Kuinka monta seksipartneria?

Lisää uusi viesti
Joo, eikö olekin ihmeellistä, etten julkisesti kerro, kuka olen, jos olen pettänyt bf:ää?

Eikö ole vielä hassumpaa, että kaikki tänne rekisteröityneet ovat siveyden sipuleita, ikuisesti uskollisia sille unelmien miehelleen?

Onkohan kuitenkaan ihan näin mustavalkoista?
SexBoy. Olen ihan samaa mieltä, että en halua tämän moraalisen ryöpytyksen jälkeen olla muuta kuin anonyymi täällä, koska olen leimautunut 46 miehen kanssa löyäperseiseksi vosuksi, joka panee kaikkea liikkuvaa :-)

En pidä kirjaa seksisuhteistani - vaan ihan huvikseni aloin laskemaan niitä, koska periodi, jolloin olen ollut aktiivinen etsimään & panemaan miehiä on ollut aika lyhyt. Ennen tätä 'aktiivista' vaihetta olin vuosia monogaamisessa parisuhteessa.

Ainakin minulle on selvinnyt etta kahden miestyypin kanssa minun mahdotonta muodostaa parisuhdetta:

(A) Parisuhteessa uskottomat eli semmoisetmiehet joiden housut ei pysy millään jalassa.

(B) Moralistit jotka koko ajan tarkkailee, että onkohan tämä nyt "sitä oikeaa suurta tunnetta", onko tämä "suudelma suurenmoisen tarivaallinen rakkauden merkki" :-) Mulle riittää ihan semmonen tavallinen nysvääminen.
Mutta siis uskollisia on kyllä monikin.

Pettämistä ei sitten voi puolustella millään. Tämä ei ole edes pelkkää moralisointia. Tämä perustuu siihen, että luottamuksen pettäminen on kunniatonta ja alhaista, itsekästä toimintaa. Kukaan ei varmasti halua tulla petetyksi.
Sunshine, olen kanssasi samaa mieltä, että väkisin vääntämisellä ei mitään kestävää synny. Totta kai pohjalla täytyy olla vetovoimaa, joko henkistä tai fyysitä, molempia (siis kyllähän se seksuaalivietti siellä pohjalla on totta kai, eli jos ei kaveri herätä yhtään seksuaalisia viboja niin tuskin silloin syntyy elämää suurempaa rakkaustarinaa) Mutta tarkoitinkin juuri sitä, että täydellisyyttä on tyhjä tavoitella, sillä se on vain ajatuksissamme ja haaveissamme. Jos on löytänyt kumppanin josta pitää ja haikailee aina vain jostain paremmasta, juoksee onnensa ohi. Sillä usein se mitä juuri on, onkin arvokasta, tai se voisi olla arvokasta. Yleensä asioiden tärkeyden huomaa vasta sitten kun niitä ei enää ole.

On olemassa varmaankin monia, jotka voisivat olla oikeita. Ei tietenkään kuka tahansa. Siis kun on löytänyt mieleisen kaverin, suhteeseen panostamalla siitä voi tulla hienompi asia kuin olisi ehkä koskaan osannut kuvitellakaan. Sitä mielestäni K. Määttäkin on tarkoittanut.
Jep Chiron, niin ajattelinkin, että olet. Hainkin vain täsmennystä.

Tuo on kyllä mielenkiintoinen pointti tuo suhteeseen panostaminen. Erittäin tarpeellista ja oleellista suhteen keston ja kumppaneiden hyvinvoinnin kannalta. Tämä siis edellyttää aivan tietoista toimintaa, vahingossa tai sinnepäin tehtynä ei se onnistu. Kuinka moni näin oikeasti toimii aivan tekojen tasolla?

Tässäkö vihkivalojen syvin tarkoitus? Mitään uusia ongelmiahan nämä eivät ole.
Noista pettäjistä vielä.

Pettämisessä ei ole kyse (pääasiassa) seksuaalisesta aktiivisuudesta. Sitähän voi toteuttaa sopivan kumppanin kanssa tai sitten sinkkuna tai avoimessa tai polygaamisessa suhteessa niin paljon kuin sielu sietää - rehellisesti, ilman peittelyä.

Pettäminen eli juuri se salaaminen on tuomittavaa, koska ihmisten välinen vuorovaikutus perustuu luottamukseen ja sopimuksiin. Näistä pettäjä ei siis piittaa, koska asettaa omat etunsa muiden edelle. Myötätuntoa on siksi melkoisen turha hakea. En tiedä sietävätkö pettäjät toisiaan tai sietävätkö he edes itseään. Epäilen vahvasti.

Sitä paitsi, suurella todennäköisyydellä jokaisen pettäjän kumppani on tietoinen pettämisestä. Se on sitten eri asia onko sille avannut silmänsä tai miten siihen reagoi.

Oliko nyt tarpeeksi provosoivaa? Toisin sanoen, usein pettäneet kertokaa miksi toimitte kumppaniltanne salaa?
Olen tosiaan seurustellut yli kuusi vuotta. Seksiä meillä ei alun jälkeen ole juurikaan ollut. Mieheni haluaa seksiä ehkä omasta aloitteestaan kaksi kertaa vuodessa, minun kevyellä painostuksellani sitä on ehkä parin kuukauden välein. Nukumme aina vierekkäin, kiinni toisissamme. Halaamme, rakastamme toisiamme. Olemme rakentaneet yhteisen kodin, vietämme vapaa-ajasta suuren osan yhdessä, vaikka molemmilla myös omia menoja. Kaapissa emme ole olleet enää moneen vuoteen kumpikaan.

