Drama Queen

Me kaikki tiedämme mitä stressi on. Stressi on näkyvillä meidän jokapäiväisessä elämässämme hyvin usein. Se on ainaista tuskailua oman talouden kanssa, kipeiden olkapäiden jomotusta pitkän ja raskaan työpäivän jälkeen. Se on epätoivoista raatamista, uusien vastuiden ja tehtävien vastaanottamista. Koskaan et saisi herpaantua "Pysy mukana! - Älä unohda!".

Stressi ei ole koskaan tervetullutta, mutta olemme joutuneet hyväksymään sen osana elämäämme aivan kuten ärsyttävän naapurimmekin, joka istuttelee epävireisesti hyräillen krookuksiaan pihalleen tai grillaa liian lähellä ikkunaamme saaden asunnon täyttymään rasvankäryillä. Se on asia, johon olemme jo tottuneet, koska ei ole vaihtoehtoa. Lottovoitto saattaisi tietysti auttaa asiaa, mutta siinä tilanteessa eteen sattuisi kuitenkin aivan uusi kirjo ongelmia. Ainut ero olisi tietysti se, että, rakkaat homppelit, saisitte huomattavasti vähemmän sympatiaa minulta siihen asiaan. Stressiin on tietysti monia muitakin syitä: liian vähä uni, huono ruokavalio tai muut itse aiheutetut ongelmat kuten liika surfaaminen ja chattaaminen netissä mitä ärsyttävämpien ihmisten kanssa.

Nämä ovat kuitenkin varsin tavallisia ongelmia ja sellaisia, joiden kanssa olemme tottuneet selviämään - ja jopa menestymään - läpi vaikeiden aikojen. Stressillä on kuitenkin olemassa sukulainen; ilkeä sisarpuoli. Tämä sisar on kymmeniä kertoja voimakkaampi ja tuhoisampi voima kuin stressi ikinä voisi olla. Puhun nyt draamasta. Tämä pieni lorttoontunut siskonpuolikas naamioi murheen ja mielipahan täydelliseksi näytökseksi tai showksi. Elämäsi saattaa muuttua hänen näyttämökseen, jolla esitetään vain ylitseampuvaa traumaa. Kun stressi ainoastaan hieman kiusaa ja houkuttelee sinua, draama viettelee lupauksilla, joita se ei pysty pitämään. "Miksi ei?" on kysymys joka kuuluu usein päässäsi draaman ottaessa ylivallan tekemisistäsi. "Miksi en heittäisi tätä drinkkiä tuon typeryksen päälle kun hän sanoi jotain mistä en pitänyt?!" ja niin edelleen surulliseen loppuun saakka.

Mikä sitten erottaa stressin ja draaman toisistaan? Erona oikeastaan on vain tapa, jolla reagoit erilaisiin harmillisiin ja ikäviin tilanteisiin. Otetaanpa muutama esimerkki:

Stressiä aiheuttaisi tilanne, jossa surkea ja ällöttävä työpaikkasi on muuttunut niin sietämättömäksi, että päätät hakea toista työpaikkaa koittaen olla huomaavainen samalla kun käyt lounastaukosi aikana haastatteluissa toisiin työpaikkoihin.
Draama taas astuu paikalle tilanteessa, jossa surkea ja ällöttävä työpaikkasi on muuttunut niin sietämättömäksi, että vietät lähes koko työaikasi soitellen työpaikkasi puhelimesta ystävillesi ja tutuillesi kertoaksesi kuinka onneton ja riutunut olet.

Stressiä aiheuttaisi tilanne, jossa ollessasi käymässä parhaan ystäväsi luona hänen mökillään joutuisit todistamaan ison riidan ystäväsi ja hänen erittäin söpön poikaystävänsä välillä.
Draama vuorostaan astuu paikalle, kun ystäväsi marssii ulos rauhoittumaan ja sinä tarjoat söpöliinille - joka näyttää entistä seksikkäämmältä vihaisena - mahdollisuuden rauhoittua sinun kanssasi suihkussa.

Jos stressi on todellisen elämän rasitus, draama on stressi katsottuna suurennuslasin läpi. Se on aina välitöntä ja joka kerta järjettömissä mittasuhteissa. Pienestä päänsärystä tulee yhtäkkiä järjetön migreeni, jonka aikana ei varmasti voi tehdä mitään muuta kuin voivotella ja valittaa. Draamalla on lukemattomia eri esiintymismuotoja ja usein sitä ei välttämättä tunnisteta ennen kuin vahinko on jo tapahtunut. Sillä vaikka draama esiintyy elämän suolana ja loisteliaana elämäntapana, se on kuitenkin varsin tuhoisaa ihmissuhteita ajatellen ja henkilö, joka päästää draaman liian usein valloilleen itsessään, saattaa kaiken lisäksi muuttua hyvin riippuvaiseksi siitä. Suurimpia väärinkäsityksiä onkin, että draama antaa voimaa sitä käyttävälle, mutta kuten kaikissa "humaltumisen" tunteissa, laskuhumala on sitäkin hirveämpi.

