ranneliike.net - Homokansan yhdistävä tekijä
Tunnus    Salasana    
  


Keskustelu > Oma elämä > Onko mieheni todellisuudessa hetero vai homo?

  OhjeetUusi viesti
KeskustelutAlueet
Kaunoherkku Vastaa1 / 27 
26.03.2013, 22:02 Olen jo kuukausia ollut kihloissa miehen kanssa. Seksi ei hänelle maistu, ja yhdessä pornon katsomisesta hän kiihottuu taas eniten näkemistäni tilanteista. Lisäksi hän on joskus vastannut esim. urheiluun liittyviin ohjelmiin reagoinnistaan "mitä sitten jos kattelen kom..." lopettaen lauseen siihen (Hyvännäköisiä naisia, oli se, mitä minä luonnollisesti odotin). Lisäksi hän on äärimmäisen mustasukkainen aivan naurettavista tilanteista, minusta miesten kanssa. Onko epävarmuus sitä, ettei hänestä ole mielestään mieheksi minulle (koska hänestä ei tosiaan ole)?

Onko niin, että heteropornokin kelpaa (kun saa luvalla katsoa muijan kanssa), onhan siinä se mieskin? Onko mahdollista, että olen menossa naimisiin homon kanssa, koska tämä ei suostu sitä asiaa myöntämään (minulle ainakaan. Itselleen ehkä.)?
Ylös
Kolmoisritti Vastaa2 / 27 
27.03.2013, 00:59 Oleellista on minusta oma tyytymättömyytesi joten minusta ei kannata tuhlata aikaa ja energiaa. Olen nähnyt todella toisiinsa ihastuneita heteropariskuntia, jotka nauttivat yhdessäolosta ja pitävät toisistaan: he eivät voi olla toisistaan kauaa erossa ja haluavat ilahduttaa kumppaniaan. Nyt Yellä menee näkyy ohjelma, missä suomalainen nainen ja afrikkalainen mies menivät naimisiin: katso se!
Ylös
Kaunoherkku Vastaa3 / 27 
27.03.2013, 16:12
Viestiä on muokattu
Ymmärrän. Mies on muuten täydellinen (mulle.., mutta mikäli pitääkin seksuaalisesti miehistä, olisi hän Aivan täydellinen jollekin kundille).

Meiltä siis "vain" seksi puuttuu, ja on suhteellisen vaivaannuttavaa. Tuohon äskeiseen kommenttiin olen itsekin taipumassa, vaikka olisi kieltämättä kiinnostavaa tietää myös syy miehen toimintaan (, jollei se olekaan seksuaalinen suuntautuminen). Olemme kummatkin kolmikymppisiä ja ns. kauniita ihmisiä, eli siitä ulkonäöstä sen ei ainakaan luulisi olevan kiinni.
Ylös
human Vastaa4 / 27 
31.03.2013, 14:33 Homo miehesi ei ainakaan ole, sillä homo-mies ei lähtisi edes suhteeseen kanssasi. Kysymykseksi jää sitten se, onko miehesi ehkä biseksuaai, eli sekä naisista että miehistä pitävä, mikä on ihan eri asia, kuin vain toisesta miehestä pitävä homo-mies.

Muuten sitten yhdyn ensimmäiseen kommentoijaan siitä, että parisuhde pitää lähteä yhteisistä, jaetuista tunteista, haluista yms, eli toisen kanssa ei voi, eikä pidä lähteä olemaan 1-puolisesti. 1-puolisuudella ja siihen takertumisella saa vain pahaa jälkeä aikaan.
Ylös
puppeliassi Vastaa5 / 27 
31.03.2013, 16:29 jos on kaappihomo niin sitten voi yrittää naisen kaa, ja jos ei tykkää seurustelukumppanin kanssa joka on nainen seksiä niin onhan se aika ilmiselvää.

