Deus semper maior!

Serbian naapurit rakastavat Serbiaa, ja äänestivät siksi serbialaista laulua. Joopa joo.
Suomi voitti hopeaa ja on siksi nöyryytetty. Joopa joo.

***

Vi ler, och med rätta, åt dem som i sin bitterhet över att inte vinna en sångtävling anklagar östeuropeerna för att rösta på sina grannar. Jo, säkert - Serbiens grannar älskar ju Serbien varmt! Bosnien-Herzegovina, Kroatien, Makedonien, Montenegro... oj vad de älskar sina serbiska grannar!

Jag har ingen personlig åsikt om någon av sångerna eftersom jag inte har följt med spektaklet. Om Serbien vann är det ändå ett tecken på att deras sång var bättre än de andras. Get over it!

Ändå har vi samma tendens också hos oss. När Kanada besegrade Finland i ishockeyfinalen, var rubriken i Tians nyheter att "Kanada förödmjukade Finland"! Ingenting om hur bra vi är när vi vann silvret, utan bara om hur dåliga vi är när vi förlorade guldet.

Motbjudande! Det är att spotta på Lejonen, som gjorde en enorm insats! Get over it!

Due to the Rector's illness, Wednesday's healing services will be discontinued until further notice.

For those of you who have children and don't know it, we have a nursery downstairs.

Emellanåt är det är gott att vara storebror!

Som exempel kan jag nämna att min syster och jag (som är 2½ år äldre än hon) samlade frimärken, precis som många andra barn under stenåldern före Nintendo. Storebror Kalle (7 år, kanske?) föreslog för lillasyster att vi skulle diversifiera vårt samlande (dock antagligen med ett annat ord), så att vi inte skulle samla på precis samma sak. Då kunde vi dela med oss av det som vi hade, och på så sätt få bättre samlingar.

Det gick hon med på. På mitt initiativ fördelade vi alltså samlandet så att hon fick alla mina defekta frimärken och jag hennes icke-defekta, alltså hela. Det tyckte jag var en lämplig uppdelning.

Detta pågick i några veckor, tills pappa fick nys om saken...

Charlotte Thérèse, som bloggar på A Catholic Renewal, kom med ett roande inlägg då hon 1.5.07 skrev om Ekumenikens ABC:

"I morse kom jag att tänka på hur bokstävernas form och ibland deras ljud kan symbolisera olika ekumeniska inställningar och vägar..."

Och så går hon igenom bokstäverna i alfabetet och kommenterar dem ur ekumeniskt perspektiv.

Något sådant har jag inte stött på förr. Tack för det!

http://charlotte-therese.blogspot.com/2007/05/ekumenikens-abc.html

To the citizens of the United States of America ...

In light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately.

Her Sovereign Majesty, Queen Elizabeth II, will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories (except Kansas, which she does not fancy), as from Monday next.
Your new prime minister, Tony Blair, will appoint a governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up "aluminium," and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

2. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour', 'favour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise."

3. You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra'; you may elect to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you find you simply can't cope with correct pronunciation.

4. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels (look up "vocabulary"). Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is unacceptable and inefficient form of communication.

5.There is no such thing as " US English." We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize."

6. You will relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out Task #1 (see above).

7. July 4th will no longer be celebrated as a holiday. November 2nd will be a new national holiday, but to be celebrated only in England . It will be called "Come-Uppance Day."

8. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun.

9. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

10. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

11. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric immediately and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

12. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling "gasoline") - roughly $6/US gallon. Get used to it.

13. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps." Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with mayonnaise but with vinegar.

14. Waiters and waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

15. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as "beer," and European brews of known and accepted provenance will be referred to as "Lager." American brands will be referred to as "Near-Frozen Gnat's Urine," so that all can be sold without risk of further confusion.

16. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in "Four Weddings and a Funeral" was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.

17. You will cease playing American "football." There is only one kind of proper football; you call it "soccer". Those of you brave enough will, in time, will be allowed to play rugby (which has some similarities to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).

18. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the "World Series" for a game which is not played outside of America . Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable.

19. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.

20. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due backdated to 1776.

Thank you for your co-operation.

John Cleese

Redan i GT förekommer ett accepterande av sexuellt avvikande personer.

Exempelvis hade enligt Mose lag (5Mos 23:1) kastrerade män, eunucker, ingen rätt att bli medlemmar i församlingen eller på andra sätt fira gudstjänst. I 3Mos 21:20 räknas "skadade testiklar" upp bland de lyten som en präst inte fick ha, och detsamma gällde offerdjur enligt 3Mos 22:24 (jfr Mal 1:14).

