa on pikku aivoillaan miettinyt tarkoittaako tämä sitä että täyttämällä ahkerasti lasia vibat olisivat parempia.

Lasien kilistely vaan ei tällä hetkellä valtavasti innosta. Apatiaa vähentääkseni ajattelin tavata pitkästä aikaa kummisetäni, kun tuokaan ei yhteyksiä ole pitänyt. Menisimme vaikkapa kahville tai bisselle. Mutta kuinkas ollakaan sitä ennen lehdenjakaja löytää miehen aamulla mystisissä olosuhteissa kallonsa halkaisseena jonkun talon edestä. Poliisi pitää tapausta itseaiheutettuna onnettomuutena eikä jaksa kiinnittää huomiota pikku detaljeihin. Kuten siihen miksi enoltani oli kengät otettu pois ja miksi alueella todistettavasti liikkuneet ihmiset eivät hankkineet apua. Kiitämme Vallilan asukkaita erittäin lämminhenkisestä suhtautumisesta avun tarpeessa olevaan sekä Helsingin poliisia syvällisestä paneutumisesta tapaukseen. Ilmeisesti lauantaiyönä baarista tulevan yksinäisen miehen pitää vaan syyttää itseään jos joku käy kimppuun.

Millä muuten luulette että maksan tämän blogin ylläpitämisen? Masa on allekirjoittanut sopimuksen sponsoreidensa kanssa ja lupautunut lisäämään tekstin väliin tuotemerkkien nimiä johdatellen keskustelun aiheisiin joita nämä toivovat. Enää en siis voi loputtomiin valitella omaa tuskaani vaan haluaisin lähinnä tietää mitä ostoksia ajattelit tehdä ensi viikolla. Masa kuiskaa teille pikku vinkin: Latokasken Siwassa on todella hyvä ja mehukas hedelmävalikoima. Ja nyt Masa kuiskaa todella hiljaisella äänellä arvokkaimman vihjeen: Kasan alimmaisena olevat hedelmät eivät aina välttämättä edes ole homeessa.

Pitkäaikainen ystävä antoi Masalle äsken kultaakin arvokkaamman neuvon. Masan pitäisi lopettaa kaikenlainen lusmuaminen ja tehdä vaihteeksi jotain rehellistä. Eikö tuhansien ja taas tuhansien ihmisten viihdyttäminen ole raskasta työtä? Masahan miettii kaiket yöt ainoastaan miten saisin teidät ystäväiseni viihtymään blogisivullani. Masa saattaa olla Espoon yksi sitkeimmistä ja pitkäaikaisimmista pummeista, mutta ainakaan en herää aamukolmelta katsomaan formulaa kuten lapsuudenystäväni. Niin se elämä heittelee. Toinen täyttää päivässä sata tukianomusta kun toinen paistelee muffinsseja Kokoomuksen piirikokoukseen. Espoo on monikulttuurinen kaupunki.

Toinen ystäväni kertoi lyöneensä oven kiinni tv-lupatarkastajan nenän edestä. Samaan aikaan poliisi on ilmoittanut tutkivansa tehostetusti ulkomaalaisilta näyttävien ihmisten passeja. Huhupuheiden mukaan joku on kasvattanut kannabista kotonaan. Naapurin poika on runkannut salaa vessassa. Onneksi Masa on keksinyt ratkaisun kaiken maailman epäluotettavien paskojen kuriin saamiseksi. Kustannustehokkuus on päivän sana, joten miksi pitää yllä erilaisia kalliita systeemeitä. Yksi yleistarkastaja riittää jos sillä olisi tarpeeksi valtuuksia.

Kun Yhteistyötarkastaja avustajineen tulee sisään niin tiedät että on aivan turha vastustella. Tarkastaja selvittää maksamattomat laskusi ja mittaa ulos jos on ulosmitattavaa. Läpi käydään myös tietokoneesi jos on syytä olettaa että salaat jotain. Ja ainahan sinulla voi olla salattavaa. Lattialta löytynyt käytetty kondomi kertoo että asunnossasi saattaa oleskella joinakin öinä joku toinen ihminen, joka ei ehkä ole oikeutettu asumistukeen. Tai ehkä tosiasiassa piilottelet laittomasti maahantullutta siirtotyöläistä. Kirjahyllysi Madonna-CD on selkeästi piraattikopio. Vaatekaapista löytyneet Armani-boxerit eivät ole aidot.