Draama on peräänantamatonta, hyökkäävää ja joskus jopa lumoavaa ja - kuten ehkä olette huomanneet - varsinkin homomiehet ovat varsin usein alttiita päästämään draaman valloilleen täydessä "charmissaan". Mutta. Sinähän olet tietysti aivan erilainen, eikö vain? Sinuahan ei koskaan huijattaisi moiseen. Sinähän et koskaan soittaisi kavereillesi keskellä yötä kertoaksesi jotain käsittämättömän uskomatonta tapahtumaa suu vaahdossa? - Ketä oikein luulet hämääväsi? Jokainen meistä on joutunut draaman kouriin joskus elämänsä varrella ja joudumme varmasti vielä uudestaankin. Etkö usko minua? No, teepä seuraava testi ja totea kuinka paljon draamaa olet jo päästänyt omaan elämääsi. Sillä voit selvittää oletko tyyni ja viileähermoinen vaiko jo täysiverinen Drama Queen, jonka elämä on yhtä suurta näytöstä. ;o)

- Camille

1. Ystäväsi järjestävät sinulle yllätyssyntymäpäiväjuhlat
	hymyilet nätisti, mutta juhlan jälkeen läpsit juhlien järjestäjiä ympäri korvia.
	kerrot heille kuinka suuri yllätys tämä on sinulle (ilman että paljastat heille, että oikeasti syntymäpäiväsi on vasta ensi kuussa).
	sekoat totaalisesti. Jos olisit tiennyt, että paikalla on muita ja otetaan kuvia, olisit käynyt kampaajalla ja kasvohoidossa ja laittanut päällesi jotain ihan muuta!!
	kiität heitä ja etsit kutsuttujen joukosta söpöimmän pojun "synttäri orjaksesi".
	suunnittelet lähettäväsi strippareita heidän kovin sovinnaiselle työpaikalleen. Oppivatpahan yllätyksen "ilon".
2. Kun ystäväsi eivät pääse ulos viettämään aikaa kun haluat, otaksut välittömästi että
	"katsotaan joskus myöhemmin" on lupaus.
	he vihaavat sinua.
	he aikovat kokoontua keskustelemaan kuinka paljon vihaavat sinua.
	he muuttavat mielensä millä hetkellä hyvänsä. Eivät he pysty pysymään poissa seurastasi!
3. Tyypilliseen sunnuntaibrunssiin kuuluu
	vähintään yksi väittely siitä kuka on muuttumassa "possulihavaksi" - kun istutte löysissä 29 tuuman farkuissanne.
	jatkuvia muistutuksia siitä miksi rakastat ah niin ihanaa ja monialueista ystäväpiiriäsi.
	enemmän juoruja, huhuja ja kuulopuheita kuin seiskassa, iltalehdessä ja kaikissa naistenlehdissä yhteensä.
	yksi hyvin pieni suklaakakkunen ja pohjaton kannu Cosmopolitaneja.
4. Matkustaessasi yleisillä kulkuvälineillä kanssamatkustajasi tönäisee sinua laukullaan. Sinä
	huudahdat sarkastisesti "No anteeksi vaan!"
	et välitä. Vahinkoja sattuu.
	tönäiset häntä takaisin kyynärpäälläsi tehdäksesi asian selväksi.
	kohdistat häneen kuolettavan katseen, joka on niin voimakas että maito muuttuu piimäksi, ihmiset muuttuvat hysteerisiksi, karkaavat ja lapset parkuvat.
5. Pomosi asettaa erittäin tiukan määräajan antamalleen työlle. Sinä
	teeskentelet saaneesi sydänkohtauksen ja vastahakoisesti jätät työn toisen laatikkoon "lääkärin määräyksestä".
	toimitat työn ajoissa ja teet merkinnän raporttiisi.
	kerrot hänelle, ettei kannata huolestua, jos kampaajalla menee pitkään.
	lähetät ilmiannon Amnesty Internationalille orjatyövoiman käytöstä työpaikallasi.
6. Asentaessasi täysiä parvekekukkalaatikoita parvekkeellesi pudotat laatikot vahingossa kadulle. Todetessasi, että vain ylpeytesi kärsi, sinä
	teet virallisen valituksen kuluttaja-asiamiehelle käyttämästäsi kuntosalista, koska sinun ylävartalosi ei tullut siellä niin voimakkaaksi kuin esitteessä luvattiin.
	kurkistat äkkiä näkikö kukaan, menet sisälle, suljet parvekkeen oven ja teeskentelet, että se on jonkun toisen ongelma.
	nöyrästi siivoat sotkun ja toteat, että ehkä kuitenkin ruukkukukat ikkunalaudalla ovat paljon parempi idea.
