Postiamasalta

Masa oli saanut kirjeen. Yleensä Masalle lähetetyt kirjeet ovat vaatimuksia tai valitusten valitusten hylkäyspäätöksiä. Yhteistä kaikille näille viesteille on allekirjoittajan nimen alla oleva lisäselvennys: Jos jätätte saapumatta paikalle sovittuun aikaan niin saamanne etuisuus katkeaa välittömästi. Tällä kertaa kuitenkin kirje oli aidosti ystävällinen. Jotain valoa siis tähän kaamokseen.

"Teidät on hyväksytty Eläkesäätiö Elunan Eutanasia-projektin osallistujaksi. Tapaamisenne Harald Neuemeister- klinikan tohtori Jürgen Schultzin vastaanotolle Genevessä on merkitty joulukuun 13. päiväksi kello 14.15. Pyydämme ottamaan yhteyttä jos hakemuksenne kuolinavun saamikseksi ei ole enää voimassa. Mikäli ette saavu paikalle merkittynä ajankohtana voidaan osallistumisenne projektiin katsoa rauenneeksi."

Kysymyksessä täytyi olla pila. En tietääkseni ollut koskaan hakenut kuolinapua mutta kieltämättä ajatus sellaisesta tuntui helpottavalta ajatukselta. Mutta mistä ihmeestä Eluna tai mikälie oli saanut nimeni, osoitteeni ja henkilötunnukseni jos kaikki olisi pelkkää pilaa. Vaikka en olisikaan itse hakemusta jättänyt niin jonkun jossain on täytynyt tehdä se. Ja jos minut kerran oli hyväksytty mukaan niin kuka jälkikäteen muka tulisi syyttelemään?

Niinpä varasin viime hetken menopaluulennon Sveitsiin. Selvitettyäni asian Finnairin kanssa nämä lupasivat toimittaa tuhkani uurnassa paluulennon hinnalla takaisin Helsinki-Vantaalle josta vanhukset purkin voisivat käydä hakemassa. Hienoa palvelua näin säästöjenkin aikana. Kirjoitin nopean jäähyväiskirjeen ja jätin sen näkyvästi esille pöydälleni. Pakkasin reppuun muutaman vaatekerran, hammasharjan ja pari vanhaa pehmolelua tuomaan lohtua jos viime hetkillä alkaisi pelottamaan.

Koneessa tunsin suurta kiitollisuutta hyväntekijääni kohtaan. Minulla oli jossain siis uusi tuntematon ystävä. Joku oli ilmiselvästi tajunnut rivien välistä kuinka vittuuntunut ja kyrpiintynyt kaikkeen olin ja päättänyt auttaa miestä mäessä. Tai tässä tapauksessa kai antaa tädille kelkan sen laskemiseen alas. Harmi etten enää ehtisi kiittämään tätä suloista ihmistä. Puristin itseni tavoin parhaat päivänsä nähnyttä leikkikissaani entistä tiukemmin ja katselin kuinka kone laskeutui kauniilta näyttävälle järvialueelle. Harmi ettei hyvinä aikoina tullut koskaan käytyä. Mutta jäihän paljon muutakin vielä tärkeämpää tekemättä.

En raaskinut ottaa lentokentältä edes taksia vaan päätin säästää rahaa käyttämällä julkisia. Lopulta löysin iltapäivällä perille vanhan kerrostalon yläkerroksessa sijaitsevalle klinikalle. Paikka tuntui keinotekoisen kodikkaalta. Vanhanaikaisesti kalustettussa odotushuoneessa soi hiljaa taustalla rauhallinen klassinen musiikki. Näytin kirjeeni sihteerille, joka lupasi ilmoittaa kun tohtori on vapaana. Tunnin ylimääräisen odottelun jälkeen Masalle tultiin ilmoittamaan että tohtorilla olisi nyt aikaa keskustella.

Tohtori Schultz pyysi minua istumaan sohvalle ja kysyi vointiani. Sanoin voivani ihan hyvin ja että jos voitaisiin laittaa zydeemit käyntiin ilman turhia selittelyitä. Kaikki tuntui muutenkin liian hyvältä ollakseen totta. Parrakas mies kysyi uudelleen nimeäni ja henkilötunnustani. Selitin hänelle kuuluvani Eluna-projektiin jonka kanssa heillä olisi yhteistyötä. Tohtori kurtisti kulmiaan. "Could you repeat the name of the project once more?" Harmistuneena tavasin Elunaa uudestaan ja uudestaan. Tohtori Schultz naputteli uudestaan henkilötietojani ja mukana tuomani kirjeen referensssejä. Lopulta Schulz poistui huoneesta lähettämään faksia selvittääkseen asian palaten kymmenen minuutin kuluttua takaisin. "I'm afraid Sir there must be a misunderstanding somewhere. There is no such thing as Eluna Project".