Eräs nyt armeijaa käyvä Janne aikoinaan totesi että mitä maailmasta tulisi jos jokainen eläisi Masan tavoin. Tuo on erittäin hyvä kysymys. Luultavasti ei yhtään mitään. Joten jo senkin takia on todella hyvä että te heräätte katsomaan sitä aamuformulaa ja Masa voi vielä jatkaa uniaan monta monta tuntia heräten virkeänä aamulla miettimään uuden b-lausunnon saamista terveyskeskuksesta.

Vielä vahvistamattomien huhujen mukaan Masa- täti olisi onnistuttu salakuljettamaan takaisin Suomeen. Blogien kirjoittaminen on viivästynyt hieman, koska neuvottelut tekstien aiheuttamien psyykkisten vaurioiden korvaamisesta Kelan toimesta ovat vielä kesken.

Sekavista olosuhteista huolimatta Masa tervehtii lukijoitansa. Ihan jokaiselle en voinut ruumaan menevissä matkatavaroissa 20kg painorajan takia tuoda tuliaisiksi poikaa, mutta antanette anteeksi tämän pienen puutteen. Yritän hyvittää asian myöhemmin jotenkin.

Agadirissa paistoi siis aurinko kuten aina ennenkin. Jätin matkan aikana turhautuneen viestin, jossa purin erilaisia pettymyksiäni. Jopa Masa unohtaa välilä elämän perusasioita. Agadir on iso kaupunki, joka elää lähes pelkästään turismista. Tästä syystä seudulle hakeutuu ihmisiä, joiden ainoa motiivi on keinolla millä hyvänsä yrittää hyötyä paikallisten mielestä tyhmänpuoleisista ja liian rikkaista eurooppalaisista. Agadir ei siis ole koko Marokko. Masa pyytää anteeksi asioiden liiallista yksinkertaistamista.

Paikalliset ovat silti huomanneet ongelman. Moni pelkästään Marokon turistikohteisiin (Marrakech, Agadir, Essaouira) matkaava ei tule koskaan enää uudelleen. Loistava ilmasto ja edullinen hintataso eivät aina riitä. Osa turisteista tulee ihan oikeasti hakemaan kosketusta paikalliseen kulttuuriin ja tietysti myös ihmisiin. Masa ja monet muut ovat hieman hämmentyneitä kuinka todella vaikeaa se tuolla tuntuu olevan. Eurooppalaisuus tuntuu edustavan monille marokkolaisille ainoastaan helppoa rahaa, vääräuskoisuutta ja pinnallista elämäntapaa. Turistilla vaan valitettavasti on lapsellinen tarve uskotella itselleen pystyvänsä sulautumaan joukkoon. Agadirissa olet aina pelkkä turisti.

Masan suhde Agadiriin on käytännöllinen. Joku kai voisi puhua molemminpuolisesta hyväksikäytöstä. Masa ostaa asumisen, ruuan ja aurinkoa. Marokkolainen myy ne Masalle. Kumpikin saa mitä haluaa ilman että kumpikaan lopulta ymmärtää toisiaan. Haluaisin kuitenkin oppia ymmärtämään enemmän. Kaiken huijaamisen ja ruinaamisen alla on todella kaunis ja mielenkiintoinen vanha kulttuuri ja värikäs maa.