	kiellät jyrkästi niiden olevan sinun laatikoitasi, koska sinähän olisit ostanut paljon aistikkaammat laatikot ja istuttanut niihin huomattavasti paljon kauniimpia (ja kalliimpia) kukkia!
7. Sairastut tavalliseen flunssaan. Sinä
	rukoilet lääkäriltä voimakkaita kolmiolääkkeitä kärsimykseesi.
	odotat, että sinua passataan ja tuodaan kaikki nenän eteen valmiina.
	juokset lääkäriin heti kun nenäsi on tukossa.
	otat C-vitamiinia, juot paljon kuumaa ja toivut siitä kuten kaikki muutkin.
	vaadit ilmapalloja, "Parane pian" -kortteja ja tervehdyskäynnin mielijulkkikseltasi ennen kuin voit todella tuntea olevasi rakastettu.
8. Kampaajasi sotkee totaalisesti hiustyylisi juuri ennen tärkeitä treffejä. Sinä
	leikkautat tukkasi hädissäsi aivan lyhyeksi ja rukoilet, että näytät enemmän solttupojalta kuin esikoululaiselta.
	puolustat uutta tarkoituksellisesti epäsymmetristen hiusmallien trendiä. Kuka edes tarvitsee täydellisyyttä?
	haastat kampaajan oikeuteen vaatien miljoonien korvauksia henkisestä kärsimyksestä päätyen kuitenkin vain naurunalaiseksi johonkin Ämpäripään lukemattomista kommentaareista.
	piiloudut ulkomaailmalta seuraavaksi kahdeksi kuukaudeksi odottamaan, että hiuksesi kasvavat ennalleen.
	etsit mielilippiksesi ja annat ymmärtää, että lippikset ovat taas muotia. "Nämähän ovat niin IN!"
9. Vauhdikkaan baari-illan jälkeen päästyänne juuri grillin jonosta seuralaisesi toteaa sinulle vakavana hetkenä juovuspäissään kuinka vähän hän uskoo enää ihmisiin. Sinä
	vakuutat hänelle, että hän voi luottaa sinuun (ja olet tosissasi).
	vakuutat hänelle, että hän voi luottaa sinuun (sanot vain, jotta päästäisiin tämän puheenaiheen ohi ja seuralaisesi olisi taas hauska ja vitsikäs).
	olet hiljaa ja samalla ahdistut ajatellessasi, että kyseinen toteamus oli kuitenkin tarkoitettu suoraan sinulle.
	otat asian henkilökohtaisesti, suutut, lähdet suurieleisesti kävelemään poispäin, viskaat makkaraperunasi pitkin tietä ja kun seuralaisesi juoksee perääsi, heität hänenkin ruokansa mäelle. Mitäs alkoi inisemään!
10. Baarissa ystäväsi ilmestyy eteesi aivan samanlainen paita päällään kuin sinulla. Sinä
	ylistät hänen hyvää makuaan.
	piiloudut vessaan kunnes hän suostuu poistumaan paikalta.
	myönnät, että banaanivaltioiden mallistot eivät ole paras vaihtoehto etsittäessä omaperäisyyttä.
	kaadat "vahingossa" drinkkisi hänen paidalleen, jotta hän joutuu juoksemaan kotiin poistamaan tahraa.
11. Hirmumyrsky yllättää sinut juuri kun olet saapunut ihannelomakohteeseesi. Sinä
	köytät itsesi raskaimpaan ja suurimpaan rantavarjoon, jonka löydät. Sinähän et ostanut niitä ihania uikkareita turhan takia.
	kirjoittaudut sisään parhaimman tason hotelliin ja odotat, että myrsky menee ohi.
	julistaudut ateistiksi, koska Jumala EI varmasti olisi näin julma.
	järjestät teekutsut hädänalaisille.
	ryntäät kauppaan ostamaan tarvikkeita myrskyn varalle. Ensimmäinen pysäkki: viinakauppa.
12. Astuessasi hyvin täyteen lentokoneeseen, huomaat, että paikkasi on kahden yliaktiivisen ja kirkuvan lapsen välissä. Sinä
	päätät mennä steriloitavaksi ensi tilassa - varmuuden vuoksi.
	vakuutat lapsille, että matkustaminen yläpuolisissa matkatavaran säilytyslokeroissa on siistiä, ihan kuin soputeltassa olisi.
	tajuat, että he ovat vain minikokoisia versioita ystävistäsi ja et ole huomaavinasikaan heitä kuten et ystäviäsikään.
	kuiskaat lapsille, että jos he ovat hiljaa matkan ajan, sinä järjestät heille ponit odottamaan terminaaliin.
13. Kun ihmiset eivät lopeta puhumista elokuvissa, sinä
	alat hyssytellä kostonhimoisesti.
