Pankkiryöstöohjeet

Kuten olette varmaan huomanneet, Ranneliike.net on ollut repeämäisillään uutisoinnissaan Vaajakosken pankkiryöstäjättärestä tms.

Jottei asia jäisi kenellekään epäselväksi niin kertaan tässä vielä pankkiryöstöohjeet homoille, transuille, transsukupuolisille sun muille.

Ensinnäkin kiinnitä huomiota tyyliin. Tarkista peilistä, että huulipuna on hyvin ja vaatteet sopivan muodikkaat, mutta sporttiset pankkiryöstöä varten. Saatat joutua pakenemaan vauhdikkaasti, joten sporttisten vaatteiden lisäksi tarvitset
mukavat kengät. Korkokengät eivät sovellu pakoon juoksemiseen ja kopisevat kengät johdattavat takaa-ajajat jäljillesi.

Tarkista, että käsilaukussa on riittävästi tilaa ryöstösaalista varten. Laita sinne yksi hevosenkenkä tuomaan onnea. Hätätilassa se antaa lisää potkua, jos joudut lyömään jotakuta käsilaukulla päähän pankissa.

Sopivan naisellisen aseen valinta onkin sitten hankalampi juttu. Luulen, että monen naisen yms. hyvin alkanut pankkiryöstön suunnittelu on tyssännyt tähän, ettei ole löytynyt riittävän naisellista asetta. Vaajakosken pankkiryöstäjä näytti mallia,
miten jousikin soveltuu hentoisiin kätösiin. Älä kuitenkaan osoittele sillä turhaan ihmisiä, jos olet tottumaton jousenkäsittelijä. Tiedä minne se nuoli lentää. Myös pieni pistooli käy, mutta katkaistu haulikko on liian macho. Pienen sievän pistoolin ei yleensä tarvitse olla edes aito.

Muista asioida sitten pankissa loogisesti. Kirjoita vaikka muistilapulle: "TÄMÄ ON RYÖSTÖ", jos et ole tottunut pankkiryöstäjä. Jos sinulla on matala möreä ääni luonnostaan, niin tuollainen lappu säästää sinut oudoksuvilta katseilta.

Et voi tietenkään sille mitään, että jos siellä pankissa sattuu olemaan komea urospuolinen pankkitoimihenkilö niin menet
ryöstämään juuri sitä, mutta älä kuitenkaan juutu flirttailemaan vaan mätä ne setelit käsilaukkuusi nopeasti ja tehokkaasti. Voit kuitenkin pyytää siltä puhelinnumeron.

Kun pääset kotiin niin tiedotusvälineistä alkaa tulla ryöstäjän tuntomerkkejä, jotka ovat epätarkkoja. Älä kuitenkaan provosoidu
ja soita poliisille tarkempia tuntomerkkejä kertoen, että olit ryöstöpaikalla havainnoimassa, vaikka poliisi kuvailisikin sinut ihan väärin maskuliinisemmaksi kuin olet.

Jos nyt kuitenkin sattuu niin että poliisi on kohta pihallasi pidättämässä sinua, niin säilytä arvokkuutesi, äläkä huuda jollekin poliisin joukossa olevalle vanhalle heilallesi: "Ville, sä et voi tehdä tätä mulle!". Se olisi todella noloa teille molemmille.