Ärtyneenä selitin että lähetetyn kirjeen perusteella vaadin eutanasiaa nyt ja mieluiten heti. Piikkiä pyllyyn vaan ja mahdollisimman nopeasti. Kaapissahan tavaraa riittää vaikka koko armeijan nukuttamiseen. Tohtori tuijotteli minua epäluuloisesti selittäen että kuolinapu on mahdollista ainostaan harvoille ja valituille ja olisi täysin turha yrittää väärin perustein sitä vaatia. Ja että minun olisi lähdettävä siististi ja kiihkoilematta ulos tai hän soittaisi kytät paikalle. Muutaman kansainvälisen käsimerkin jälkeen poistuin rappukäytävään.

Istuessani lentokentän kahvilassa odottelemassa paluulentoa sain tekstiviestin Suomesta. Lähettäjä oli uskollinen vihamieheni naapurin Antti-Markus eli tuttujen kesken Anti-Masa. "LOL menitkö oikeesti sinne xD Oot aivan vitun säälittävän tyhmä xDDDD LOL tekiskö mieli eutanasmiaa vitu idiootti xD"

Jossain vaiheessa iltapäivää heräsin. Pakkanen oli kiristynyt yli kymmenen asteen. En ollut käynyt viikkoihin ulkona. Kukaan ei tuntunut kaipaavan. Ajatus tohtori Schultzista tuntui entistäkin paremmalta. Ehkäpä Anti-Masa oikeasti vielä joskus järjestää tapaamisen Genevessä. Se olisi hieno joululahja.

Viedessäni eilen papereita Kelalle toivoin salaa olevani maailman hitain valittaja. Edellisen valituksen (epätoivoinen yritys myönnetään) käsittelyyn meni puolisentoista vuotta. Lopulta juhlava raati antoi tiukan päätöksensä. Madame voisi olla vieläkin vähän sairaampi. Eipä sitten muuta kuin uutta paperia kasaan ja hymy huulilla kamat sisään Kelan naiselle. "Sä valitat siis taas?" "Joo". Eikä edes väliä vaikka nyt käsittelyyn menisi parisen vuotta.

Jos Masa olisikin Maailman Hitain Valittaja niin eräs hyvä kaverini julistautui jokin aika sitten Maailman Nopeimmaksi Runkkaajaksi. Kaikki taisi lähteä siitä että Madame Masa on elämänsä aikana läpikäynyt erään kirurgisen operaation
jonka aikana häneltä vietiin jotain miehiseen ruumiiseen kuuluvaa. Viimeksi ollessani baarissa kyseisen kaverini kanssa meikäläistä luultiin tämän tyttöystäväksi. Jouduin jopa ajamaan muutaman kiimaisen ja humaltuneen ranskalaisen lesbon pois.

Jos ette vihjeistä vielä ymmärtäneet niin Masa on siis ympärileikattu. On vaikea olla maailman nopein runkkaaja tai edes Espoon top kympissä jos esinahka puuttuu. En ole koskaan kysynyt miksi mutsini aikoinaan päätyi tuohon ratkaisuun ja hänet tuntien en taida uskaltaa ikinä kysyä. Epäilen melko vahvasti että Pirkka-lehdessä olisi ollut juttu puutteellisesta hygieniasta. Noista ajoista ei enää kovin hyviä muistikuvia ole. Mutta ehkäpä Kela voisi tarjota kierroksen psykoterapiaa, jonka jälkeen muistaisin leikkaukseen liittyneet ja mielestä blokkautuneet hyväksikäytöt. Lääkärisetä kun ehkä koski pipuliini vahingossa koko kädellä eikä ohjekirjan määräämällä kahden sormen otteella korkeintaan kymmenen piiloseksuaalisen sekunnin ajan. Sitten vaan odottelemaan miljoonakorvauksia.

Muistan vielä kaverini voitonriemuisen ilmeen kun hän julisti voittavansa minut tuhat nolla runkkausnopeudessa. Aika köyhää taitaa hänenkin elämänsä olla kun vertauskohdaksi täytyy ottaa Masa joka muutenkin häviää jokaisen vertailun. Ja sitä paitsi ympärileikkauksen vaikutusta runkkausnopeuteen pitäisi tutkia huomattavasti enemmän. Onhan jo todistettu vehkeen tuntoherkkyyden vähenevän tämän operaation johdosta. Itse en osaa kovinkaan objektiivisesti vertailla ennen kuin joku teippaa minulle palan nahkaa takaisin sinne minne se kuuluu.

