Pinkki ankeuttaja

Harry Potter kävi viime maanantaina television puolella taisteluaan Ankeuttajia vastaan. Masa huokaili syvään kahvikuppinsa äärellä ja valitteli ääneen Harryn tyhmyyttä. Isot ja kohtalaisen äkäiset mustat hahmot repivät Potteria ja tämän ystävää kappaleiksi. Kaikki tämä kun olisi ollut vältettävissä.

Masa oli tekemässä perinteistä pyhiinvaellusmatkaansa toimistosta toiseen. Taskussa olevat hakemukset ja todistukset lämmittivät kivasti jäätävässä ilmassa. Iltapäivällä bussia odottavat ainoastaan lapset, mielisairaat, vanhukset ja sosiaalitapaukset. Masaa lukuunottamatta tosin harvemmin yhdessä ja samassa persoonassa. Viereiselle odotuspenkille nilkutti joukko erittäin huonokuntoisia ja hieman sekavia vanhoja ihmisiä kyynärsauvoineen. Lopulta pilven takaa työntyi aurinko esille viikon lumisateen jälkeen. Minuutin ajan Masa jopa lakkasi palelemasta. Viereinen mummo näytti kuitenkin järkyttyneeltä sanoen "Ei taida vielä tää kevätaurinko olla vaarallista vaikka sanotaan että pitäis pysyä poissa auringosta. Mutta oltiinhan ennen heinätöissäkin." Masan taskussa olleet Kelan kaavakkeet polttivat yhä kuumemmin.

Pikku vinkkejä mukamas niin täydelliselle Harry Potterille: Ankeuttajaa ei tarvitse epätoivoisesti paeta jos menee paikkoihin joissa se on jo ollut. Espoon keskusta tai Matinkylää ei tarvitse ankeuttaa enää yhtään lisää , joten niissä tuskin Ankeuttajaan enää törmää. Myöskin dementikkojen, vajaakuntoisten, skitsojen tai tylsien machojunttien seurassa pyöriminen tuo yllättävää turvallisuutta. Enkä muutenkaan muista ikinä kuulleeni että Ankeuttaja olisi koskaan eksynyt minnekään Suomeen. Kenelläkään teorioita mistä johtuu?

Masa ei ole vähään aikaan jaksanut seurata uutisia. Jossain on ollut ministeri jolla on ollut "tekstaa eurolla niin paljon kuin jaksat"- liittymä. Toinen vielä tunnetumpi hahmo on sekoillut naistarinoissaan. Suurin osa suomalaisista tuntuu olevan täysin järkyttyneitä. Kuka suomalainen mies nyt haluaisi lähetellä tekstiviestejä jollekin erotiikkanaiselle? Ministerin siis pitäisi olla jotenkin paljon korkeatasoisempi kuin tavallinen kansalainen. Jos haluatte valtionne johtoon ihmisen, joka ei varmasti lähettele tekstareita muhkeille naisille, kehotan harkitsemaan Masaa. En todellakaan halua tietää miten jännittävissä paikoissa naiset haluaisivat tehdä Sitä. Masan puolesta saavat tehdä sitä vaikka keskellä yötä Länsiväylän ajoradalla ilman heijastimia. Siinä sitä jännitystä. Toisaalta henkilökohtaiset avustajani saattaisivat herättää työmatkoilla pientä huomiota. Ja taas oltaisiin Hymyn etusivulla.

Muutenhan Masan ministerinaika olisi aika lailla tuttua peruskamaa. Sipsuttelisin vaaleanpunaisessa Armani-takissani kahden enkelipojan kantaessa pientä ja siroa työsalkkuani aina vuorotellen. Välillä pyytäisin toista poikaa ottamaan sieltä yhden värikkäistä papereista, joissa olisi uusi Hauska lakialoite. Masa voisi olla viihde- ja nautintoministeri kun näitä tylsiä puurtajia on jo ennestään miljoona. Masa purkaisi Alkon monopolin ja laittaisi viinit ruokakauppoihin. Samalla voisi tasapuolisuuden vuoksi laillistaa kannabiksen, vaikken sitä itse käytäkään. Seksuaalilainsäädännön voisi muuttaa totaalisesti, sanoivat siihen EU:n nutturapäät mitä tahansa. Jokainen saa tehdä mitä huvittaa kunhan ei pakota ketään mihinkään. Homopornoa televisioon, koulujen terveystunneille ja vanhainkoteihin. Kansalaispalkka jokaiselle. Toimivat ja edulliset joukkoliikenneyhteydet kaupunkeihin. Säästöt syntyvät masannuslääkkeiden syömisen, määräämisen.....hmm.....käyttämisen....ja suunnittelun.....vähenemisessä ja jotain sellaista. Myöskin saasteet ja päästöt vähenevät, kukaan ei myöskään tapa itseään enää huvikseen kun voivat homostella ja juoda ihan vapaasti.

Outo kaksinaismoralismi liittyy nykyään ihan kaikkeen mihin julkisuus ja raha vaikuttaa. Esimerkiksi monet jalkapallon ystävät tuntevat surua alunperin hienon pelin muuttumisesta hajuttomaksi ja värittömäksi fanituotteeksi. Englannin Valioliiga on tästä loistava esimerkki. Menemättä sen enemmin itse pelin puolelle, sääliksi käy nuoria parikymppisiä futareita joita rangaistaan välittömästi jos lauantaina eksyy baarin tai yökerhon puolelle. Mutta tuolloin sananvaltaa ei enää käytäkään seuran johto vaan Pepsi, Cocacola tai joku vastaava megalomaaninen öykkärifirma. Tuotteet kun ovat perhetuotteita eikä kukaan perheenisä tai -äiti halua lastensa syövän suklaata, jonka valmistajan sponsoroima teini-idoli on kerran elämässään ollut humalassa.

Eikös siis voitaisi sopia että kaikki oltaisiin ihan nätisti? Että pidetään omat sekoilut ja sanomiset ja tekemiset ihan neljän seinän sisällä? Koska muuten heikommat ja vaikutuksille alttiit voivat saada huonoja vaikutteita ja jopa vaurioita. Masa on kohtaamansa painostuksen takia antanut NetNanny- järjestölle valtuudet bloginsa sensurointiin. Seuraavan kerran kun Masa toivottaa jonkun ihmisen tai asian vittuun niin tiedätte että todellisuudessa tätinne sanoi jotain vielä paljon rumempaa. Mutta teidän kaikkien etunne vuoksi sitä ei enää ole nettiavaruudessa.