on se paksu vanha labbis mitä hoidin alkukesän, kulki kans nimel kliffa. ja tulos taas mulle hoitoon viikonlopuks tänää. mukavaa, se niin huvittava herra. pitää vaan imuroida sen jäljilt aika tehokkaasti. siit irtoo karvaa niin sairaana.
viimeks ku olin hollannis asuin sellases opiskelija-asuntolas mikä oli entinen mielisairaala. se oli ihan hieno rakennus sinällää, rakennettu josku 40-luvulla ja oli prameet leveet kierreportaat ja kaik hienot arkkitehtoniset yksityiskohdat kohdallaa mut se oli aivan umpihomeessa ja me oltii viimeinen porukka ku asu siellä ennen ku se purettiin. se on niin märkä maa kaikin puolin et sitä ei vaan pääse pakoon sitä kosteutta. saa nähdä miten tuon kämpän suhtee nyt sit. mä oon aika herkkä poika viel sairastelee ja angiina aina vieraana ku hiukanki flunssaa et jos putkeen menee oon kipee oitis ku pääsee maahan. ei maar, en usko.
ihana ilma, tahtoo ulos jo aamukahvil. tai sit vois vaan laittaa uuden pannun himas pihisee.
sain lisää infoo mun kämpäst. kliffaa. vanha talo, okei joo aika ankeet huoneet vissii mut eiköhä ne o aina suht ankeet opiskelija-paikois. en tiiä. enivei, oon tyytyväinen. mul on koti kanavan rannalla vanhas talos. ja pyörävajakin löytyy talosta. ai vitsi ku sais monarkin mukaa.. (ja justuksen..)
toi viime bloggaus tullu hoidettuu aika kaadossa. mulla ei ole ihan tietoa mitä oon tehny ja miks, mut salasanankion oonmenny vaihtamaan enkä sitö uutta tietty voinu enää mistään tietää. kreisii.
jesh jesh. 2 vko aikaa mun lähtöön. yks lähti eilen (vissii) ja toinen tänään ja tuntuu et kaik tekee lähtöö eri suuntii. aika aikaa kutakin. mul kaik ok, paitsi asumistukipäätös kelalta hollantiin viel tulematta. jänskä nähdä koska tulee. opintotuet ym jo ok ja hoidettu. mut ainakin mul on kämppä hollannis, mikä on aina kivaa. kanaalin varrella, numakade 1, aika kliffasti keskustassa.
et jos joku haluu viel mun kans rauhanpiiput polttaa ni be my guest, viel hetki aikaa. muuten se on vaan sorry boys, this ride is closing.
sitä se onj nyt. isäntä päissään juu ja kovin pää hajalla. pelse koittanu saada asioi järjestyksee ja iha saanu kivasti kaike hoitoo. aika tyytyväine kyl itteeni. tavaraa lähdös mukaa iha sikana vähemmä mitä ekas mietin. ei ees mitäähaikeet tunnelmaa, odotan vaan et pääsen lähtee. pelse aika onnellinen. ja maire kans. maire sai hiukan käsillee alkukesäst mut seki kaikki jo mennyttä elämää. mul hirve morkkis ku lupasin et juu illal baarii mut ei vaa jaksa enää.. ihan huonos kunnos ja ajatus et joutus pyöräilee tuntuu tosi pahalt nyt..
varmaan lainan yhden frendit kauden kavereilt ja meen kotii touhuumaa. alkaa hiuka väsyttääki jo. hei mul ei taaskaa mitää järkevää sanottavaa kellee tai mistää, mut sitä se on se elämä pelsen ja mairen maailmassa. tyhjyttä, turhuutta, minää ja epävarmuutta.
juice laulo meille tänään rapujen lomassa. niin kaunista. miten se suomalainen aina löytää sen .. "häntä rakastin paljon, sua rakastan joskus enemmän, ole mulle vähän aikaa hän".
niin pahoillaan, menee liian pahaks nyt. ei kande välittää tai miettii, ei se elämä siitä parane. meen nyt nukkuu, hyvää yötä. maailma ja elämä asteikol 4-10 siin 9+ tai enemmänki.
vaik ei eilen mitää juonu. ihme kipu ja särky. ihan darranen fiilis. lähinnä darrast muistuttaa kaikki nää sekavat pakokauhun hetket mitä mieli puske silmien etee. hirvee vanhenemisen kammo iski. ja pelko ettei se sittenkä o iha hyvä näin. ei mul koskaa varsinaisesti o kapulaa siin mieles mitä monil muil. pystyn aina toimiin kuten normaalistiki mut hiuka paikat kolottaa. mua eniten vaan risoo pelkotilat ja ahdistukset mitä tulee. se et pää niin levällää ja 143 ajatust samaa aikaan päässä on tavallaan klifa juttu. keskustelut aina nin mahtavii. harmaata massaa ja piikkejä nousee tiuhaan ja satunnaisesti.
