Fiksuimmat teistä ovat ehtineet huomaamaan että Masa on myös interaktiivinen. Joku pyyteli vähän aikaa sitten että "Masa kirjoita lihavista ja laihoista ihmisistä". Enhän mitenkään halua pahoittaa kenenkään mieltä, joten istukaa tähän viereen! Masa-vaari tarinoi teille lihavista ja laihoista ihmisistä. Yritän nyt kertoa teille mistä on kyse.
Ensimmäinen muistikuvani lihavuudesta tulee lapsuusvuosilta. Eräs tukevaan kuntoon ehtinyt täti-ihminen osoitti langanlaihan mallitytön kuvaa naistenlehdessä ja julisti suureen ääneen haluavansa näyttää juuri sellaiselta. Muistan hiljaisuuden joka yhtäkkiä valtasi huoneen. Tietysti sitä ennen olin jo ehtinyt törmäämään trikoopaitaiseen Markoon, joka oli hämmentävä sekoitus kaveria ja kiusaajaa. Mutta kaikilla Markoillahan on omat vaikeutensa.
Samoihin aikoihin tutustuin ensimmäiseen laihaan ihmiseen. Jonain päivänä huomasin muuttuneeni sellaiseksi ja sen jälkeen vaa'an neula ei ole juuri heilahtanut. Odotan yhä jännityksellä että typerä retroilu menee pois muodista ja idioottimaiset vaakaraidat katoavat paidoista. Tilalle voisi vaikkapa tulla sotavanki-look jolloin esiin puskevat kylkiluuni olisivat suurinta hottia. Samaa todennäköisesti odottaa jossain chatissa pyörinyt "Luurankopoika", joka halusi ainoastaan tietää mikä oli alhaisin kilomäärä missä olin ikinä ollut ja että haluaisinko yrittää päästä alle 45:n kilon. Demin mukaan letkuruokinta on hyvä aloittaa jo 43 kilon kohdalla. Sitä ennen kannattaa kysellä sitä samaa kysymystä jota te kaikki kysytte Masalta melko säännöllisesti: "Kannattaisko ehkä syödä vähän enemmän?" Olen suorastaan mykistynyt suuresta älykkyydestänne. Sille vetää vertoja korkeintaan se legendaarinen "Paljonko sä oikein painat?" jota voi hyvillä mielin kysyä laihalta - lihavaa kohtaan tuo taas olisi päinvänselvää rasismia.
Olen aika lailla varma että pakkomielteessä laihduttaa on kyse seksistä. Kaverin kaveri oli ostanut tv-shopista laihduttavat housut joiden kanssa tuli iholle sivellä jotain geeliä. Yllättäen "ennen ja jälkeen" kuvat olivat hämmentävän samanlaisia. Tästä johtuen ei myöskään herunut yhtään enempää. Moni uskoo että saatuaan ihransa katoamaan loppu onkin suoraan Kamasutrasta. En haluaisi aina olla se ilonpilaaja, mutta pystyisin hetkessä romahduttamaan koko laihdutusbuumin kertomalla tiettyjä asioita elämästäni. Olisiko nyt jo oikea hetki ostaa Masa hiljaiseksi?
Toisaalta kauneusteollisuus väittäisi että olen käyttänyt väärää kosmetiikkaa. Olen jättänyt huomiotta sen keski-ikäisen naisen, joka joka ilta kertoo telkussa olevansa 5 vuotta nuorempi. Laskujeni mukaan sen muutaman kuukauden kuluttua kuuluisi lähestyä teini-ikää. Oikean voiteen ja laihdutushousujen kanssa jonkinlaista lötköä lenkkimakkaraa voi pienen päässälaskun mukaan saada vielä noin 47-vuotiaana. Varsinkin jos käyttää valoa heijastavaa ja ryppyjä häivyttävää meikkivoidetta. Olet tuosta tiedosta varmaan todella onnellinen.
Länsimaisten ihmisten arvot tuskin tulevat muuttumaan. Tulen luultavasti huomennakin saamaan mesen kautta Britneyn uusimmat salakuvat, joihin kuuluu mukaan se perinteinen "Britneyhän on tänään melkein läskimpi kuin mä, luuletsä". Joku toinen taas tulee seuraavat 10 vuotta syömään pelkästään punaista lihaa ja salaattia. Uusin Miss Suomi miettii hampaittensa valkaisemista. Kaikki tuntuisi olevan yhtä isoa fantasiaa. Jossain on varmasti se pieni androgyyni nukke, joka on tarpeeksi laiha ja himoittava. Loput valkaisevat naamojaan, laihduttavat, pumppaavat itsensä täyteen heliumia ja nyppivät karvojaan. Siinä sivussa jotkut ehtivät jopa elää.