	heität huomaamatta popcornia ja karkkia heidän päälleen.
	haet teatterin vastaavan. Se on heidän ongelmansa. Hoitakoot asian.
	aloitat huutokilpailun - jos sinä et voi nauttia elokuvasta niin sitten ei kukaan muukaan nauti!
14. Pikavalintoihisi puhelimessa kuuluu (valitse kaikki sopivat vaihtoehdot):
	24h kampaamo ja kauneudenhoidon kriisilinjan puhelinnumero.
	psykiatrisi.
	ystäväsi, joka on paljon halvempi kuuntelija.
	edellisen illan hoito, koska hän sanoi, "Pidetään yhteyksiä".
	astrologisi suora linja.
	kontaktilinja (4,99€/min+pvm)
15. Jos joku on eri mieltä kanssasi, sinä
	yrität nähdä asiat hänen kantiltaan.
	tiedät, että hän on idiootti.
	kerrot hänelle, että hän on idiootti.
	väittelet hänen kanssaan armottomasti kunnes hän joko luovuttaa tai menettää äänensä.
	kiehut asiasta seuraavat kymmenen vuotta.
16. Vaikkakin kämppiksesi kieltää asian tiukasti, epäilet, että hän syö sinun ruokiasi. Ratkaisuna sinä
	asennat jääkaappiin pienen kameran saadaksesi hänet kiinni itseteosta.
	leivot houkuttimeksi ihania pikkuleipiä varustettuna aivan erikoisella mausteella: laksatiivilla.
	ehdotat, että ostaisitte ruokatarvikkeet tulevaisuudessa aina yhdessä.
	luot superturvallisen keittiön varustettuna kettingillä ja munalukoilla. Yritäkin päästä käsiksi niihin leivonnaisiin nyt!
	hienovaraisesti muistutat häntä, että sopimukseen ei kuulunut majoitus JA ylläpito.
17. Kun joku ei soita sinulle kuten lupasi, tapanasi on
	jäljittää hänet, ottaa kiinni ja vaatia selitystä.
	jättää se paskiainen saman tien pois laskuista.
	ottaa esiin Celine Dionin levyt ja viettää mahtava itsesäälissä rypemissessio.
	jatkaa elämääsi. Puhelinvastaajat on keksitty.
	päivystää puhelimen vieressä tai tarkistaa viestisi joka kolmen ja puolen minuutin välein.
18. Jos joku sytyttää sallitulla alueella savukkeen, sinä
	alat löyhyttää kädelläsi ja haukot dramaattisesti ilmaa aivan kuin olisit tukehtumispisteessä.
	kuuluvasti syytät kasvihuoneilmiöstä, kolmansien maiden nälänhädästä, reiästä otsonikerroksessa ja maailmanrauhan puutteesta kaikkia, jotka vielä ovat tarpeeksi tyhmiä polttamaan.
	siirryt pois savun ulottuvilta. Suomi on kuitenkin vielä vapaa maa.
	saarnaat heille pahemmin kuin lauma Jehovan todistajia.
	yrität pummata yhden myös itsellesi.
19. Jos kylpyhuoneen vaaka näyttää, että olet saanut pari kiloa lisää ja on selvää, ettei se ole lihasta, sinä
	kiedot itsesi folioon ja kärvennät itseäsi muutaman tunnin pihalla auringossa.
	lukitset itsesi huoneeseen kunnes nälkiintyminen ratkaisee ongelman.
	käytät kaikki säästösi hätärasvaimuun.
	päätät pyyhkiä pölyt vanhasta kuntosalijäsenkortistasi ja ottaa selvää muistetaanko sinut siellä vielä.
	käännät puhelusi ja postisi salille, koska et tosiaankaan aio tulla ulos sieltä ennen kuin vyötärösi on pienempi kuin Christina Aguileralla.
20. Olet juuri päässyt erittäin tärkeästä työpaikkahaastattelusta, joka ei ehkä mennyt aivan suunnitelmiesi mukaan. Sinä
	vakuuttelet itsellesi, että haastattelu meni hyvin ja yrität nukkua yösi hyvin, mutta nouset keskellä yötä ravaamaan ympäri asuntoasi hermostuneena.
	hyperventiloit taukoamatta ja soitat kaikille ystävillesi heidän harmiksensa kirkuen vähintään puoli tuntia jokaiselle: "Se meni ihan pieleen! Mä en kestä! Mä kuolen!"
	soitat kyseiseen firmaan heti seuraavana päivänä kysellen mahdollisista valinnoista. Kun et saa vastausta, lyöt luurin heidän korvaansa.
	toteat, ettei maailma kaadu yhteen haastatteluun ja odotat rauhallisesti vastausta.

- Camille

---

siirry testien etusivulle

---