Postiamasalta

Masa pahoittelee viime aikoina hitaasti syntyneitä blogejaan. Vähentynyt valon määrä ja poskiontelotulehdukset ovat huono yhdistelmä. Niillä päästään korkeintaan Hulluille Päiville. Sillä onhan se nyt selvä ettei kaiken maailman hulluja voi vapaanakaan pitää. Onko siinä nyt mitään laitaa että aikuinen mies suoltaa ulos kaiken maailman saastaa niin että lapset ja heikkohermoiset ryhtyvät kohta tekemään samoja mielipuolisia asioita?

Onneksi sivistynyt länsimainen yhteiskuntamme on ryhtynyt taistelemaan hulluutta vastaan. Laadukkaasti johdettu ja uudenaikaisella teknologialla varustettu hyvinvointivaltio ei nyt vaan voi laskea kaiken maailman kumisaapasmiehiä heiluttelemaan sukukalleuksiaan kymmeniä miljoonia maksavien lasisten toimistotalojen eteen. Yhteisesti sovittujen periaatteiden vastustaminen on terrorismia, jota vastaan tulee voida suojautua yhteisen hyvän puolustamiseksi. Oudoiksi koetuista asioista on seurauksena ainoastaan traumoja, joiden hoitoon yhteiskunnalta menee omaisuuksia. Suositeltavista ja koko perheelle soveltuvista ajanviettotavoista voi halutessaan ladata pdf-dokumentin viranomaisten sivuilta. Kehotamme tarkkaavaisuuteen.

Masa yritti bongata Hulluilta Päiviltä edes yhden hullun itsensä lisäksi. Turhaan. Jopa päivillä myytävä tavara on muuttunut pelottavan steriiliksi. Ihmiset latovat kasseihinsa merkkitavaraa, joka ei ole edes erityisen paljon halvempaa kuin normaalisti. Kukaan ei enää myy Jing-merkkistä taulutelevisiota satasella tai XS-kokoisia pinkkejä huppareita vitosella. Nykysuomalaiset mielisairaat ovat pelottavan elitistisiä. Odotan lisätietoa hulluilta ihmisiltä heidän kulutustottumuksistaan. Kärpästen syöminen ei taidakaan enää olla hullujen keskuudessa suurinta hottia. Minne katosivat pakkoliikkeet ja kesähelteillä pidettävät räikeät 80-luvun toppatakit?

Epävirallisten tietojen mukaan nykyiset psyykelääkkeet ovat niin tehokkaita että 5-6 vuodessa yhteiskuntaan sopimattomien ihmisten tilanne on huomattavasti korjaantunut. Jäljelle jää muutama prosentti lääkitystä käyttämättömiä, jotka pysyttelevät sisätiloissa voidaakseen pysyä huomaamattomina. Heistä voidaan käyttää nimitystä nettimielisairaat. Meillähän on jo nettisarjamurhaajia ja nettipedofiilejä. Joku muistaakseni on tehnyt jopa netti-itsemurhan. En vaan ole ihan varma onko henkilö vielä hengissä mutta välttämättä hän ei tiedä sitä itsekään. Nettimielisairaat feikkaavat ja häriköivät, hakevat huomiota ja pervoilevat. Onneksi nykyteknologialla heidän jäljittämisensä on helppoa. Raottamalla pölyisiä sälekaihtimiasi saatat huomata kadulla jo eilisestä asti pysyneen mustan pakettiauton. Puiston penkillä istuu väsyneen näköinen mies yhä edelleen lukemassa samaa sanomalehteä hyytävässä viimassa ja räntäsateessa nappikuulokkeet korvissaan.

Masa törmäsi Aamulehden nettilehdessä reilu vuosi sitten julkaistuun "tiedätkö että lapsesi lähti tapaamaan tuntematonta chattihörhöä" pohdintaan. Kuten kaikkien hullujen lempisarjassa Salatuissa Eläimissä on huomattu, kolmikymppiset miehet ovat inhottavia ja vaarallisia. Sarjassahan on nuori ja psyykkisesti tasapainoton tyttö, jonka kierosilmäinen ja rupsahtanut pilluhaukka houkuttelee ennenaikaisesti takaisin kotiin ennenkuin kyseisen horosairaala
Rauhalammen wannabe Doctor Mengele on tämän kokonaan parantanut. Kolmikymppinen mies juo ja juottaa tytölle siideriä ja näyttää äärimmäisen vittuuntuneelta heti kun pillua ei tipu. Tämmöinen peli vaan ei vetele! Onneksi jokaisella suomalaisella lapsella on kotonaan entinen alkoholisti Maarit tai ainakin joku hänen näköisensä mummeli joka vastuullisena kasvattajana ymmärtää uhkailla kotiarestilla.

