Der junge Herr Kliffa

tää päivä meni hitaasti. töis tuntu et kello on pysähtyny ja turha ees kuvitella et pääsee kotii. mut en ees menny kotii ku aboan kaa ostaa vaattei. mähän en o sillee tavallaa sellain tyyppi ketä kiinnostas muitten asiat (eipä..) mut jos jossain voin koittaa osaa auttaa ni sit niinki vaateasiosi. son hassuu sille ku onha se aboa tuttu jamppa vuosien takaa mut en tiä onk koskaa puhuttu mitää..? tai moon yleensä aika turvat jos ja kun baarii eksyn etten ees sillee tiedosta oikee mitää. oonha mä martininki josku nähny baaris mut usva peittää kasvot ja unohduksen tuuli puhaltaa piirteet pois. enivei, aboan kaa oltii kahvil eka ja puhuttii niinku just miehist ja sillee. ja meinatti et olis iha jees, iha ok treffaa vaik uudellee sillee et olis noi puoliskot messis. mun poikkis vaan ku on seilori ni en tiiä, son aina meril välil et sen kaa pitää sit sopii et koska sil sopis. ja sit mietittii et olisko ihan kreisi läppä ihan vaan ranneliikkee turun jaoston kans blogimiitinki.

aboa oli ja on aika kliffa jamppa, sille niinku tajuu kaikkii juttui ja ihmisii ja asioi ja konseptei. ku kaikki ei tajuu. nyt vaan venaan et mun beibe tulis linjoil ku mul olis sila asiaa. aboa sai farkut mut samettitakki ei viel. ja kaikkihan on likeis ku pelse päivittää aboan garderobin tilaa. mut pakkohan jonku on seki jobi hoitaa.

yoko oh-no ei ny pääse kulmil. pelsen pitää vaan diilaa sen kaa et son joittenki mielest herkkä, joistai jopa fiksu ja komee ja vaik se nyt vaatii hiuka kaikkee ajatustyötä ni minkäs sil nyt tekee..? toisaalta en usko ihan absoluuttisee pahuuteen ja/tai tyhmyytee, kaiki kaikis on jotai positiivist.

mutsil on synttärit tänää. mul on syyskuus, mun parhaal kaveril viikko mun jälkee, sen tyttöystäväl marraskuus.. mollaan synkkii syksyn lapsii niinku roope2 sanos. mut son totta. mun poikkis on synyny toukokuus ja must ihan kreisii ajatella et jollain on syndet muullon ku syksyl.. mut onpahan sit meil toukokuus upeet juhlat ja bileet. voidaa keksii jotai kreisii tekemist kaksistee sit kevääl ku alkaa olee jo valosaa ja lämmint. piknikkii ja sellast. ostin mutsil huivin, sellasen tosi ohuen villahuivin, aika ison kooltaa ja hyvän laadultaa et onsit kätsy jamiellyttävä käyttää. son sillai tiikeriraitanen tai seeprs, miten vaa, musta-harmaa siis et ei mitää kreisii lepardivärii. ostin ittelleni lepardisen silkkihuivin. se menee upeesti yksii mun vanhan nahkalaukun kans. mä tykkään huiveist.

mul hiuka issuei hyväksy tätä lama-shittii.. men usko siihe ollenkaa, pelkkää propagandaa. mut ihmiset onjoteni herkkäuskosii ja hysteerisii, niihi uppoo kaikki paska mitä lehdis päätetää kirjottaa. toisaalt siin sit se etu et mahollisesti voi olla kämppien hinnat tulos alas. et voi saada upeen torpan edukkaasee hintaa.

haluisin hirveest jonku firman kaa tehä jotai yhteistyötä freelancena. mul hirveest kivoi ideoi ja meikkei ni vois kuvitella et saisin iisisti duunii.

mikael fogelholm on must aika kuuma.

kävin toises pankis, mis oli mukava ja fiksu mies tiskin toisel puolel. kaik oli ihan kohdillaan, mikää ei tuntunu mahdottomalt, mul ei naurettu (tein kirjallisen valituksen siit muijast) ja tulevaisuus näyttää ihan kirkkaalt. son sillee jännä, mun näkemyks ja asenne tähän maailman tappavaa lamaa ja talouskriisii kohtas vertaisensa pankis ja must oli aik jeessii shittii puhuu sen jampan kaa asioist semminki ku oltii kovasti samoil linjoil. mul nyt edellee katkol moni asia elämäs, kai son siks hetki viel mietittävä et mist mitä millon sitä haluaa asioi saada jatkettuu. poikkis mulla on jo ja son aika ihq, ku ollaan nii hirveen rakastuneit. ja ruvetaa poikkiksen kaa puhuu ruåtsii ku haluun niin kovin oppii puhuuhn sitä. mun poikkis on ihana. se puhuu ruåtsii, son nätti ja son mun.