molempien kannaltahan se on surullista että toinen on kaapissa ja yrittää olla naisen kaa ja toinen yrittää olla sellaisen kaappihomon kanssa.
Ylös
Kaunoherkku Vastaa6 / 27 
02.04.2013, 16:03 Hmm...niinpä niin. Ei se tunnu ratkeavan. Kyllähän kaappihomoilla on lapsia ja vaimoja ollut ikuisuuden alusta lähtien, eli tuleminenkin lienee helpohkoa, vaikka todellisuudessa pitäisikin naisista. Meillä tilanne menee niin, että saan seksiä n. kerran kahdessa viikossa, ja jäbä tulee ehkä kerran kahdessa kuukaudessa. Ja pussailu on tosi yleistä, itse seksuaalisesti lähestyminen taas erittäin harvinaista herrkua. Itse en edes uskalla lähteä yrittämään, etten tule sitenkin suoraan torjutuksi. Saan minä käsin auttaa, mutta muu onkin harvinaista...
Ylös
Jukka Vastaa7 / 27 
03.04.2013, 15:46
Viestiä on muokattu
human kirjoitti:

> "Homo miehesi ei ainakaan ole, sillä homo-mies ei lähtisi edes suhteeseen kanssasi."

Ei nyt sanoisi ihan noinkaan. On todella paljon hetero-naimisissa olevia homoja. Jotkut eivät yksinkertaisesti ymmärtäneet olevansa homoja, jotkut ymmätävät olevansa mutta eivät hyväksi sitä - ja varmaan muitakin syitä on. Aika moni homo-kaveripiirini mies on ollut joskus naimisissa, todella monella on lapsiakin. Nyt he elävät ihan tyytyväisinä homoina omaa elämäänsä.


Ketjun aloittajalle: Itse olen homo ja katson ihan mielelläni heteroporkkaa, tosin sitten kyllä tosiaan niitä miehiä siinä.

Ehkä lisäymmärrystä tilanteeseenne voisi tuoda se, jos teillä katsottavan porkan mukana olisi jokin bi-pätkä, jossa miehet alkavatkin touhuta keskenään. Ehkä mielenkiinnon kohde tuodaan esille... tai tiukka torjunta porkkapätkän esittämälle toiminnalle. Raju torjuntareaktio ei välttämättä tarkoita heteromiestä, sellainen voi tulla myös homolta joka ei homouttaan hyväksy.

Asia todennäköisesti selviää parhaiten kysymällä. Mutta ei kysyminenkään 100% tulosta takaa: jos miehesi on homo voi hän sen kieltää myös itseltään.

Ja onhan olemassa vielä vaihtoehto, että seksi ei miestäsi yksinkeraisesti kiinnosta.
Ylös
Kaunoherkku Vastaa8 / 27 
03.04.2013, 18:03 Kieltää kysymällä, vetoaa ujouteen tms. Ja väittää kyllä, että seksi (kanssani) kiinnostaa.

Olisi kyllä aika rohkeeta katsoa bi-pokea...pakko yrittää uskaltaa jossain kohtaa. Eihän tässä tilanteessa ainakaan naimisiin uskalla mennä.

Mä olin ennen täysin vastaan gay- tai bi-pornoa, mutta juurikin kumppanini vuoksi halusin uskaltaa katsoa. Ei se olisi yhtään huonoa, jollei siitä tulisi tämän viestiketjun sisältöön liittyvät ajatukset samalla mieleen. Naisten keskinen on minulle kylläkin aivan turhaa katseltavaa.

Ukkoni mielestä esim. miesten ns. kaunoluistelu on tosi gay. Minä taas näen ihan muun tyyppisiä asioita gayna; voimistelu, hiihto, pikkukoirien kasvatus jne.

