how i become me

Suutelee minua Alepan maitohyllyllä, jos yritettäis sitten olla ihan oikeasti yhdessä. Vie arabian rantaan valokuvaamaan ja Bristolin hämärälle parvelle, kietoutuu minuun peittojen alla. En oikein ymmärrä tätä todeksi. Et sitten pussaile muita tyttöjä enää, etkä säkään sit hei ja feisbuukkiin ei sit laiteta joo ei tarvi laittaa. Yhtäkkiä huoneessani onkin Terhi, se jonka poissaolo on kiduttanut minua kaksi pitkää viikkoa 14 pisintä päivää. Jonka sanat ovat kaikuneet korvissani, saaneet vihaamaan ja kaipaamaan. Yhtäkkiä peittoni alta näkyy taas vaaleat lyhyet hiukset, liian lyhyet se sanoo, pehmeä iho ja huoneessa vaeltaa se tuoksu joka saa pidättämään hengitystä. Pelkään että kohta herään tästä käsittämättömästä unesta ja kaikki palaa ennalleen.

Heitän avaimet parvekkeelta ja vatsaa kouristaa. Tiskaan viimeiset tiskit, avain kääntyy lukossa. Samalta se näyttää kuin ennenkin, otatko teetä ja maitoa ja sokeria, niin kuin ennenkin. Istuu liian lähellä puhuu arkipäivistä. Ei ollut helppo tulla, joo mietin pitkään että haluanko ees enää nähdä sua. anna mulle vielä mahdollisuus mä oon ollut kauhea sua kohtaan anna mun näyttää että en oo sellainen se sanoo ja olen täysin voimaton. Pelkäsin niin että menetän sut että ajoin sut pois mun luota. Istun sohvan käsinojalla ja tiedän että nyt mun pitää pyytää sitä lähtemään nyt mun pitää sanoa että tää on liian myöhäistä nyt mua on sattunut jo liikaa mee nyt vaan. Peittelen sen viereeni ja sammutan valot. Valvon puhtaissa lakanoissa, siirrän vaaleat hiukset korvan taakse ja katson kuinka rintakehä nousee ja laskee unen tahtiin.

Tuoksu alkaa kaikota huoneista. Mikään ei enää muistuta hänestä, paitsi rinkka joka edelleen odottaa purkajaa. Pelkään muistoa kynttilöiden täyttämästä tyhjästä asunnosta.Tuttu numero kännykän näytöllä saa minut täysin sekaisin vastaan ystävällisiin toivotuksiin ja pyyntöön tylysti ja heitän kännykän pois ulottuviltani. En minä voi tulla kuuntelemaan viikoista joina ei nähty en minä ole hänen ystävänsä. Olen edelleen aivan järjiltäni ihastuksesta, ihailusta, intohimosta ja kaipuusta, vihasta, pettymyksestä ja surun sekaisesta raivosta. Ehkä hän on tasaisempi, ehkä hän ei tuntenut silloinkaan.

Ootko mun kulta se sanoo mä tykkään susta. Kyllä mä oon sun vaikken voikaan olla. Käärin hammasharjan talouspaperiin ja laitan laukkuun. En tule tänne enää. Me ei voida nähdä enää. Itken itken itken. eikä Terhi soita. Mä en pysty tähän ilman sitä. Eikä se soita vaikka kuinka toivoisin. Nytkö muka pitäisi vain jatkaa elämää niin kuin ei mitään niin kuin ei Terhiä olis ollutkaan niin kuin en olisi viime yönä vielä ollut sylissä. En voi uskoa tätä todeksi ettei yhtäkkiä enää voi olla niin. Yhtäkkiä ei ole enää mitään. Terhi ei soita.

Kun yö vaihtuu aamuun kaunein nainen hengittää raskaasti vieressäni enkä kestä ajatusta siitä että tämä hetki loppuu. Tiedän ettei tämä voi jatkua ja minun on lopetettava tämä koska satutan itseäni koko ajan enemmän ja enemmän tämä on koko ajan minulle tärkeämpää ja itken itken itken. Tiedän ettei hän oo koskaan mun niin miks en lähde jo.

niin ja sen verran pitää vielä sanoa siitä terhistä että ei kyllä ole mitään niin kaunista kun se kun vain vaaleat hiukset näkyvät peiton alta ja unen ja valveen rajamailta huulet tavoittelevat sanoja mutta eivät löydä ja vain painuvat omilleni ja haluan vain suojella ja hoitaa ja antaa hänelle kaiken mitä hän ikinä tahtoo vaikka tiedän ettei hän kaipaa sitä mutta tahdon vain kietoutua häneen peiton alle lämpimään ja toivon ettei kello ikinä soita ja vie häntä sängystäni ettei ikinä tarvisi nousta keittämään kahvia eikä avata tietokonetta tarkistaakseen millä pääsee jonnekin ihan väärälle puolelle helsinkiä.

en ajattele terhiä. en ajattele yhtään. hän ei ole mielessäni hetkeäkään. mietin aivan kaikkea muuta. en ajattele terhiä en ajattele terhiä en ajattele terhiä. en ollenkaan mieti mitä hän puuhaa tai koska voimme taas nähdä. olen oikeastaan melkein kokonaan unohtanut terhin. en yhtään muista miltä hän näyttää. en ollenkaan mieti että pitääkö hän minusta vai ei. mielessäni ei yhtään pyöri viime sunnuntai. hän ei ole käynyt mielessäni kertaakaan tänään paitsi koko valveilla olo ajan ja vielä unissakin.