mua ei koskaa kukaa pitäny kovinkaa herkkänä, sillee millään tasol runopoikana tai muuta. mä en o koskaa ees mitenkää toivonu tai halunnu et kukaa olsi pitäny mua hirvee herkkänä ku siit ei o mitää hyötyy, enkä koe mitää tarvet et kukaa pitäs mua fiksuna. meil olis nykis mahis mennä brian wilsonin keikal, mut taidan jättää välii. ku ei nappaa ni ei nappaa. mulleha beach boys on melkee pahinta myrkkyä mitä voi tarjoilla. ja keikka maksaa 75€ et melkee sen massin asennan mieluummi kliffaan vaatteesee tai asusteesee. voi maailma, mietin et jonku mukavan olosen.. eiku ei, mullahan olis missiona löytää mustat visionin varsilenkkarit, ku ne vanhat hajos käytöst ja ne oli vaan niin hienot. muutenki mietin et kenkii mul ei o yhtään tarpeeks, et niit vois alkaa haali lisää. ja viedä muutamat vanhat suutaril fiksattavaks et sais niinku takas käyttöö.

täst tulee aivan valtavan upee päivä.

oltii eile kuuntelee leonard cohenii. tykkäsin kovasti, ainoostaa mua alko rasittaa et orkka piti esitellä 7 kertaa keikan aikana.. ja muutamat maneerit alko pistää silmää hiuka liikaa. mut muutoin oli koskettava hetki. mein takan oli joku mimmi, visiis suuri taiteilia, mut kovasti alko laulaa mukana ja taputtaa epärytmii ja sehän son aina parasta kanssakuuntelijoil. joku vitunaikan pelle ku ei ees tajuu rytmist mitää. mimmi oli kans oma koreografia, tiätty, ku hallelujah kosketti niin syvält..

pitäs mennä töihin päi ny, beiben pitäs tulla tänää kulmil, mua väsyttää ku ajoin viel yöl himaa hesast. mut sitä son elämä. tänää töis aika iisi päivä vissii ja toivottavasti.

mulla on nii hyvät tulot et ainakaa kelan sivui olevan laskurin mukaa mul ei o mitää saumaa saada asumistukee jos asun vuokral. oanki mukaa mul on nii paskat tulot et mun on turha ees haaveilla asuntolainast (aina siihe pisteesee saakka et pankkineiti nauro äänee ku kuuli mun nettotulot). mua ei niinkää vituttanu se etten saanu lainaa siit pankist ku mua vitutti sen muijan reaktio. sillee et se vosu on kuitenki asiakaspalveluduunis, sen kuuluu osaa hoitaa homma paremmi. mua ei vittuikaa kiinnosta miä hän työkamujen kaa puhuu must ja mun tuloist ja mun elämäntilanteest, ei sillee vittu yhtää, mut kun on mun kaa (tää siis käytii puhelimes tää keskustelu) puhuu, ei naureta äänee, oikeesti ei. et eihän hän nyt vittu kuvittele et must tää mun tilanne olis ideaali? et onk hän sen uskomuksen alla et must tää on se way to ku on 32 mittaris, et mä en heräis joka vitun aamu ahdistuksee ja kuristavaa tunteesee huonosti nukutun yön jälkee? et mun helposti tilttaava mieli jotenki tykkäis siit et mul ja mun elämäl vittu nauretaan äänee? tiiän ettei sitä frouwaa vois vähempää pöyhästä mun tulevaisuus mut ainaki se pankki nyt sai diilattuu tasan sillee et yks potentiaalinen asiakas katos hein listoiltaa. kuitenki voisin kuvitella et asuntolaina korkoinee olis pankil ihan kannattava diili, et asiakkait koitettas haalii ku mun kohal viel olis saatu repeltyy asiakas kilpailevalt pankilt, et vaikkei nyt sitä lainaa voiskaa myöntää ni voisin kuvitella et pedattas asiaa sillee et asiakas ottas vaik myöhemmi yhteyttä, ku tulot esim paranee.. mua vitutti niin paljo et otin hirveet gini-kännit illa kamujen kaa, tulin himaa ja aloin känäs nillittää mun poikkiksel seksijuttui meses.. mut mul ei naurettu eikä fantasioi disattu. sillai pankinki pitäs diilaa hommat, et katto pölö ja köyhä mut antaa sen länkyttää ja kattellaa tulevaa sit yhdes.