Hmm...pakko siis testata noita leffoja, koska muuten en saa selvyyttä asiasta.
Ylös
Kolmoisritti Vastaa9 / 27 
05.04.2013, 03:01 Harrastaako kaverisi suuseksiä kanssasi ollenkaan? Kamalaa kysyä, mutta jos miehesi ei laukea juuri koskaan, niin minusta se taitaa kertoa enemmän asian oikeasta laidasta. Minusta seksi ja seksuaalivietti on miehillä melko voimakas että luulisi hänen sen jossakin toteuttavan. Onko hänellä seksikontakti,-kontakteja muualla, sitä voisi kysyä, jos on noinkin haluton, jos on? Sitä voi olla vaikea mennä selvittämään. Sitten on olemassa tämä plan B, jonka voi asentaa jälkikäteen puhelimeen, jos se on varastettu. Sillä voi seurata, mutta en heti suoraltakädeltä kehota vakoilemaan ketään. En tiedä onko se edes laillista. Näitä asioita tuli mieleen. Minulla on kokemuksia, että moni valehtelee viimeiseen asti päin näköä, kuten mm. oma miestuttuni, joka kännissäkin vastasi, ettei ole juonut ja valehtelee kaikenlaista yhtenään kaikille: olen monta kertaa kuullut, kun hän puhelimessa valehtelee omille kavereilleen.
Ylös
SaintJudy Vastaa10 / 27 
05.04.2013, 08:55 "---kaunoluistelu on tosi gay."

Monien homojenkin mielestä kaunoluistelu on tosi "gay", mutta kyse lienee pikemminkin homouteen liitetyistä, usein piilonegatiivisen arvotuksen sisältämistä stereotypioista. Taitoluistelu mielletään naisellisena urheiluna ja lajin miehet mielletään usein homoiksi. Sama lajityypillien ennakkoluulo lienee toimivan niin kilpatansseissa kuin baletissa.
Vaikka sitä ei nyt tule heti ajatelleeksi, kreikkalais-roomalainen paini on tosi "gay", riskit miehet niukissa trikoissa lähikontaktissa käy useimmille pehmopornosta.

Mitä otsikon kysymykseen tulee, kysy suoraan. Leffatestit sun muut etusormen pituudet verratuna keskisormeen on syytä unohtaa. Leffoja voitte katsoa sitten, kun molemmat sitä hauatte. On kivempaakin sillai.
Ylös
Kaunoherkku Vastaa11 / 27 
10.04.2013, 19:45 Kiitos kommenteistanne! Mä alan kohta varmaan vainoharhailemaan niin paljon, ettei erota faktaa fiktiosta. Musta kuitenkin tuntuu, että tyyppi tsiigailee lenkillä olevia miehiä paljon enemmän kuin naisia, ja muuallakin, aina kommentit liittyvät miehiin. Aikaisemmat mieheni ovat kyllä aina kommentoineet joko naisia, tai olleet niin kohteliaita, etteivät ole kommentoineet ketään.

Kaikkein arvokkainta olisi kuulla kommentteja miehiltä (tai naisilta), jotka ovat olleet eri sukupuolta olevien kanssa, vaikka tiesivät olevansa homoseksuaalisia. Tai niiltä, jotka eivät tienneet olevansa, mutta tajusivat myöhemmin olevansa, ja tunnistavat näistä aiemmista jutuista itsensä. :( Alan luovuttamaan ihan pian.
Ylös
JuhaniV Vastaa12 / 27 
10.04.2013, 21:10 Eikö tilanteessasi, joka on näinkin epävarma, olisi syytä nostaa kissa pöydälle? Nyt koetat jotenkin epäsuorasti päätellä hänen seksuaalista identiteettiään. Voit tulkita merkkejä myös pieleen. Voisit puhua jonkun miestäsi tuntevan henkilön kanssa suoraan epäilyksistäsi?

Toinen vaihtoehto on, että kerrot miehellesi havaintosi, käyttäen asioista oikeita sanoja ja katsot vastaako hän kunnolla vaiko kiertelee.

Jos miehesi seksuaalinen identiteetti ei selviä, mutta päätät kuitenkin sitoutua häneen, voi olla että parisuhteeseenne sisältyy silloin miina, joka voi räjähtää silmillesi milloin tahansa erittäin pahoin seurauksin.

