Huiskun takaa

Ikävän puheensoiton eilen sitten sain....se vanhan duunin kamala nainen päätti sit ihan soittaa ja mut haukkua ihan suoraan :((( Olin kuulemma levitelly hänestä juoruja......niin ilkeä ja pahantahtoinen kuulemma oon ://

Siinä hän sitten oikein kiljumaan rupes ja käski mun pysyä erossa hänen asioistaan......mä tietty takasin huusin hänelle että hän itse tän jutun aloittanu on puhumalla musta pahaa mun selän takana heti kun mun työsopimus loppu :/// Eli mitä jos hän itteensä menis ja miettis miten haluaa että muut häntä kohtelee jos hän ensin tekee samaa.....Sanoin kylmästi että hän lakkaa omat juorunsa levittelemästä niin katotaan lopetanko sen jälkeen myös minä ;))

Pari tuntia ihan maassa olin....taisin vähän itkeskelläki sohvalla ja suklaata söin kokonaisen levyn.....mut sit sellainen tunne tuli et se vaan ei voi jatkuu.....et jos sille tielle lähden niin siltä ei sit taas pitkään aikaan pääse pois....kun mullakin taipumusta masennukseen on.....

Niinpä päätin mä jotain ihan päinvastasta tehdä ja niin lähdinkin ihan yksin baariin illalla....mitä mä harvoin teen kun yksin niissä niin kurja olo on.....seurassa on aina hauskempaa xD Mut tietty yksin olossa se hyvä juttu et silloin miehet helpommin jutteleen tulee......mikä aina kiva on ;))) vaikka yleensä ne epätoivoiset kyllä on niitä jotka lähestyy.....

Noh....yhteen aika kivannäköiseen kundiin tutustuin jolla niin komeat lihakset oli että hormonit ihan hyrräämään alko ;))) Numerotkin jo vaihdettiin et saas nähdä mimmosta juttua joskus jatkossa saattais syntyy ;))) Tosin hän ei niin näyttäny muodista olevan innostunu .....enempi semmonen basic sporttinen komee mies....mut hyvä maku kyl mulle kans aika tärkee juttu olis....

Tulipa vastaan illan aikana tää eräs vanhempi herrasmies josta aiemmin blogiin pajonkin kirjoitin kun hän mun kanssa aikaa halus viettää.....ravintoloihin mua vei syömään ja hemmotteli niin kivasti :// Nyt hän ei oo yhteyttä juurikaan ottanu ja syykin selvis kun hän yhdessä käveli nuoren thaimiehen kanssa.....ja aika vaivautuneesti mua tervehti kun heidät yhdessä näin......et ihan thaimaasta asti hän on rakastettunsa käyny hakemassa :/// Vai onkohan ihan maksettu poika kyseessä.....kun enää näytä ei ilmaseks saavan :// Siinä kysäisin häneltä että nähtäiskö joku kerta ja vaikka ravintolaan mentäis ku elämä muakin viime aikoina vähän kolhinu on ja piristystä tarttis.....mut hän poikaystävänsä puristi itteään vastaan tiukemmin ja lyhyesti sano että kiirettä hänelläkin on ollu......ja sitten vaan hyvästeli mut.....Nähtävästi en niin hyvä sijoitus ollu ku thaimaan pojalta nopeemmin seksii saa.....

Ihan sit päätin fetapiirakan leipoa ja vähän korvapuusteja kans.....ja sunnuntaina mun bestiksen ovikelloa soittaan menin....vähän niinku hänen reaktioita haistelemaan.....et mistä tuulet nyt puhaltais :///

Sisään hän mut pyysi ja siellä hänen poikaystävänsä sohvalta asti mua nenänvarttaan pitkin jo katteli.....eikä me toisillemme edes tervehdyksii sanottu.....miks oltaiskaan kun ei voida toisiimme edelleenkään sietää :((
Mut bestistäni lämpimästi halasin oikein pitkään varsinki ku tiesin miten vähän eräs henkilö siitä tykkäs ;))) hän entistä tylymmän oloseks heti meniki :)))

Siinä sit kahveja juotiin ja keskusteluu yritin johdatella et mitä musta mun vanhalla työpaikalla ehkä puhuttais vai puhuttaisko enää mitään.....ja kuulla sain et eräs kammottava akka siellä musta on pahaa puhunu jo monta kuukautta :(( Niin iloinen oon että hänestä eroon pääsin mut sikäli harmi et hän nyt voittajan elein siellä nyt juhlii kun mua ei enää oo :((( ja mä parka uutta työtä oon etsimäs hänen jatkaessa toisten pilkkaamista entiseen malliin.....

Niinpä mä sit siinä kahvin aikana yhden perättömän jutun tästä lehmästä laitoin liikkeelle.....et vähän takasin annan tälle pahasuiselle akalle......mun mielestä hän sen ansainnnu on......kerroin et hän poikaystäväänsä pettäny on useammankin kerran ;))) ties vaikka ihan tottaki olis kukapas tietää...Mun mielestä törkeyksiin kannattaa vastata takaisin törkeyksin.....niin metsä vastaa ku sinne huudetaan eiks niin oo tapana sanoa ;)))

Ihmettelin myös vähän miten harvoin mun bestis on yhteyttä pitäny.....ja vähän siltä kuulosti että toi maalaispoika joka mun bestiksen sydämen on ittelleen vallannu olis kovasti halunnu ettei hirveesti yhteyksiä oltais pidetty....kun hän kaiken ajan haluu mun bestiksen kanssa viettää :((( et hän ikäänku muistaa kuinka läheisiä me ollaan oltu ja selvästikin itsensä epävarmaks tuntee ja sen takii haluu mut pois näköpiiristä pitää ku oman viehätysvoiman kanssa taitaa vähän olla epävarmuutta ;)))

Mut päättäny oon etten anna muiden työntää mua syrjään vaan ittelleni tilaa haluun ottaa....en suostu oleen mikään lindsay lohan jota kaikki säälii.....oottehan tekin varmaan hänet uusimmat kuvat nähneet??? Mulla on vielä paljon täs maailmassa annettavaa ja tehtävää niin päätin enkä aio samalla tapaa luovuttaa vaan taistelen joka päivä kunnolla ja aion voittaa ;))))

Työkkäriin mulla tänään aika oli.....siihen valmistautunu olin paperille tekemällä semmosen suunnitelman johon mun omia parhaita puolia yritin kasata.....

+ aloitekykyä, omatoimisuutta, spontaani olen

ihmisten kanssa toimeen tulen, puheliaskin

muodista ja vaatteista tiedän aika paljon

tyyli ja edustaminen kiinnostaa

ideoita on enkä tyydy matkimaan muita

ulkoinen esiintyminen ja olemus miellyttävä (toivottavasti)

valmis tekemään kovastikin töitä jos siitä tunnen hyötyväni

- saatan olla aika nopeesti turhautuva

jos työpaikalla on huono ilmapiiri saatan olla aika hankalakin

ilkeät ja huonosti käyttäytyvät ihmiset on mulle liikaa

Mun virkailija ollu ei tommosta mua pyytäny tekemään ja hän vähän ihmetteli kuinka olin päättäny tommosen tehdä.....mutta hän sitä mielenkiintosena ihan piti :)))) Sovittiin että mä lähetän muutamii hakemuksii vaatekauppoihin ja sit katotaan tilannetta parin viikon päästä uudelleen......

Siskolleni eilen illalla soitin ja kysellä yritin mitä hyviä ja huonoja puolia hän minusta oikein tohon listaan vielä vois täydentää mut hän vaan tylysti mulle sanoi "Ootsä ihan tosissas?" mikä musta vähän ilkeeltä kuulosti.....mut ehkä hän vaan tän kaiken jälkeen on mulle vieläkin vihainen......kun se rahan lainaaminen nyt vieläkin kai hänen mielessään kummittelee :///

Vähän mua on viime viikkoina myös harmittanu et mun bestis (vai onko jo entinen bestis) ei oo pitkään aikaan soittanu......jotenkin tuntuu et mun vanhalla työpaikalla nyt olis kovasti juorut kulkeneet....että mut olis laitettu pihalle siks kun en oo tullu siellä muutaman ihmisen kanssa oikein toimeen. No en ehkä olekaan tullu.....mut työni sentään moitteettomasti hoitanu oon :///

Olla kans voi et hänen poikaystävänsä on taas päässy bestikseni mielen niin myrkyttämään.....en tommosta mustasukkaisuutta kyl tajuu.....jos on toisen jo omaks tavallaan saanut niin eikö omalle kullalle sois sitä että hänellä muita hyviä ystäviä on olemassa.....vai omiako sitä toisen niin pitää ettei tilaa oo enää muille kavereille ollenkaan....mun mielestä jo sairautta tommonen on :((

Niin taas ne mun suuret suunnitelmat murenee .....näköjään olin ihan väärin kuvitellu ton kurssin infotilaisuuden :/// Olin ajatellu et toi kurssi ihan olis fiksuille ja ammattitaitosille ihmisille tarkotettu.....ja että voisin oikeesti sieltä mä uuden kivan duunin löytää joka olis mun kyvyille sopivaki....

Noh päivällä menin sit sinne uudessa kalliissa puvussani.....ja tukka huolellisesti geelitettynä ....kainalossa läppäri ja nahkakengät lankattuna niin että kiilteli ihan......se koko tilaisuus jossain ihme kellaritilassa oli......ja se porukka siellä.......

Sisällä ehkä parikyt ihmistä oli jotka kaikki näytti olevan joko entisii tai nykyisii alkoholistei tai muuten vaan syrjäytyneitä ....istuun vielä jouduin yhden pahalta haisevan miehen vieressä ku tuolit loppu....ja se yski lakkaamatta semmosta tosi pahan kuulosta yskää ku ei kuulemma kotiin voinu jäädä ku muuten olis karenssit tullu....

Oikeesti toi porukka ei mitään työtä oo ees haluamassakaan :// ja vaan yhteiskunnan varoilla elää haluais....ainakin siltä koko olemus huokuu ja henkii.....epäsiistejä ja katkerii ihmisii joilla ei näyttäis olevan mitään muuta mielessä ku työttömyyskorvaus.....Heidät kaikki oli ilmeisesti pakotettu kuuntelemaan tota kurssin infohommaa......ainakin niin mä ymmärsin heti ://

Joten mun puolesta toi kurssi kyllä jää ellei mua jostain syystä sinne ihan pakoteta....tuskinpa onneks nyt vaan....koska mä oon mun virkailijan kanssa semmosen suunnitelman laatinu johon toi kurssi ei varsinaisesti kuulu.....ja hyvä niin :// Koska aivan järkyttävää olis kolme viikkoo kaiken maailman spurgujen kanssa samassa luolassa istua ja kuluttaa aikaa.....eihän tossa mistään muusta kyse oo.....

En haluu mikään rasisti olla mut mun mielestä vois ihan hyvin kaiken maailman sosiaalipummit töihin mennä tai sit vaihtoehtosesti muuttaa jonnekin keskelle metsää ettei meidän työtä tekevien ihmisten tarttis heidän epäterveestä elämästään kärsii niin että joka sekunti joutuu törmäämään heihinkin.....en tiedä kuinka kohtuuttomalta tää kuulostaa mut niin mä ajattelen .....mun mitta niiden suhteen on kyl nyt täys ://

Kutsuin sain työkkäristä ihan uuden semmosen kurssin esittelyyn ....huomenna olis sinne tarkotus mennä :))) Tarkoitus siellä olis löytää semmonen sopiva uus työpaikka joka sitä omaa kunnianhimoo vastaa :)))) Uuden alkukin tää vois vaikka olla ;))

Koko illan oon siihen esittelytilaisuuten mun vaatteita miettiny ja silitelly paitoja....jotta olisin mahdollisimman asiallisen näköine ;)) Mitään turhaa hienostelua ei tällä kertaa vaan laadukas hyvin istuva puku ja tyylikäs paita siellä alla :)))

Ajattelin myös läppärin ottaa mukaan jotta muistiin voin merkitä kaikkee tärkeetä informaatiota.....en nyt mitään sattuman varaan mä aio jättää :)))

Kun vaan sais siskon kanssa välit taas vähän paikattuu....kun hän ei mun tekstiviestiin oo vastannu ollenkaan....ja soittaa en ihan heti oo kehdannu sen edellisen jälkeen :/// Mut omahan on sit häpeensä jos mun seura ei kelpaa.....

Alakuloseks mieli on menny ku välit siskooni tuntuu huonontuneen :((( Menin sitten tyhmä hänellä käymään ja päälle laitoin uusii vaatteita ja tietää halusin näyttäiskö ne hyvältä mun päällä vai ei hänen mielestään......mut virhe se tais olla.....

Korvapuusteja leiponu olin ja niitä mukana vein mutta hän ei yhtään kehunu eikä niistä kiittäny niinku normaalisti vaan ilmeettömänä mua ja mun vaatteita tuijotti ....huomasin jo siitä että hänellä jotain mielessään oli :/// Sit hän alkoi kyselemään mitä noi maksaneet oli ja miten mä tarvitsin uusimpaan muotiin äidin vähiä rahoja....kun hän luullu oli et siistejä työvaatteita olisin menny ostaan.....

Siinä mulla sit ihan kyynel tuli silmäkulmaan kun hän selvästi kuvitteli et äidin omia rahoja nyt tuhlata haluaisin noin vaan....selitin miten mul vaikeeta on ollu ja itsetunto muutenki nollassa ku töitä ja muutakaan elämää ei viime aikoina hirveesti oo ollu.....bestiskään ei oo soittanu moneen viikkoon.....enkä vanhoissa vaatteissa enää kehdannu klubeihin lähteä viikonloppusin :(((

Mä sitten häntä kohti tulin ja halata häntä olisin halunnu mut hän kauemmaks meni huutaen että ajattelenko mä ikinä muuta ku omaa itteeni koskaan....musta se oli rumasti sanottu :((( Siihen mä sitten sanoin hänelle et kuulemma hän on myös rahaa pyytäny äidiltä heti mun perään ettei vaan olis jääny vähemmälle.....ja että hänellä sentään elämä on paremmassa kondiksessa ku mulla joka ilman töitä ja omaa kultaa olen :((( Siihen hän hiljaiseks meni ja meni avaamaan television koska sieltä hänen lempisarjansa oli alkamassa.....

En ymmärrä miten ihmiset niin ahneiks on kasvamassa et heti sit kateellisii ollaan jos joku jotain saa mistä itte luulee olevansa ihan ilman....musta se vähän sairaalloista on jos suoraan sanotaan...en uskonu olis et meidänkään perheestä olis kasvanu jotain noin itsekästä ja kovaa ihmistä....mut ehkä se vaan välivaihe hänen elämässään on ja kohta hän huomaa sen valitsemansa polun vääräks....

Kun kotiin sit tulin niin päätin etten kateellisten ihmisten mua lannistaa anna....ja että nautin nyt syksystä kun tää kuiteski hienoo aikaa on väreineen ja valoineen .....kynttilöitä sytyttelin olkkariin ja keittiöön jotta tunnelmaan oikein pääsisin :)))) Minttuteetä keitin sitten ja käperryin sohvalle Antti Tuiskun uusinta ihanaa albumii kuuntelemaan.....mietin siinä kuka mä olen ja mistä mä oon tullut. Mistäköhän munkin juuret on.....ja miks mä kateellisten ja katkerien ihmisten kiukun aina niskoilleni saan :(((

Viime päivinä joutunu oon miettimään sitä mikä mulle tärkeetä on....ja mitä mä sen eteen olisin valmis tekeen.......elämäs kun pitää uhrauksia olla valmis tekee oman menestyksensä eteen......

Mua nolottaa kertoa että lainannu oon äidiltäni rahaa....se on jotain mitä en ennen koskaan tehny.....ylpee olin että pystyin kaikki laskuni maksaa ihan itse vaikka mun siskokin on rahaa äidiltä aina silloin tällöin pyydelly.....mut nyt en voinu kysymättä olla :///

Eihän mun äiti köyhä oo....hänel kaunis koti on ja hän haluaa itsestään hyvää huolta pitää.....vaik tiedän ettei hänelläkään säästöjä voi ihan kamalasti olla....tiedä sitten mistä kaikesta hän elämänsä aikana tinkiny on että vois hyvältä näyttää ja kodin pitää kauniina.....en haluu ajatellakaan niitä uhrauksii....

Lainasin häneltä reilun tonnin verran.....ekaks maksoin pari pientä laskuu ja sit kriittisesti aloin omaa vaatevarastooni tutkiin ......mun täytyy pitää mieles etten voi täysin rääsyis mennä enää ees työhaastatteluihin.....ettei mua jotenkin syrjäytyneenä pidettäis :// kun ilman työtä olevia jotenkin epäonnistujina kai pidetään....

Niinpä mä sit ison kasan vanhoja vaatteita otin ja niitä roskikseen heitin.....kun ei niitä enää voi pitää julkisesti kuitenkaan jos ei ihmisten pilkan kohteeks haluais joutuu......ja sit pienen ostosreissun hesan ihaniin putiikkeihin tein ;)))) Jotain tarttu mukaan myös stokkan hullareilta....vaikka stokkan vaatepuoli ei oo mua kovin paljon viime aikoina inspiroinukaan.....aika varman päälle pelataan siellä ://// Mut Dieselit, Calvin Kleinit, D&G:t, Lacostet ynnä muut on mulle vieläkin rakkaita ja luotettavii merkkejä kaikesta huolimatta :)))) Ne huomataan ja ne tunnetaan ;))))

Parissa päivässä rahat täysin sain katoomaan.....mut nyt on hyvä haastatteluihi mennä ja luottettavan oloinen olla......ja saada se unelmien paikka jota mä oon odottanu :)))) Mä en enää aio olla röyhkeiden ihmisten pompoteltavana vaan itteni näköisen ajattelin omasta elämästäni lopultakin tehdä......koska tiedän mitä mulla
annettavana on enkä siitä yhtään tinkiä aio.....

Kun siskon kans puhelimes puhuin niin hän aika tylysti huomautti siitä miten rahaa äidiltä olin pyytäny ja että hänellekin kuuluu saman verran saada.....ja sen jälkeen hänkin oli mennyt kysymään samanlaista summaa.....en kyl ymmärrä miten hän yhtäkkiä niin kateelliseks oli ryhtyny....kun yleensä hän niin ymmärtäväinen ja positiivinen on.....nyt sitten tämmönen ahneuskin nostaa päätä on alkanu :((( Kuitenkin hänellä ihan hyvä työpaikka on ja uus mies taas kierrossa....ettei mikään hengen hätä oo uusia vaatteita hänelläkään ostaa eikä sitä rahaa kulutukseen pistää.....

Pitää vaan toivoo että töitä löytäisin aika nopeestikin ku laskut kohta taas kerääntyy.....en tajua oikein miten hankalaks elämä menee kun ei säännöllisii tuloja oo.....nyt vasta sen puolen oon huomannu ku aiemmin ei sitä asiaa tarvinnu kauheesti ajatella :// Ja miten elämä on tosiaan niin kalliiks menny ettei tonnillakaan tee juuri yhtään mitään......ja kohta sitä taas ollaan ilman rahaa :((

Takaisin Suomessa taas tääl olen.....niin paljon kaikenlaista tapahtunu mun elämässä on.....ja jotenki epätodelliselta tuntuu istua kotikoneen ääressä täällä ja vesisateen ääntä kuunnella....

Kaikki siitä lähti kun lomilta palasin takasin töihin ja kuulin et kohta taas työpaikka katkolla olis vaikka toisin oli luvattu....pomo sanoi mulle et "ylimääräsistä" työntekijöistä luopuu täytyy huonon tilanteen takia ja ymmärtää antoi et mä olin vuosia palvenneena yks niistä ylimääräsistä.....Hermot multa sitten meni, hänelle sanoin suorat sanat ja ovet paukkuen lähdin kotiin.....

Niin loppuun palanu tunsin olevani et monta päivää pelkästään kotona sohvalla makasin ja karkkia söin....jotta paha olo jotenkin helpottais. Mut eipä tietenkään auttanu :((( Lopulta mun ihana sisko sanoi et mun kannattais lomalle lähteä jonnekin pois et saisin jotain muuta ajateltavaa......ja oikeassahan hän taas kerran olikin ja niinpä ostin sit lennot Nizzaan missä olin aina halunnu käydä..ja nyt olis aikaa ja tilaisuus mennä....

Yhtenä iltana sit Antibesin venesatamas kävelin ja miljardöörien isoja veneitä ihailin.....mietin mimmosta olis olla rikas ja kuuluisa ;))) ja lupasin ittelleni et vielä joskus julkkikseks yritän päästä maksoi mitä maksoi ja oli hinta mikä tahansa.....koska omista haaveista pitää kuitenki kiinni pitää.....ja sitä mä oikeesti haluun. Kuljin siinä yhtä pitkää laituria pitkin ja katoin niitä ihmisiä jotka veneessään istuskeli hämärtyvässä illassa....mietin olisko he onnellisia vai ei....

Yhden veneen kannella sit huomasin istuskelevan tyyllikkäästi pukeutuneen miehen joka yksinään drinkkiä joi......ja jotenkin tuntui et hän katseellaan mua tarkkaili.....ensiks ajattelin kyl että kuvittelen vaan kun väsyny olin ja paljon kävelly......mut sit kuulin et hän sanoi mulle jotain englanniks. En oikein kuullu mitä hän sanoi ja lähemmäks menin.....jotenkin huolestuneelta näytti hän ja kysyi luulenko et alkaa satamaan kohta....hämilleni siinä meni enkä osannu vastata jolloin hän kättänsä tarjos ja esittäytyi mulle. Paksut kultaiset ranneketjut hänel oli ja käytös kans kyl tosi hienostuneelta vaikutti....

Vähän siinä juteltiin ja hän kysyi haluaisinko pitää hänelle vähän seuraa juomalla lasillisen shampanjaa vaikka hänen kanssaan....kun hänen ystävänsä kaikki muualla iltaa olivat viettämässä........mä sitten tietysti ilomielin suostuin kun hienostuneesti käyttäytyvistä miehistä aina oon tykänny :/// Lopulta sit juotiin aika paljon ja mulla alkoi juttu kulkemaan aika hyvin.....sit huomaan et hän on laittanu käden mun polvelle ja sieltä se käsi lähti kohti nivusia kulkemaan......lopulta huomaan et hänen alleen olen jääny kokonaan. Rimpuilen itteni irti siitä kuitenkin ja hän mua huorittelemaan heti alkaa ja sanoo että tätähän tulin hakemaan ja että lutka olen joka tapauksessa......ja että hän haluais sitoa mut hyttiin kiinni koko yön ajaks......siinä vaiheessa mä jo lähdin juoksemaan ja hyppäsin laiturille pois veneestä.....miehen huutaessa rivouksia perään....

Itkien juoksin takasin hotellille ja enkä enää miljoonaveneitä käyny kattomassa kun niiden omistajat ihan pimeitä tapauksii tuntuu olevan......jos venesatamaan meen jatkossa niin korkeintaan Lauttasaaressa tai jossain ;))) Muutenkin toi Nizzan seutu ei mun suosikkeja kuitenkaan ollu.....kaipasin jotain semmosta extraa mitä en löytäny.....vaik tyyliä siellä oli ja kaikenlaista niin silti kun tulin takaisin Hesaan niin olo heti kotoisalta tuntu.....menin heti jopa heseen hampurilaiselle ja ostin parit smoothiet xD

Huomasin että kaipaan kuiteski tätä elämää Hesassa.....jopa ruoka täällä on musta ihan hyvää kun vertaan sitä muualle.....tykkään et kaiken saa nopeesti ja se on nätisti pakattua ja tietää onko laktoosia tai gluteiinia yms. jos ei niitä voi käyttää....hyvin esillä ja sen voi lämmittää hetkessä jos on tarvis....Ranskassa ne tuntuu istuvan syömässä monta tuntia....musta se on jotenkin ajan hukkaamista varsinkaan jos ei oo perhettä ympärillä.....Ja siellä ei oikein englantii haluta puhua kun mäkään en oikein muita kieliä osaa (enkkuakaan en hyvin) niin siinäki Suomi on aika hyvä paikka lopulta.....Ehkä suomalainen tyylitaju nyt ei oo maailman huippuu mut sille kai ei voi mitään.....Tykkään myös siitä et täällä ei tartte toivotella jokaiselle hyvää huomenta ja päivänjatkoja kun ei kuiteskaan sitä ventovieraalle välttämättä halua ees toivotella ....tää yksinolojuttu suomessa on tavallaan ihan hyväkin. Eli jos sulla ei oo aikaa niin sulla ei oo aikaa ja kiinnostusta jokaiselle joka tulee vastaan niin ei haittaa yhtään, you know.....plääh mitähän mä taas selitän ;)))

Yritän nyt löytää jotain kivaa duunia ja ehkä tää elämä taas tästä hymyilemään alkaa......jotenkin nyt tuntuu et tän seikkailun jälkeen osaan arvostaa taas tätä ihanaa kotiympäristöö ihan eri tavalla....meillä ku täällä on kuitenki aika hyvä paikkaa asuu ja elää eikä asioissa muutenkaan nyt niin valittamista aina oo......Nyt jotenkin tuntuu et haluun elää nopeella rytmillä, syödä pikaruokaa ainaki puol vuotta (yritän käydä salilla etten lihomaan alkais) ja keskittyä omaan itteeni.....eteläine tapa elää ei oo kuiteskaan mua varten sen ehdin huomata.....

Nyt jotenkin tuntuu siltä et kuorestaan voisin tulla esiin ;))) niinku toukasta kasvava perhonen ;))) et jotenkin saisin itsestäni irti enemmän ku ennen.....et jos vaikka julkkikseks jotenkin ;)))

Syksykin voi olla ihan ihanaa aikaa....silleen värejä ja kaikenlaisia hassuja tunteita....ja taiteiden yökin on kohta tulossa....ties mitä kaikkee kivaa sielläki tapahtuu ;))) Nyt tuntuu et elämä taas olis mahdollisuuksii täynnä....ja uusii vaatteita ja kaikkee kivaa ;)))

Juttelin eilen illalla baarissa yhden aika tyylikkään oloisen komistuksen kanssa....en tiedä kyl onko hän sit luonnonvalos enää yhtä hyvännäköinen ja muuten laadukas.....mut aika näyttää jos hän mulle joku päivä soittaa ;)))

Täytyy kyl viel tunnustaa et omaan bestikseeni vieläkin niin oon hulluna....hän niin herrasmies kaikessa mitä hän tekee on eikä koskaan sano pahaa sanaa....ja tietty ne lihakset xD

Mä vaan oon hankala siinä et haluisin kaiken....samalla mun ihanan bestikseni ihan ikiomakseni ;))) mut sit kans jonkun vielä kauniimman miehen joka olis ihan samanlainen luotettava hurmuri luonteeltaan ;))

Ja tietty olis niin hyvä tyylitaju et ei koskaan seurassa hävetä tartte ;))) Siis mun bestis on ihan täydellinen....mut hänel ei ole sitä samaa kiinnostusta tyyliasioihin niinku mulla itselläni....

Voisin myös tavallaan tykätä kundista joka olis samantapane ku minä ;))) vaik en mikään narsisti olekaan.....siis ihmiset kyl erilaisii saa olla enkä mitenkään vastusta eri luonteitakaan mut yhteiselo vois helpompaa olla jos samanlaisen kumppanin löytäisin ;)))

Vähän hämmentyny Lady Gaga huhuistakin oon ollu....mut en mä mee uskomaan mihinkään noin naurettavaan.....hän kaunis nainen on eikä mikään ilkee juoru sitä muuta koskaan....tyylitaju hänellä on lähellä maailman parasta.....siis omalla ihanalla tavallaan shokeeraaminen on kans tyyliä.....et osaa mennä sen rajan toiselle puolelle ilman semmosta kahlitsevaa häpeää....

Mut ehkä nyt tää syksy vois olla lopultakin mun....semmonen ihana värikäs aika joka ois täynnä tapahtumia ja värejä...uusii ihmisii ja semmosii komeita miehii....ihanii uusii vaatteita ja kaikkee ;)))

Työt taas lähteneet käyntiin on....vaik tuntuu vähän pahalta ajatella et syksy alkaa taas olla jo käsillä.....pitää vaan positiivine yrittää olla ja mähän sen taidon kyl osaan jos vaan haluun :)))

Parasta viime ajoilta oli Lady Gagan konsertti joka niin ihana oli :))) nyt viimeistään kaikki näki kuinka sädehtivän loistava artisti on hän.....eikä säästelly yhtään sitä seksikkyyttään ja lavasäteilyä mikä hänestä niin ainutlaatusen muoti-ihmeen ja musamaailman kirkkaan ykkösartistin tekee :)))) Olkoon Madonna tulossa Suomeen mut niin Lady Gaga on tän hetken ykkösartisti!

Mä ittessäni nään niin paljon samoja piirteitä kyl.....eli on halua provosoida ja pukeutua niin et ihmiset ei aina tykkää....kun haluu omaa itteään tuoda esille ja haluu myös tulla huomatuks ;)))) Eli musta on ihanaa että on huomattu et ihmiset ei vaan kulje ohi ja unohda heti kuka se olikaan vaan että ne mua kattoo ja sanoo että toi mies on aika ihanan ainutlaatuinen ;)))

Mut vaik haluan tulla huomatuks en silti haluu et mua helpoks luullaan...kun jos olemuksellaan tuo seksikkyyttä ja elämäniloo esille niin heti luullaan et jotenkin olis seksii heti haluumassa. Niinku Gagan konsertissa yks mies hiplas mun takapuolta siinä mukamas ihan vahingossa....ja mä hänelle huusin päin naamaa et voisit pitää kätes poissa mun pyllyltäni....ja hän sitten takasin mulle huus et hän ei koskenutkaan oo eikä haluais.....niin varmaan taas ;))))

Mut toisaalta hän kyl selkeesti homo oli ja hänet ihan varmasti oon nähny jossain alan paikassa.....en tota lihaksikasta kroppaa unohda...kyl jossain vielä tavataan ja sit hän on mulle drinkin velkaa ;))) Tai ainakin toivon niin koska hän oli tosi komee ilmestys ja ihan mielellään vois hän vähän mun peppua taputella....mut ei silleen et mun tarttis jotenkin halvaks ja horoks itteeni tuntee ://// Et jotkut kohteliaisuudet ja tavat vois olla....

Sain taas niin ihanan puhelinsoiton tältä eräältä vanhemmalta herrasmieheltä ja hän tiedusteli lähtisinkö ulos syömään joku ilta ja sen samalla vaikka vähän shoppailemaan ;))) Tiedä mitä hänellä mielessä nyt olis liikkunu :))))