Huonoimmassa asemassa ovat lapset, joiden vanhemmat eivät onnistu ottamaan vastuuta omasta elämästään eivätkä pysty toimimaan roolimallina. Jotenkin noin se meni. Mutta eikö tuo ole hienosti sanottu. Joku toinen voi kertoa mitä se tarkoittaa. Tuossa valossa voimme olla todella huolissamme Salkkareiden Oonasta, jonka äiti on mitä ilmeisemmin laittanut kylmäksi ihqu pihku psykopaatti Aaron yhdessä Rauhalammessa oppia hakeneen ja entistä kalpeampiin kylmiin meikkeihin siirtyneen Sievisen Paulan kanssa. Tummempaa ihotyyppiä olevat psyykkisesti sairaat kun jostain syystä meikkaavat kaikkein kalpeimmilla meikeillä, porcelain 01. Paulan väkivaltainen käytös tietysti johtuu liian aikaisesta poistumisesta Rauhalammelta. Onko myös koko Lähi-Itä ehkä lähtenyt ennenaikaisesti pois tuosta fantastisesta sairaalasta?

Samaisen Aamulehden haastattelema asiantuntija löysi kuitenkin lääkkeen vastuuttomaan käytökseen. Kun jokaisella netin käyttäjällä olisi oma Kela-tunnus niin voitaisiin heti tietää kuka on kukakin ja vanhojen paskojen siiderihöyryiset teinipillujahdit loppuisivat heti alkuunsa. Siinä sivussa olisi varmaan tosi kiva valvoa vaikka globalisaatiota tai turkistarhausta vastustavia yhteiskunnalle niin supervaarallisia yksilöitä yleisen hyödyn nimissä. Kävin jo valmiiksi ystäväni kanssa etsimässä vanhaa Mustamäen Toria jotta saisin mahdollisimman nopeasti ostettua hakkeroituja piraatti-pin koodeja. Valitettavasti vaan tuo kuuluisa Kadaka Torg oli suomettunut. Siellä on nykyään uusituilla kiiltävillä käytävillä kalliita design-putiikkeja ja aikoinaan kopioitua kamaa myynyt Igor on viety käsiraudoissa asemalle. Sivistynyt yhteiskunta on jälleen saanut yhden hienon voiton epämääräisistä hörhelöistä.

Masa oli aina ennen hieman naureskellut tämän vuosituhannen ihmisille, jotka haluavat kaiken heti. Miksi odottaa, säästää ja kärsiä erilaisista puutteista kun kaiken voi tilata kännykällä suoraan kotiin osamaksulla. Vanhanaikaisen kotikasvatuksen saanut Masa taas odotti ja odotti. Päivät vaihtuivat kuukausiksi ja kuukaudet kymmeniksi vuosiksi. Silti se 80-luvun lopulla tilattu pizzataksi ei ikinä tullut perille. Olisi kai kannattanut soittaa uudelleen. Nyt Masa on huomannut että vähään tyytyvät todella tyytyvät aika vähään.

Masa oli pitkään uskonut olevansa todella, todella sairas. Olin huolella haalinut itselleni diagnooseja erilaisista persoonallisuushäiriöistä. Lukuisat F-alkuiset tunnukset saivat varmaan itse Hannibal Lecterin tuntemaan pientä kateutta. Masan piti olla siinä kunnossa ettei kukaan vähänkään myötätuntoon kykenevä ihminen voisi olla myöntämättä kaikkia mahdollisia etuisuuksia. Olin valmistautunut menemään Kelan kanssa naimisiin. Olisimme olleet todella hyvä pari. Minä olisin antanut ja Kela olisi maksanut. Mutta tuo halpa lutka on mennyt ottamaan toisen miehen. Syy: Masa ei ole vieläkään tarpeeksi sairas.