Ändå säger Jesaja (56:3-5): '… den snöpte skall inte säga: "Jag är ett förtorkat träd." Ty så säger Herren: Snöpta som iakttar mina sabbater, som gärna gör min vilja och håller fast vid mitt förbund, de skall i mitt hus, inom mina murar, få ett namn, ett äreminne som är bättre än söner och döttrar. Ett evigt, oförgängligt namn skall jag ge dem.' Den apokryfiska boken Salomos vishet (3:14) har liknande tongångar. Vi märker här att det inte är det yttre beteendet, utan vad vi har i hjärtat, som är det avgörande. Detta kan vi mycket väl omsätta på dagens homosexuella.

I olika bibelöversättningar används (helt naturligt) olika ord för att beskriva vad det är frågan om. Den rätt bokstavliga King James Version från år 1611 använder (liksom andra engelska översättningar) ordet eunuch i sammanhang där t.ex. Bibel 2000 talar om hovmän i allmänhet.

Men vilka var då eunucker? Naturligtvis kunde det förekomma att en man hade mist sina testiklar i någon olycka, men vanligare i många kulturer, både i biblisk tid och senare, var att tjänstemän av olika slag var kastrater. När Filippos möter den etiopiske hovmannen i Apg 8:26-40, beskrivs denne med ordet eunoûkhos (bokst. "bäddbevakare"). Men det var inte bara haremsvakter som var kastrater (som i det ottomanska riket), utan hela den högsta tjänstemannakasten kunde vara det, såsom i Kina fram till kejsardömets fall 1912. Också kastrering av konstnärliga skäl förekom - skönsjungande pojkar kastrerades som känt i Europa under många hundra år för att de inte skulle genomgå målbrottet. Den siste kastratsångaren hann rent av sjunga in skivor innan han dog så sent som i början av 1900-talet.

Detta gör att man inte automatiskt kan utgå från att alla som i Bibeln beskrivs som eunucker verkligen var kastrerade, utan ordet kan också ha haft en allmännare innebörd av "tjänsteman". Å andra sidan kan det också förekomma att olika hovmän vars sexuella status inte uttryckligen nämns också kan ha varit bokstavliga eunucker.

En intressant passage i NT som nämner eunucker på ett accepterande sätt är Matt 19:11f. Jesus har i sammanhanget talat för äktenskapet och mot skilsmässa. När lärjungarna förundrar sig och konstaterar att det då är bäst att förbli ogift, svarar Jesus: "Alla kan inte tillägna sig detta, utan bara de som har fått den gåvan. Det finns sådana som är utan kön [eunoûkhoi] från födseln och sådana som av människor har berövats sitt kön och sådana som själva har gjort sig könlösa för himmelrikets skull. Den som kan må tillägna sig detta." (Kyrkofadern Origenes lär i bokstavlig lydnad för denna passage ha kastrerat sig - men det är en bisak.)

Den bokstavliga betydelsen av Jesu ord tyder på att detta handlar om sterila, kastrerade respektive i celibat levande personer. Dessa kontrasteras med det förbud mot skilsmässa som Jesus kommer med strax innan, och kontentan blir att den som inte kan leva i äktenskap utan att skilja sig, bör hellre låta bli att gifta sig, just så som lärjungarna konstaterar i v. 10.

Ändå hindrar inget att vi tränger djupare. Man föds (i praktiken) med den sexuella läggning man har. Med tillägget "i praktiken" vill jag säga att frågan om homosexualiteten är genetiskt betingad eller kommer av någon faktor i uppväxten är irrelevant i detta sammanhang, för den sexuella läggningen uppstår så tidigt att man inte själv kan påverka den. Det finns "eunucker" som är sådana från födseln, konstaterar också Jesus. Det han ger uttryck för i denna passage är just en kunskap om och en icke-fördömande hållning mot människor som föds med avvikelser och variationer beträffande det som har med könet att göra. Konkret handlar det eventuellt om intersexualitet (hermafrodism), men angränsar också till transsexualitet, förutom till homosexualitet. Jesus understryker att det här är saker som är mycket svåra att förstå, och tycks efterlysa en ödmjuk hållning.

Ärkebiskop Jukka Paarma har under den senaste tiden tagit bladet från munnen och rutit till mot motståndet mot kvinnliga präster. Jag har bloggat om saken tidigare i inläggen Arkkipiispa Paarman lehdistötiedote (30.3.07) och Samarbetsvägrare (1.4.07). Nu har han fortsatt med detta i öppningsanförandet till kyrkomötets vårsession. Rapporter om detta i Kyrkpressen (http://tinyurl.com/2lmcgj), Kotimaa (http://tinyurl.com/2xl4yx) och Internytt (http://tinyurl.com/2kbk6y).