Olen seurannut erään parin taistelua, joka päättyi täydelliseen katastrofiin. Mies meni naimisiin yhteiskunnan ja hänen uskonnollisen yhteisönsä periaatteiden vuoksi. Hän sinnitteli avioliitossa oman salaisuutensa kanssa vuosikymmeniä. Perheenlisäystäkin tuli. Eräässä vaiheessa hän ei enää jaksanut salaisuutta kantaa. Hän tunnusti vaimolleen olevansa homo. Vaimo totesi joutuneensa petoksen uhriksi ja on nyt syvästi katkera. Parisuhde hajosi ja he muuttivat erilleen. Koko tämä katastrofi kosketti pahasti perheen lapsia ja myös sukua. Vaimo uhrasi ison jakson elämästään miehelleen ja lasten kasvattamiseen. Nyt hän on käytännössä elämänsä kanssa tyhjän päällä.
Ylös
Kolmoisritti Vastaa13 / 27 
11.04.2013, 15:50 Älä mene mukaan miehesi juttuihin, vaan ala panostamaan omaan elämääsi. Lisää varmaan tyytyväisyyttäsi. Kannattaa myös pitää mielessä, ettei hän enää muutu miksikään paremmaksi. Hän on se mikä hän on. Minusta jos seksi ei toimi, niin se saa olla myös eron syynä. Tämä on henkilökohtainen mielipiteeni. jos hän ei halua, niin voit hankkia miehen, joka haluaa. Tämä on vapaa maa, missä voi valita kenen kanssa on. Juopon kanssa ei kannata koskaan alkaa mitään.
Ylös
Kaunoherkku Vastaa14 / 27 
11.04.2013, 15:57 Siis asia on nostettu jo pöydälle. Hän kiistää sekä bi- että homoseksuaalisuuden; Sanoo miesten keskistä seksiä jo ajatuksena ällöttäväksi. Älykäs mies, mitäpä muutakaan hän sanoisi? Miksi sitten miehellä on pelkkiä naiskavereita, hyvän näköisiä vieläpä, kuten homoja naismallituttavillani? Viettää hyvin rajallisesti aikaa miespuolisten kavereiden kanssa, ei pidä joukkuelajeista ollenkaan, ei ole koskaan sekoillut humalassa kenenkään kaveriksi nyt kutsumansa naisen kanssa? Kyllä se (sekoilu) tutustumisvaiheessa on varmasti ainakin mielessä käynyt, mikäli on hetero. En mä tiedä...
Ylös
SaintJudy Vastaa15 / 27 
11.04.2013, 17:58 Jos et usko miestäsi, ketäpä muuta? Kuuntelet kyllä ystäviäsi ja anonyymeja nimimerkkejä netissä. Olisikohan nyt niin, että keksit itse tekosyitä (mitä tahansa) parisuhteen lopettamiseen. Puolison paljastunut homous saisi sinut syyntakeetomaksi suhteen lopettamisen. Salatut elämät senkun vaan jatkuu ja jatkuu vain, ennenkuin teet itse päätöksesi.
Ylös
Miritza Vastaa16 / 27 
11.04.2013, 18:42 Hit the road, Jack?
Oikeasti, aikuiset ihmiset ovat vapaita valitsemaan. Vaikkapa sen, että haluavatko he olla yhdessä, rakastaa yhdessä, rakastella yhdessä. Tai erota. Tai olla avoimessa suhteessa. Tai ihan mitä vain. Ennemmin yksin, kuin epätyydyttävässä parisuhteessa? Voihan sitä asiantuntija-apuakin hakea, yhdessä tai erikseen.
Tai sitten antaa vain elämän viedä. Kuka miettii mitäkin: puolisonsa suuntautumista. Tai lapsensa/nuorensa suuntautumista. Mielestäni aikuisten aikuisissa suhteissa on kuitenkin työkaluja saatavilla. Joka lähtöön.
Ylös
Kaunoherkku Vastaa17 / 27 
16.04.2013, 16:44 Voihan se ollakin, että keksin tekosyitä suhteen lopettamiselle. Ainakaan en aiemmin ymmärtänyt, miten paljon seksi, tai sen vähyys minun ajatukseeni parisuhteen toimivuudesta vaikuttaa. Jos yhteinen ammattiauttajalla käyminen onnistuisi, valitsisin sen. Olen aivan liian varma siitä, etteivät asiat seksin saralla ole sillä mallilla kuin muuten toimivassa parisuhteessa pitäisi, oli syy sitten mikä hyvänsä, ettäkö voisin sen vaan hyväksyä.
Ylös
Ehkä Vastaa18 / 27 
18.04.2013, 07:11 Ehkä miehesi on epävarma sukupuoli-identiteetistään ja sitämyöden myös seksuaalinen suuntautumisensa mietityttää häntä. Meillä siirryttiin ulkopuolisten silmin katsottaessa tilanteesta heteropari, tilanteeseen lesbopari korjausprosessin myötä. Tuota ennen seksi oli yök (kerran kolmessa kuukaudessa jos ihan pakko on), lapsi löytyy, "miehellä" paljon naistuttuja jotka eivät häntä selvästikkään kiinnostaneet kuin ystävinä, lapsikin meillä on ja gay porno ei kiinnostanut silloin eikä edelleenkään.
Ylös
Kaunoherkku Vastaa19 / 27 
18.04.2013, 18:27 Ehkä? Ei pidä omasta genitaalialueestaan muka juurikaan. Ei kiveksistä, ja pitää itseään pienenä. Ja tosiasia on se, että se on juuri sellainen kuin voisin toivoa...Ja koolla ON väliä. Kuitenkaan hän ei arkaile olla alasti, tai heilutella itseään edessäni. En oikeasti ymmärrä ollenkaan. Ja vituttaa jos olen tullut kusetetuksi. Ja vituttaa olla parisuhteessa, missä en saa tuntea itseäni seksikkääksi, haluttavaksi ja juuri sellaiseksi kuin, mitä mieheni haluaa(/isi), seksuaalisesti.
Ylös
destier Vastaa20 / 27 
08.05.2013, 13:27
Viestiä on muokattu
Hei Kaunoherkku!

Tunsin tarvetta kommentoida sinulle tilannettasi, sillä koen että tiedän itse mitä miehesi päässä saattaa tällä hetkellä liikkua.

Olen itse ollut samankaltaisessa tilanteessa aiemmin elämässäni. Toivottavasti omista kokemuksistani on sinulle apua, kun yrität hahmottaa omaa tilannettasi parisuhteessasi - ja sitä mitä miehesi päässä tällä hetkellä tapahtuu. Mitään totuuksia en voi sinulle tietysti antaa, antaisin jos pystyisin, mutta se ei ole mahdollista :)

En huomannut vielä, että olisit maininnut minkä ikäisiä olette? Oletteko mahdollisesti nuoria? Vai oletteko muuten vain edenneet todella nopeasti suhtessanne? Minulla hieman pisti silmään se, että puhut jo naimisiin menemisestä, mutta ette ole vielä yhdessä pystyneet täysin selvittämään seksuaalielämänne oleellisempia asioita, jotka vaikuttavat yhteisen tulevaisuutenne onnistumiseen. On surullista, että jouduit kirjoittamaan seuraavanlaista:

"En oikeasti ymmärrä ollenkaan. Ja vituttaa jos olen tullut kusetetuksi. Ja vituttaa olla parisuhteessa, missä en saa tuntea itseäni seksikkääksi, haluttavaksi ja juuri sellaiseksi kuin, mitä mieheni haluaa(/isi), seksuaalisesti."

Minusta tuo kertoo jo aika paljon siitä, että olet oleellisella tavalla tyytymätön. Sinun ehkä kannattaisi rauhallisesti puntaroida elämäntilannettasi, ei ainoastaan sen suhteen mitä miehesi ajattelee, vain sen suhteen miltä sinusta oikeasti tuntuu tämän miehen kanssa. Joku jo aikaisemmin mainitsikin, että annat ehkä liian suuren painoarvon miehen seksuaalisuuden arvailulle ja käytät sitä ehkä välineenä tyytymättömyytesi ilmaisemiselle? Miltä sinusta siis tuntuu? Entä jos miehesi olisikin hetero, mutta hänen tapansa ilmentää sukupuolisuuttaan olisi sellainen, jona olet sen jo nähnyt.

Muista Kaunoherkku, että jokainen mies on seksuaalisuudessaan erilainen, sukupuolisesta suuntautumisestaan huolimatta! Ei ole olemassa mitään yhtä ja ainoaa tapaa, edes heteromiehille.