mul on kuulemma tullu postia hollannist hesaan.. paksu kuori ja mä niin toivon et se olis ne kaik viimeiset viralliset paprut kämpäst mut miks se on menny hesaa? ärsyttää, ei mul sinne mitää asiaa oo. jos joku laittas sen postii siel, voisin arvostaa.
karmarockiin tänää. josko olis ilmast huikkaa voisin arvostaa sitäkin. mä oon aika kova poika arvostaan monii asioi. oikestaa kaikkee.
huome pois täält. pitäs pakkaa kamat ja siivoo paikka et omistajie kiva palata kotio sunnuntaina. ei jotenki jaksa stressaa oikee mistää ny. hoitanu asioi ja kaik näyttäs oleva aika kliffasti mallillaa täl hetkel. aika luottavaisi mielin katson tulevaa. kaik hoitunu hyvi ja mä oon ottanu itteeni niskast kiini ja ravistellu.
ny pitäs vaappuu pankkii jossa välis kans hoitaa opintolaina-asioi kuntoo. sit odottaa vaan elokuu loppuu. väsyttää hirmusti. menny hiuka liia kovaa taas viime päivin. eile väsähdin täysi jo aikasi mut teki iha hyvää kropal antaa hetki hengähdystaukoo. tänää töis mikä meinaa ettei tu dokattuu (onneks) ja saa jopa rahaa baarist eikä toisin päin. huome festarit sit. näil näkymi ikäväst näyttää silt et oon juoppokuskina.. ei kivaa kyl yhtään sellanen must. ankeet ja tyhmää. mut sil ei voi mitää.
pitäs mennä käymää viel kaverii moikkaa ku se soittaa levyi ja sil tylsää. huome voi sit siivoo lisää ennen festei.
muutto ohi, kamat tääl, laatikois viel mut en oike tiä viel mihin kaikki mene ni anta olla viel päivän, kaks. mun pesti poikaystävänä loppu jo lokakuus mut tähän saakka potkittu tos kämpäs molemmat, enemmän tai vähemmän kämppiksinä ja väleissä. ei olla nähty vapun jälkeen, puhuttu muutaman kerran puhelimes. hiukan teki tiukkaa tänää kuitenki lähtee siit kämpäst. aika pitkään koitin uskotella itelleni et me oltais oltu jotenki toimiva pari mut se ei .. ei. ei oltu. asiaa ei parantanu se et kuukaus eron jälkeen toinen osapuoli palas yhteen entisensä (ennen mua siis) kanssa. se veti aika pahasti mun maailman sekasin. tavallaan se nollas viimeset 6 vuotta vaik järki ja kaverit sanoo et ei nyt ihan niinkään varmasti ole. ei varmaan mut syvät viillot se veti. sen takia mä tulin turkuun, sen taki lähtö hollantiin ei olis voinu tula parempaan aikaan. sen takia koko helsinki alkaa olee mulle täysin .. koko kaupunki niin täynnä muistoja ja kaikkea paskaa et se .. en osaa sanoo, se tuntuu niin etäiseltä ja kaukaselta ihan joka tavalla mulle täl hetkel. täysin mennyttä elämää.
ei mulla oo mitään tarvetta koittaa pyyhkiä viime vuosia pois. koko sen 6 vuotta olin kuitenkin tosissani ja niin suuresti rakastin, loppuun saakka toivoin et asiat olis saatu sujumaan. en tiiä haluunko/pystynkö tapaamaan. tavallaan mietin et olis kiva ennen lähtö ja kaikke mut.. mä oon aika hyväs kuosis nykyään (vaikka jotkut tätä lukevista varmaan täysin eri mieltä..) ainakin jos vertaa kevääseen enkä tiä olenko valmis ottaan sitä riskii et alan repii turhaan haavoja auki.
aika pitkään oon pitäny omana mantranani marlene dietrichin omaelämäkerran viimeisiä rivejä (suomennettuna puhuttelevammat kuin englanniksi) mut viime aikoina tullu mieleen et mitä jos se ei okkaan totta? mitä jos dietrich olikin väärässä?