Mietinkin ajatusta että voisin ystäväni kanssa vaikka ensi kesänä lomasesongin aikaan tehdä jonkinlaista esim. EU-rahoitteista tutkimusta ympärileikkauksen korrelaatiosta runkkaus- ja nussimisnopeuteen eri jäsenmaissa. Mielestäni myös nussimisnopeuden tutkiminen olisi perusteltua koska tarkalleen tiedossa ei ole nussiiko ympärileikattu yhtään sen nopeammin kuin runkkaa. Kaikki arvelut ja luulot ovat tyhjää huhupuhetta ennen kuin ne todistetaan.

Kaksi ihmistä ei tosin mitenkään ehtisi mittaamaan tuhansien tutkimuskohteiden nopeuksia ja luultavasti mikään rahoittaja ei olisi valmis palkkaamaan kymmeniä uusia apureita. Niinpä jonkinlaista karsintaa olisi tehtävä. Kelakin korvaa terapiakuluja mieluiten niille joiden on vielä mahdollista kuntoutua takaisin työelämään. Olenkohan muuten eka joka on yhdistänyt blogissaan Kelan ja runkkaamisen? On kuitenkin tärkeää auttaa niitä joille asia on erityisen ajankohtainen. Olen kaverini kanssa erityisen huolestunut Seksin Jumalaksi ristityn yksilön nopeuksista. Asia täytyisi pystyä jotenkin selvittämään hänen oman hyvinvointinsa turvaamiseksi.

Jos rahaa olisi käytössä enemmän voisi myös harkita jonkinlaista kojua Kampinkeskuksen alakertaan kosmetiikkaa kauppaavien viereen. Sitten vaan puhumaan enklantia kun Suomessa vaaleaihoiselle länsimaalaiselle ulkomaalaiselle ei saa olla epäkohtelias koska muutenhan ne voisivat ajatella meistä mitä vaan. "Are you having a good day, Sir? Ever wondered how fast you really are?" Asiaa voisi auttaa vielä joku isoon kanipukuun pukeutunut maskotti joka jakaisi karkkeja ja lupailisi arvontaa jossa joku voittaa iphonen. Silloin jokainen aina osallistuu vaikka kaikilla suomalaisilla Masaa lukuunottamatta on iphone muutenkin.

Käytännössä kuitenkin olisi tyytyminen vähemmän hintaviin tutkimusmuotoihin. Uskottavuutta täytyisi varmaan hakea vitivalkoisesta tutkijantakista. Jos rahat ovat tiukilla niin lihakauppiaan versio käy myöskin kunhan se on puhdas. Asuun kuuluu aina ylätaskusta esille tuleva laadukas kuulakärkikynä. Jonkinlaiset silmälasit tekevät yleensä vähän vakavamman vaikutelman. Ja sitten vaan kiertelemään niinsanottujen feissareiden tapaan ja kansio esille heti kun kaunis poika tulee vastaan. "Moi, kuis panee? Kiinnostunu auttamaan tiedettä ja samalla voittamaan kivoja palkintoja kuten leffalippuja tai limua?"

Lopulta kuukausien rankan ja uhrauksia vaativan tutkimustyön jälkeen kasassa olisi pitkä lista erilaisia nopeuksia ja sekavan näköisiä graafisia käyriä. Puolalaisten runkkauskiihtyvyys, italialaisten ympärileikattujen nussimisnopeus verrattuna ympärileikkaamattomien suomalaisten runkkausnopeuteen. En tosin ole ihan varma minkälaiseen lopputulokseen täytyisi mistäkin numerosta päätyä mutta sehän ei ole koskaan tutkimuksissa ongelma. Tutkimuksia tilataan milloin keneltäkin ja nehän ovat aika usein luotettaviakin. Varsinkin kun jokainen voi sitten poimia niistä palasia joista voi kasata itselleen sopivat lopputulokset. Tämän tutkimuksen jälkeen luultavasti lobbailtaisiin läpi joku uusi direktiivi. Ehkä ympärileikkaukset tulisivat pakollisiksi. Tai sitten runkkaaminen kielletään koska tutkijoidenkin aivot ovat selvästi vaurioituneet sen takia.