Suhteessamme vaan ei ole seksiä. Joskus olen pettämisestä jäänyt kiinni, asiat on kuitenkin saatu sovittua. Emme halua erota, kummallakaan ei ole siihen mitään halua. Mieheni ei hyväksy muita suhteita, asiasta on monta kertaa puhuttu. Hän haluaa paljon vähemmän seksiä kuin minä. Vaihtoehtona olisi toki erota, mutta en minä sitäkään halua. Olen siis itse tilanteeni valinnut. Joku voi pitää suhdettamme kieroituneena, jos se sitä on, niin sitten on.

Tämä esimerkkinä siitä, etteivät asiat ole aina mustavalkoisia.
Petän yksinkertaisesti siksi, että siltä tuntuu. Miksi kieltäisin itseltäni sellaista mitä haluan?

En kerro toiselle mitään, etten satuta häntä.

Toisaalta petän siksi, että en saa kumppaniltani sitä mitä haluan. Voin pyytää kerran tai pari ja jos se ei käy, niin en sen enempää ala ruikuttamaan. Saan haluamani helposti kyllä muualtakin.
Ei tietenkään mikään ole mustavalkoista.

Sexboy kuitenkin kertoo tilanteestaan, joka minusta on jo enemmän avoin suhde. Pettäminen on tullut ilmi ja suhteen jatkaminen on tietoista.

Tämä on lähinnä se mikä on mielestäni pettämisasiassa tärkeintä - että ei salata asioita kumppanilta, vaan annetaan hänen tehdä omat ratkaisunsa. Mielestäni se on myös kunnioitusta kumppania kohtaan.

Mun mielipiteeni pettämiseen voi tuntua jyrkiltä. Mulla on kuitenkin siitä omakohtaista kokemusta neljältäkin eri kantilta joten tämä ei ole vain teoreettista tai pelkkää idelismia.
Valkoinen kirjoittaa, että pettää koska siltä tuntuu eikä halua kieltää itseltään sitä mitä haluaa. Ja koska ei saa kumppaniltaan sitä mitä haluaa... Mitä helvettiä sinä siinä suhteessa vielä teet? Jos tarpeet ja arvot menevät niin paljon ristiin että vierailta on käytävä salaa hakemassa oma tyydytys, niin kannattaisi ehkä miettiä suhteen mielekkyyttä.
Nimim. valkosen ajatusmaailma tulikin tuossa harvinaisen selkeästi esiin. Reikä, jonka ympärillä on vain oma perse. Näin erästä laulua lainatekseni.
Ei se ole kuitenkaan tietoista eikä kyseessä ole avoin suhde. Nyt Sunshine yksinkertaistat asioita. Jos suhde olisikin avoin, tilanne olisi paljon selkeämpi, mutta kun näin ei ole.

En pysty selittämään tässä suhdettamme, se ei ole missään tapauksessa yksinkertainen. Ongelma on siinä, että suhteeseen ei seksi kuulu, toisaalta mieheni ei hyväksy muita seksisuhteita. Aika vaikea tilanne, jossa olen tähän ratkaisuun päätynyt. En tiedä mikä olisi vaihtoehto? Ei, eroaminen se ei ole. Muita hyviä ehdotuksia?
Tarkoitin, että pettämisasia on ollut kuitenkin tapetilla. On tullut ilmi, että sitä teet ja on tullut ilmi, että kumppanisi ei sitä salli. Muistutan edelleen, että yleensä aina petetty on selvillä pettämisestä tai sen jatkumisesta - eri asia ummistaako siltä silmänsä ja suostuuko näkemään tosiasiat. Veikkaan siis, että kumppanisi tietää puuhistasi ainakin jollain tapaa.

Mitenkä sexboy sitä seksiä niin tarvitset muilta, jos kumppaniasi kerran rakastat? Kun teillä on seksiä onko se sinusta tyydyttävämpää kuin ne "sata muuta" ovat olleet?

Noin eri tasolla olevat libidot varmasti aiheuttavat ongelmia. Ja ongelmasta yleensä kärsii se, joka enemmän haluaa. Ratkaisun pitäisi kai kuitenkin olla avoin ja molempien hyväksymä, jotta luottamus ja kunnioitus säilyvät.

Rakkaus on vain yksi osa toimivaa parisuhdetta. Suhde voi loppua vaikka rakkautta olisikin. Itse asiassa niin käy useinkin.

Petetyksi tulemisessa koskee luottamuksen pettäminen, mutta myös häpeä, joka lankeaa petetyn ylle - hänen oma kumppaninsa ei kunnioita häntä ja muut saavat sen tietää. Tulla petetyksi useamman vuoden aikana niin, että kumppanilla on ollut kymmeniä partnereita, se voi tehdä aika pahaa jälkeä itsetunnolle.
Nyt vasta kiinnitin huomiota tuohon jakorasian kommenttiin " Mulle riittää ihan semmonen tavallinen nysvääminen."

Aika jännästi ilmaistu. Tarkoittaisiko tämä nyt sitten samaa kuin easy going?

Kyllä mulle ilmassa pitää olla suuri eroottinen veto jos rakkautta ei ole. Muuten se on vaan ajanhukkaa. Mutta tämä on mun asia.
Nyt pistän kyllä käteni moralistien tuleen ja tunnustan, että minulla taitaa olla ns. seksisuhde viimeisen entiseni kanssa. Rakkaus tuli ja meni jos sitä nyt olikaan ja siedän häntä korkeintaan pari tuntia viikossa, mutta seksi on ihan uskomatonta. