uni tuli, nukuin kuin pienet lapset tajuamatta mitään maailman menosta. ihana tunne.
Minä en ole koskaan rakastanut tai rakastunut. Tai olen minä rakastanut ihmisiä, mammaa rakastan ja vanhempiani ja ystäviäni mutta koskaan en ikinä ole oikeasti rakastanut niitä ihmisiä joiden kanssa olen yrittänyt olla parisuhteessa. Olen luullut rakastavani mutta ymmärtänyt jälkikäteen ettei kokemani tunne ole rakkautta vaan jonkinlaista välittämistä ja kovaa yritystä olla rakastunut. Tai sitten se on ollut ystävää kohtaan tunnettavaa rakkautta, ei rakastumista. Hieman pelottavaa. Ja otetaan heti se hieman pois sieltä lauseen alusta. Erittäin pelottavaa.
Olen huono päästämään ihmisiä lähelle. Vedän tiukasti muurit korviin ja työnnän heitä mielummin pois kun päästän lähelle. Olen huono sanomaan ei. Olen huono monessa asiassa mihin liittyy toinen ihminen. Erityisen huono olen tilanteissa johon liittyy minulle tärkeä toinen ihminen. Minulla on paha taipumus työntää heidät ulos elämästäni aika julmasti silloin kun en jaksa. Kun en jaksa itse edes kunnolla hengittää, että joudun keskittymään siihen etten saa valtavaa paniikkikohtausta huomatessani että olen hengissä.
Tuolla on tyttö josta tykkään. Ällä. Kovasti haluaisin että en tule työntäneeksi häntä ulos elämästäni. Että kerrankin osaisin käyttäytyä niin etten tule satuttaneeksi, loukanneeksi, tyrineeksi, pahoittaneeksi hänen mieltään, pettäneeksi hänen luottamustaan. Että olisin hänen välittämisensä arvoinen. Sanoo ettei kukaan vielä ole häntä elämästään työntänyt pois. Eipä olekaan ennen tavannut minua, Neiti hätäinen on erikoistunut erikoisiin tilanteisiin ihmissuhteissaan ja on loistava ihmisten poiskäännyttäjä.
Hän on suloinen, kaunis ja ihana. Hauraskin. Pelkään että rikon. Olen siinä niin erinomaisen hyvä, asioiden rikkomisessa. En halua tätä ystävyyttä rikkoa kuten olen aiemmat ystävyyteni rikkonut. Haluan hänelle vain hyvää, haluaisin voida sulkea hänet syliini ja pitää lähellä silittäen hiljalleen. Pelkäsin ensin että hän haluaa enemmän kuin minä, että hän haluaa jotain mihin en ole vielä valmis. Hän taisi pelästyä taannoin että minä haluan enemmän kuin mitä hän on valmis antamaan. Molemmat siis pelkäämme omalla tahollamme. Sanoi ettei tiedä mitä haluaa. Toivon että hän haluaa pitää minut lähellään, ettei anna mun työntää häntä pois.
Minä haluan tulla terveeksi. Haluan voida ajatella pidemmälle kuin tammikuun kolmanteen päivään johon tulevaisuuteni nyt loppuu. Haluan voida käpertyä hänen viereensä, voida ottaa hänet ihan lähelle silittäen tukkaa ja kuiskata korvaan kuinka ihana muru hän onkaan. Muuhun en jaksa keskittyä. Tämä on helppo aihe. Ehkä ainut joka saa minussa aikaan jotain tunnereaktiota. Mikään muu ei siihen juuri nyt pysty. ei jaksa edes huolehtia siitä tuleeko kuun lopussa palkkaa lainkaan, millä elää tammikuussa ja saako vuokran maksettua. Pelkään. kamalasti.
Haluan olla, en halua tätä tunnetta etten halua elää ja olla täällä