Bloggare har naturligtvis också kommenterat. Exempel är Bengt-Eric Rönn (http://tinyurl.com/2r6ogh - "Borde de bibeltrogna prästerna övergå till andra uppgifter inom kyrkan, eller, borde Ärkebiskopen och hans meningsfränder övergå till andra uppgifter (helst) utom kyrkan?") och Per Westberg (http://tinyurl.com/2owq9v - "Ett radikalt, klart och tydligt budskap från en nordisk kyrka").

Ett par intressanta passusar i Kp:s rapport är följande:
"I sitt öppningsanförande vid kyrkomötet den här veckan hoppades Paarma att de präster som av samvetsskäl inte kan följa kyrkans ordning eller sköta sina ämbetsuppgifter söker sig till sådana uppgifter som de kan sköta ”med gott samvete och fritt hjärta”. [...]
Ärkebiskopen konstaterade också att många i den offentliga diskussionen uttryckt sin förundran över kyrkomötets uttalande att varken en positiv eller negativ ställning till frågan om kvinnliga präster anses vara heresi.
– Prästens kön är inte en lärofråga i vår kyrka, säger Paarma.
– Om det var så skulle vi vara tvungna att anse att t.ex. de manliga präster som avhåller sig från samarbete är irrläriga, heretiker."

Det finns sådant som visserligen inte är irrlära, men som ändå inte kan godkännas, för det når inte upp till läronivån utan förblir en ordningsfråga. Med detta kullkastar ärkebiskopen den av många motståndare omhuldade argumentationen om att det som inte är en irrlära är tillåtet.

I detta fall alltså: Det kan anses vara tillåtet att på åsiktsplanet ha dubier om det berättigade i ordningen med präster av båda könen. Däremot är det inte tillåtet att (på basen av sina åsikter eller av andra orsaker) bete sig så att enskilda anställda råkar ut för sådan mobbning eller diskriminering som lagen definierar.

Everything I need to know about life, I learned from Noah's Ark.

One: Don't miss the boat.

Two: Remember that we are all in the same boat.

Three: Plan ahead. It wasn't raining when Noah built the Ark.

Four: Stay fit! When you're 600 years old, someone may ask you to do something really big.

Five: Don't listen to critics; just get on with the job that needs to be done.

Six: Build your future on high ground.

Seven: For safety's sake, travel in pairs.

Eight: Speed isn't always an advantage. The snails were on board with the cheetahs.

Nine: When you're stressed, float a while.

Ten: Remember, the Ark was built by amateurs; the Titanic by professionals.

THE WOODPECKER MIGHT HAVE TO GO!

(Thanks again, Börje!)

In the beginning, God created the Heavens and the Earth and populated the Earth with broccoli, cauliflower and spinach, green and yellow and red vegetables of all kinds, so Man and Woman would live long and healthy lives. Then using God's great gifts, Satan created Ben and Jerry's Ice Cream and Krispy Kreme Donuts. And Satan said, "You want chocolate with that?" And Man said, "Yes!" and Woman said, "and as long as you're at it, add some sprinkles." And they gained 10 pounds. And Satan smiled.

And God created the healthful yogurt that Woman might keep the figure that Man found so fair. And Satan brought forth white flour from the wheat, and sugar from the cane and combined them. And Woman went from size 6 to size 14.

So God said, "Try my fresh green salad." And Satan presented Thousand-Island Dressing, buttery croutons and garlic toast on the side. And Man and Woman unfastened their belts following the repast.

God then said, "I have sent you heart healthy vegetables and olive oil in which to cook them." And Satan brought forth deep fried fish and chicken-fried steak so big it needed its own platter. And Man gained more weight and his cholesterol went through the roof.

God then created a light, fluffy white cake, named it "Angel Food Cake," and said, "It is good." Satan then created chocolate cake and named it "Devil's Food."

God then brought forth running shoes so that His children might lose those extra pounds. And Satan gave cable TV with a remote control so Man would not have to toil changing the channels. And Man and Woman laughed and cried before the flickering blue light and gained pounds.

Then God brought forth the potato, naturally low in fat and brimming with nutrition. And Satan peeled off the healthful skin and sliced the starchy center into chips and deep-fried them. And Man gained pounds.

God then gave lean beef so that Man might consume fewer calories and still satisfy his appetite. And Satan created McDonald's and its 99-cent double cheeseburger. Then said, "You want fries with that?" And Man replied, "Yes! And super size them!" And Satan said, "It is good." And Man went into cardiac arrest.

God sighed and created quadruple bypass surgery. Then Satan created HMOs.