Terveyskeskuksen psykiatrisen lääkäri totesi Masan olevan ajelehtija. Lukemalla blogejani tuonkin analyysin olisi voinut tehdä ilman 8-vuotista opiskelujaksoa. Samaan hengenvetoon hän ehdotti vuoden-parin tiivistä psykoterapiaa. Silti eläkkeelle tai "kuntoutustuelle"pääseminen edellyttäisi enempi totaalista sekoamista. Häiriöt persoonassa kun eivät estä työntekoa vaikka Masa toisin väittääkin. Joten Masa palautuu maaliskuun alussa jälleen samalle työkkärivirkailijalleen ja edessä on jälleen uusi kierros selityksiä ja vaivoja. Masan työnhaussa on elementtejä Jinistä ja Jangista. Karman lakikaan ei pelitä ihan hirveän kaukana. Kaverini sytytti mietteliään näköisenä jälleen yhden tupakan. Hän sanoi että olemalla muutaman vuoden toimeentulotuella saattaisin olla kohta taas uusi työnhakija. Voisin aloittaa kierroksen ikäänkuin alusta. Hän itse oli totaalisen stressaantunut. M oli pari viikkoa tehnyt muutaman tunnin viikossa savitöitä "työkokeilussa". Tänään hän ei enää ehkä menisi koska oli tärkeämpää tekemistä. Oletan että työkokeilu epäonnistui.

Mitäpä tästä opimme? Monivuotiset strategiat eivät kuitenkaan hirveästi auta jos jossain löytyy joku joka yksinkertaisesti sanoo ei. Niinpä Masalla ei ole jäljellä mitään menetettävää. Asioita ei kannata enää suunnitella vaan elää elämää 15 minuutin sykleissä. Nyt kaikki ja heti tai ei sitten enää ollenkaan. Äkkiä housut jalkaan ja kadulle. Äläkä sano ettei Masalla ole kiire. Kukaan ei odota ketään eikä Masa saa mitään jos ei ota nyt heti.

14 minuutin kuluttua Kelan toimistossa Masa pääsee tiskille. Masa kertoo tarvitsevansa erittäin harvinaisen Kuntoutustuen Tarkkailuhakemuksen, joka on saatavissa ainoastaan b-todistuksella ja myönnetään vain b-luokan kuntoutettaville erityistapauksissa. Erittäin stressaantuneen oloinen täti menee takahuoneeseen ja jättää paikkansa tyhjäksi. Masa hyppää jättiloikalla koneelle, kiinnittää halvoista action-leffoista tutun punaisen kellon koneeseen joka alkaa tikittää kertoen jäljellä olevista sekunneista. Masa työntää muistitikun koneen ahteriin ja alkaa downloadaamaan Kelan rahoja muistitikussa olevalla emulella. Viidentoista sekunnin kuluttua kuulen askelia ja tempaisen muistitikun pois kun 85% rahoista oli siirtynyt tikulle. Täti tulee paperi kädessäään tiskille, Masa kiittää ja lähtee muina naisina pois toimistosta.

Masa menee nopeasti kirjastossa tietokoneelle ja tyhjentää muistitikun sisällön sairaan mummonsa pankkitilille verkkopankin kautta. Sen jälkeen juoksujalkaa serkuille kylään, sedän takin taskusta salaa mummon visa electron ja pikaisten kahvien jälkeen suoraan länsisatamaan kohti Tallinnan laivaa. Merekeskuksen edessä visa electronilla rahat salkkuun ja nopeasti lähimmälle plastiikkakirurgille. Sitten nopeat pikahoidot, Super Climatex Plussalla naama sileäksi, rypyt suoriksi ja parta veks isolla valonsäteellä. Lopulta meikkaajalle, joka peittää kullanvärisellä hohtomeikillä kaiken mikä ei lähtenyt veitsellä. Sitten Kaubamajaan ostamaan julmetun kalliita merkkivaatteita lasten osastolta. Vielä ripaus uutta myskihärän takapuolesta jauhettua kukkaisuutetta sisältävää aamutuoksua ja kaikki on valmista. Olen valmis tekemään aloitteen maailman neljänneksi kauneimmalle pojalle. Soitan hänen ovikelloaan, otan vastaan hänen nyrpeän ilmeensä kunnes annan hänelle maailman neljänneksi isoimman rahalahjan. Lopulta elämme vähintään 4 kuukautta onnellisina Bahamasaarilla kunnes hän löytää uuden elähtäneen ökymiljonäärin. Mutta kaikkeahan Masa ei voi saada edes muistitikulla.