moon aatellu et alan olee valveuunu ja fiksu ja osaa- ja kantaaottava nuori aikuinen. ja sit olinki et perskeles, pelse menee oikee äänestämää kunnallisvaaleis. ylen sivuil oli sellain vaalikone ja sen mukaa mul oli ei missää tietys järjestykses ni parhaite sopivat ehdokkaat rkp, sdp, vihreet ja kokoomus. et must aiak levällää tavallaa. mut sit mul nää omat agendat, et jos ollaa jollan puolelni sit ollaa jollan puolel, mul demarit hiuka liian sillai ev.lut., sos. dem., suht koht, et tavallaa vähän kivaa kaikil. ku must sen pitää sit olla nii et hyvä ja kivaa jollein ja joillein ei, et enhä mäkää hluu kaikil hyvää ku ittelleni vaa. mut mullahan on tää et kovin paljon kans katton ulkonäköö, ku se on se sielun peili.

ja sit taas, olin lahdes kamun kaa ja nuori friidu tuli ittees kauppaa et skp ja sillee jamul tuli niin suuri kunnioitus tytsyy kohtaa et jos olisin lahdes kirjoil ni varmana sais mimmi mun äänen. ihan vaan kannatukse vuoks. mun beibe kirjautu just mesee, pakko lopettaa.

ai nii, kliffa tulee tänää mul. hohtava mamma.

tänään pakko ajaa parta. tai pakko mut ittes takii, alkanu vituttaa tää reuhka naamas. muutenki angstinen meisinki. nukuin ihan mot helvete ja nousin sit varhain ku ei viitiny vaa maata paikallas, ku son nin turhaa jos ei nukuta ni ei nukuta.

mähä en yleensä diggaa mistää illee.. jo tykkään tatskoist kovasti ja sillai, mut yleensä kaik bloody tappurat ja tribaalit ei nappa mul mitenkää mut joteni täs on joku kliffa pointti ku kolisee jonni verra.

edellee vituttaa moni asia, pitäs mennä töihi ja olla ilosena. huome vapaa ja tekis mieli kovasti vaappuu baarii illal, iha vaa muutamal jos vaik tää kireys häviäis. tai no, ei se viinast o tullukkaa ni miks se sil lähtiskää.

ilma oli koko päivän kaunis, menin töihin, en varannu parturii, en käyny kattelee vaattei, en hakenu työpaikkaa, en tehny treffei poikkiksn ekaa, en suunnitellu tulevaa reisuu, en laittanu kaveril viestii, en varannu aikaa pankist, en pyytäny palkkaa hääpuvust, en miettiny vanhempien remppaa, en tehny mutsil pellavajakkuu, en siivonnu, en maksanu cohenin lippuu, en laihduttanu, en ajanu partaa.

iha jeessi päivä.

kaunis ilma, aurinko paistaa, töihin pitäs mennä, parturi varata, käydä kattelee vaattei, hake työpaikkaa, tehä treffii poikkiksen kaa, suunnitella tulevaa reissuu, laittaa kaveril viesti, pyytää palkkaa hääpuvust, varata aika pankkii ja asuntolainaa alkaa kaavailee, miettii vanhempien alakerran remppaa, mutsille tehdä pellavajakku, siivota, maksaa cohenin lippu, laihduttaa, näyttää nätilt, mydä paljon, saada elämä, ajaa parta.

ku on sillee in love ei okkaa näemmä paljoo sanottavaa ihmisil.. olin beiben luona muutaman päivän ja en ees avannu mesee ja meilitki luin vaa pikasesti aamusi. kaveri kyl ehtis hiuka kertoo sen juttui netis mut mul ei aika antanu periks.

mul kreisii ajatust ja ihmetyst pääs. menneisyys hiuka hakkaa pääl välil, tai siis ne möykyt ku menneisyydes isketty takaraivoo ja koitan kovin niist päästä eroo ku on toi poikkis je se tekee hyvää. ja ku se lukee tätä ni en me sanoo enempää.

diana on vuodes 1987 ja bulimia on pahentunu aika rankaks. ja charlesil oli issuei sen autojen kaa ja camilla ja diana jutteli. en o ehtiny siis lukeekkaa aikoihi ku ollu niin kiiret ja sillee.. ei ollu kirja messis.