* * * * * * * * * * * * * *
"Aika ei paranna kaikkia haavoja. Yhä edelleenkin minua hämmästyttää murheen pysyvyys ja sen valta ihmisiin. Ehkä aika parantaa pinnalliset haavat - mutta syvien haavojen herraksi se ei pääse. Vuosien saatossa arvet kivistävät yhtä paljon kuin haavatkin. 'Pää pystyyn', 'pure hampaat yhteen', 'kyllä se ohi menee', jne. - noista neuvoista ei ole paljoakaan hyötyä. Tärkeää on koteloida sydämensä, sysätä menneisyyden vaikutus pois. Älkää rakentako muiden myötätunnon varaan. Ilman sitäkin pärjää mainiosti, minä sen tiedän.
näin kerran aivan käsittämättömän rietasta unta antti tuiskusta. se oli outo koska en o koskaa ollu sen kummemmin liekeis jampasta. mul enemmän kolisee hiuka vanhemmat jannut. jos viel hiuka arpee ja kulumaa oon aivan kuumana. bruce willis on must täydellinen.. ja johan renck mut siit länkytinkin jo. mäkin niin kovaa poikaa nyt ja antanu parran kasvaa ja ajellu pääni. jep jep, pelle yrittää.
ai nii olin mä kerran lemmenlaivan kapteenin kanssa unissani. seki vanhempi joo mut ei vaan silti kolissu.. en oikee tajuu miks se tuli mun unii. merril stubing..
mä niin tykkään unist. kerran mä olin bambi ja mulla oli menninkäinen kaverina ja se asu mun vanhempien varastossa. ja mun suosikki oli se kun olin madonnan kaaso sen häissä ja sen jälkee mut kruunattii englannin kuningattareks. samana yönä liityttii myös hare krishnoihin tuomas enbusken kanssa ja mentiin naimisii yhden vanhan kaverin kanssa. se oli huvä yö.
asiat tuntuu aina vaan suttaantuvan. ja ihan kliffaa et saa ite ees jotenki edesautettuu välil sitä et asiat suttaantuu. sain eile illal myöhään meilii et kaik ok ja diiba daaba mut rauhotti mieltä sekin. elokuun aikana mul annetaan kämppä ja se on kans aika helpottavaa tietää ees et mua ei o unohdettu..
matkaajat tule takas kotii ens sunnuntaina. mä oon karmarockii menos eli lähden täält jo perjantaina. mä kävin lukee mun vanhoi bloggauksii tääl ja ihan siitä riemusta et olen koittanu yrttei kasvattaa alkukesäst voin kertoo et ne on kaikki kuollu. tillis on jotai juttui pystys mut terkut sil kuka meinais niit ruuas käyttää. aika surullist dataa. mut en ihan uskonkkaa omiin kykyihini, mun lahjat muis asiois. mut olihan se kiva yrittää ja koittaa jotenki istuu paremi tähä puutalo-meininkii mitä täs ny on. melkee kaikil naapureil on kukat ja yrtit portail ja pientareel mut mul hiuka ankeempi toi show. koitan komppaa sitä kliffal elämntyylil sit vaan. ja niin monet vois olla tost eri mieltä. ok hk tää homo alkaa lähtee pikkuhiljaa päivän kiireisiin puuhiin. pitää just kaikkee tehdä ja funssata.
aamu meni suht kitkattomasti anteekspyydellen, nöyristellen, hiukan valehdellen (ei valehdellen, hiukan vaan totuutta venyttäen) ja asioita sopien. kaik siis ok ja mallillaan ettei pitäs olla mitään hätää enää miinkään suuntaan. nyt siivonnu hiukan kämppää, alkaa ole mallillaa. ny jatkan keittiön siivoomist. haluisin sulattaa pakkasen ja kaik paikat pitäs pestä. jännää miten paljon saa kamaa mahtuu hetken asumisenki aikana lainakämppään. ja koko tää mälli pitäs enemmän tai vähemmän saada roudattuu muile maille vielä hetken päästä.
tekis mieli kahvii taas. kahvi niin nerokas keksintö, enkä usko hetkeekää et se olis mitenkää haitallist terveydel. silkkoa propagandaa kaikki tyynni.
sukua kävi turus viikonloppuna. mä en jaksa niitä. tai siis kaikkia. ne on rasittavaa porukkaa aika ajoin. veli pyysi käymään ennen lähtöö viel mut mä en yhtää jaksais mennä. siellä on niin.. en tiiä, ahdistavaa. aika pian lähtö ja haluisin vaan nyt olla tyytväinen ja pitää hauskaa ja sukulaiset harvon sopii siihen settiin. mul aika ankeet sukuu lopulta.