Voisiko olla, että ehkä tietämättäsikin saatat pakottaa miestäsi omaan muottiisi? Ja ehkä sen takia hän ahdistuu, jos hän sattuu olevan herkkä ihminen, usein juuri intiimielämän puolella nämä ominaisuudet korostuvat? Kerroit kuitenkin, että hän tykkää paljon pusutella ja teillä on läheisyyttä..

MUTTA

On myös tämä toinen puoli, jolle olet antanut eniten painoarvoa, eli kysymyksillesi miehesi seksuaalisuudesta? Olen itse siis 27-vuotias mies ja aina noin 22-vuotiaaksi asti erittäin epävarma omasta seksuaalisuudestani. Olen siis biseksuaali, mutta sen asian tajuaminen ja haltuunotto oli hirveän vaikea prosessi! Siihen liittyi paljon itsensä kieltämistä ja juuri hirveää pelkoa siitä, että jotenkin "paljastun".

Seurustelin tuolloin (21-22-vuotiaana) vajaan vuoden erään tytön kanssa, jonka kanssa seksielämä oli juurikin sen takia kivuliasta, että oma energiani kului oman itseni tarkkailuun seksitilanteissa. Kyse ei ollut siitä, ettenkö olisi kiihottunut tytöstä ja halunnut seksiä, mutta koska oli kokematon seksuaalisesti, enkä ollut täysin varma olenko sitten "homo vai hetero?", niin jouduin kauheasti aina analysoimaan itseäni, että mikä minua nyt kiihotti, vai pakotinko itseni jotenkin tähän heteroseksiin jne...Minun ongelmani oli se, etten osannut ajatellakaan, että olisin ollut biseksuaali - että sekin vaihtoehto olisi ollut mahdollista. Vasta kun aloin hahmottamaan omaa tilannettani ja itseäni enemmän, alkoi tuo ahdistuneisuuden lankakerä vihdoinkin purkautumaan. Minun tapani oli hankkia rohkeasti ja aktiivisesti tietoa erilaisista seksuaalisuuksista, ja tietysti olla itselleen rehellinen.

Kuitenkin kaikkein suurin siunaus itselleni oli kuitenkin vasta se, että löysin naisen, jonka kanssa seurustelin melkein viisi vuotta. Vasta hänen kanssaan, häen tuellaan ja ymmärryksellään - sillä turvalla ja rakkaudella, jota hän minulle antoi suhteessamme - pystyin olemaan täysin oma itseni ja nauttimaan elämästäni täysillä.

Kaunoherkku, minusta sinun kannattaisi miettiä näitä seuraavia asioita:

1) Miten itse suhtaudut seksuaalivähemmistöihin? Mitä ajattelet homo- tai bi-miehistä? Tunnetko ketään "vähemmistön" edustajaa?

2) Miten miehesi kanssa puhutte "homoista"? Miten itse puhut heistä ja ennen kaikkea: millaiset asenteet miehelläsi on homoja kohtaan? Nämä seikat mielestäni määrittävät hyvin paljon sitä, miten miehesi uskaltaa olla sinulle avoin. Kokeeko hän olevansa vaarallisilla vesillä, kun keskustelette seksuaaliseen suuntautumiseen liittyvistä asioista, tai torjuuko hän nuo keskustelunaiheet toimien välttelevästi? Kerroit, että miestäsi oksettaa ajatus homoseksistä. Minusta se kertoo juurikin siitä, että henkilö ei itse tiedä mitä asiasta oikeasti ajattelee. Henkilö ei ehkä ole koskaan uskaltanut "ajatella" asiaa, tai sitten ne ajatukset, joita asia oikeasti nostattaa ovat sellaisia, joista hän ei saisi omasta mielestään pitää (mikä ei tarkoita, että hän olisi automaattisesti homo!).