Masa on saanut Marokossa yhden oikean ystävän. Se on enemmän kuin mihin kukaan tuntemistani eurooppalaisista on pystynyt. Mehdi on aurinkoinen poika, joka ei joka minuutti pyydä rahaa. Voisin jopa kuvitella että hän on viihtynyt seurassani silloin aina joskus. Ainutlaatuiseksi Mehdin tekee tämän pehmeä ja avoin luonne. Koskaan ei ole huono hetki halaukselle tai valloittavalle hymylle. Tiedän tosin että kaikki kestää vain pienen ohikiitävän hetken. Pojan aikuistuessa tämä joutuu sopeutumaan samanlaisuutta korostavaan kulttuuriin. Marokossa mies ei voi olla mies olematta mahdollisimman macho. Tunteiden näyttäminen on merkki säälittävästä heikkoudesta. Vain olemalla kova miehen uskotaan pystyvän huolehtimaan itsestään ja perheestään. Vaihtoehtoisuudelle ei ole minkäänlaista tilaa. Poikkeuksia ei ole eikä niitä sallita. En päässyt enää hyvästelemään Mehdiä. Jos elän vielä parisen vuotta ja satun palaamaan Agadiriin, tiedän löytäväni tuon aurinkoa ja iloa täynnä olevan pojan syljeskelemästä nahkatakki päällä kadunkulmasta.

Auringon ja appelsiinien Agadir vetää puoleensa myös laumoittain vanhoja eurooppalaisia homomiehiä. Suurimpaa osaa näistä tuntuu yhdistävän kiinnostus marokkolaisiin nuorukaisiin. Euroopasta ei kuulemma enää saa eikä jalka nouse omanikäisessä seurassa. Marokossa taas en ole kuullut kenenkään saaneen ilman rahallista sponsorointia. Jopa turistinaisia bongailevat rantaleijonat olettavat tytön maksavan jokaisen ravintolalaskun alusta loppuun plus palkkion seuranpidosta. Transututtavani Clara tapasi pimeässä kivan miehen, joka kehui tätä kauniiksi. Mies tarjosi ilmaista seksiä ja vei lopulta villapaidan kun rahaa ei kuulunut kun sitä kuitenkin vaadittiin. Näin siis meillä Agadirissa.

Homoseksuaalisuus on virallisesti kiellettyä ja arka aihe. Miesten välinen seksi on tavallista, mutta se naamioidaan joko tahallaan tai tahattomasti fyysisten tarpeiden tyydyttämiseen naisen puutteessa. Jos joudut joskus hankaluuksiin lomareissullasi, et missään vaiheessa saa myöntää olevasi homoseksuaali. Sen jälkeen sellisi avainta ei enää löydy mistään. Satuit vaan Fatiman puutteessa erehtymään.

Vanhoja eurooppalaisia miehiä aktiivisesti metsästävien parikymppisten marokkolaisten määrä on häkellyttävän suuri. Meillä Suomessa prostituoitu mielletään toivottomaksi tapaukseksi, joka on turvautunut viimeiseen keinoonsa. Agadirissa taas nuoret miehet suhtautuvat pieneen sivutuloonsa kuin mihin tahansa työhön. Seksiä ei useinkaan mielletä syvällisenä, moniulotteisena asiana eikä sen harrastamiseen vaadita siinä kulttuurissa 500-sivuista käyttökirjaa ja vuosien valmistelua.

En silti suosittele kenellekään seksimatkaa Marokkoon. Viimeisen parin vuoden aikana siellä ollaan huomattu että homoilla on helppo rahastaa. Homoseksuaalisuus on ankarasti kiellettyä ja jokaista lainrikkojaa voidaan rangaista järjettömällä lunnasvaatimuksella. Turistipoliisin aikaa vievin homma on bongata lakia rikkovia turisteja. Poltat pilveä tai harrastat homoseksiä ja virka-asuinen poliisi sattuu "yllättäen" paikalle. Lopulta virut odottamassa oikeudenkäyntiä likaisessa pienessä sellissä kymmenen muun vangin kanssa. Huhujen mukaan syytteistä yleensä luovutaan kun tuomarille ja avustajille on siirretty tuhansia tai kymmeniä tuhansia euroja rahaa (riippuen kuinka varakkaaksi sinut uskotaan). Onneksi Masalla ei olisi edes varaa maksaa. Tädin kuolema saastaisessa ja ahtaassa sellissä olisi pirteä positiivinen yllätys meille kaikille!