3) Muista aina, että miehesi tuskin yrittää sinua kusettaa millään tavalla! Hän voi olla sisäisesti hyvinkin epävarma mies ja asia, jota hän eniten kaipaisi, olisi sinun antama tukesi ja rakkautesi - vain sen kautta voitte tämän asian yhdessä purkaa - oli sen lopputulos sitten se, että miehesi tulisi sinulle ulos homomiehenä (tai bi-miehenä, joka ei tarkoittaisi automaattisesti suhteenne loppumista), tai ihan heteromiehenä (mutta ette vain sopisi yhteen seksuaalisilta "tavoiltainne").

4) Ongelma, joka teillä on, on teidän yhteisenne. Tässä ei ole kyse sinusta tai hänestä, vaan teistä molemmista. Mitä rakastavammalla tavalla voitte asian käsitellä, vaikka se johtaisi eroamiseen, sitä parempi se olisi teille molemmille pitkässä juoksussa! Auttakaa toisianne ja tukekaa toisianne!

Yst. terveisin,

destier
Ylös
Kaunoherkku Vastaa21 / 27 
23.05.2013, 12:29 Kiitos Destier! Olen tänään avaamassa tämän keskustelun mieheni kanssa. Olen niin vakaasti sitä mieltä, että joku isompi asia taustalla on, enkä halua elää nykyisellä tavalla. Tuli muuten mieleeni, että hän tuossa taannoin rupesi välittömästi katselemaan puhelimestaan jotain ja masturboimaan, kun olin nukahtanut unilääkkeillä. Tai niin hän luuli. Kun en kestänyt katsella tätä toimintaa kuin kymmenisen sekuntia, käännyin, tai elehdin jotenkin siten, että hän ei uskaltanut enää jatkaa. Hän laittoi näytön kiinni ja puhelimen pöydälle ja rupesi nukkumaan. Hän väitti jälkeen päin, että oli juuri laittamassa puhelintaan pois, ja oli katsonut vaan facebookia tai muuta vastaavaa ennen sitä. BS! Suoraa kusetusta, ja heti tyyppi runkkaamassa, kun "en ole paikalla". Ja me ollaan nyt harrastettu seksiä varmaan 3 kk sitten. Ja hän kieltää runkanneensa tänä aikana ja pitkään ennen sitäkin. Että olisin itse nähnyt hänen viimeisen tulemisensa. En jaksa tätä enää.
Ylös
Kaunoherkku Vastaa22 / 27 
23.05.2013, 14:03 1) Miten itse suhtaudut seksuaalivähemmistöihin? Mitä ajattelet homo- tai bi-miehistä? Tunnetko ketään "vähemmistön" edustajaa?
Minulla ei ole mitään erityistä kantaa asiaan. Kaikki ovat, mitä ovat niin kauan, kun siitä ei ole muille haittaa (kusetus, lähentely...). Kaverini on bi-tyttö ja homomiehiä tunnen menneisyydestä useitakin, koiraharrastukseni parista.

2) Miten miehesi kanssa puhutte "homoista"? Miten itse puhut heistä ja ennen kaikkea: millaiset asenteet miehelläsi on homoja kohtaan?
Hmm...minä mietin kerran ääneen, kun hän kielsi homouttaan, että "en minä tiedä, mitä homous on. Siis kiihottuvatko he sitten omasta peilikuvastaankin (jos sattuu olemaan hyvän näköinen?" No niinpä, hän vastasi.

Mutta 18 aikoihin kuulema pääsen keskustelemaan asioista. En vaan oikein tiedä, mitä ensisijaisesti pitäisi yrittää puhua. Yksinpuhelu lienee odotettavissa.

Ja ikäähän meillä on n. 30 vuotta kummallakin.
Ylös
Pete Vastaa23 / 27 
23.05.2013, 19:30 Kaunoherkku,

Oletko miettinyt vaihtoehtoa, että ehkäpä miehelläsi on vaikkapa joku fetissi, jota hän ei yksinkertaisesti halua tunnustaa?
Jokin asia, jota ilman hän ei vaan yksinkertaisesti kiihotu?

Hyvällä, jo lapsuudesta tutulla kaverillani tämmöinen oli (ja on) sukkahousut. Ei siis naisten nailonit, vaan paksut puuvillaiset/villaiset sellaiset, jota pojatkin käyttivät vielä 60- ja 70-luvuilla meidän ollessamme kakaroita. Hän kuulemma sai niistä niiden "haarakireyden" vuoksi ensimmäisen jonkinlaisen "orgasmin" kahdeksanvuotiaana, eikä ole sen jälkeen päässyt irti siitä. Korostaa kuitenkin, että niitä käyttäessään kokee itsensä enemmän Robin Hoodiksi tai Peter Paniksi kuin miksikään transuksi.
Vaimonsa on hyväksynyt asian kait jonkinlaisten roolileikkien muodossa (Batman taitaa kuulua repertuaariin...)
Kännipäissään kertoi. Kai se on homolle helpompi avautua näistä aiheista...

Tuohan on siis vain yksi esimerkki. Fetissejähän voi olla vaikka minkälaisia.
Ylös
Kaunoherkku Vastaa24 / 27 
24.05.2013, 14:14 Pete, eilen kysyin, että miksi hän runkkailee ja minä joudun olemaan ilman. Kerrankin vastasi rehellisemmin ja sanoi "runkkathan säkin". Se on totta, koska emme harrasta ollenkaan seksiä keskenämme. Mutta minun masturbointini ei vähentäisi yhteistä seksiä, kun taas kumppanini pystyy olemaan yhteistä seksiä ilman siis ikuisesti. Masturbointi ei myöskään minun kohdallani korvaa seksiä, sillä se yhteinen intiimi hetkihän siinä on se tärkein.

Kysyin, miksi masturbointi pitää tehdä salassa, mikä se on, mitä hän katselee masturboidessaan, etten minä voisi sitä tarjoilla? Ei vastannut, vaan käski lähtemään, heti. Kieltäydyin, ja nyt tilanne on sama kuin eilenkin, paitsi että nyt tiedän osan varmuudella siitä, miksi meillä ei seksiä ole ollut. Se, mitä en hänelle pysty tarjoilemaan, en vielä varmuudella tiedä, mutta se lienee aika selvää.
Ylös
draconfly Vastaa25 / 27 
24.05.2013, 19:41
Viestiä on muokattu
Jos seksin puuttumisen kokeen liian suureksi ongelmaksi, eikä asiaa pystytä selvittämään, suhteen jatkon kannalta lienee syyllä varsin vähän merkitystä. Kutsuit kihlattusi mahdollista biseksuaalisuutta/homoutta sinun kusettamiseksesi, pitäisitkö pienempänä kusetuksena sitä, että hän pettäisi sinua toisen naisen kanssa?

Jokaisella on kuitenkin oikeus masturboida yksin niin halutessaan eikä siitä ole tilivelvollinen kenellekään. Se, että miehesi ajattelisi silloin jotakuta muuta kuin sinua ei välttämättä hirveästi tarkoita, ne ovat vain fantasioita ja harvempi niitä haluaa lähteä oikeasti toteuttamaan, sehän on juuri fantasioiden idea. Itsetunnon tai parisuhteen tilan pitää kyllä olla huono, jos toisen masturbointia tai fantasioita pitää uhkana.
Ylös
Kaunoherkku Vastaa26 / 27 
03.06.2013, 11:58 Mutta jos seksin halu on olematon masturboinnin takia, niin kyllä se mielestäni on sekä itsekästä että väärin. Ihan sama, mitä hän silloin ajattelee/kenestä fantasioi. Itse ajattelen omaa miestäni. Se on jopa ylpeyden ahe :)
Ylös
lesbotyttö18 Vastaa27 / 27 
13.07.2013, 14:35 mullakin on melkeen sama tilanne mieheni kannalta välillä luulen että olisi homo sillä on homomaisi pirteeitä,kiljuu kun naiset :D ja ei oo homoja vastaan :Dxd
Ylös

AlueetKeskustelutUusi viestiOhjeet
   
© Sateenkaariyhteisöt ry 2001-2017 - Tietoa meistä - Yhteystiedot ja palaute - FAQ - Käyttöehdot Tekstiviestipalvelut tarjoaa Labyrintti Media Oy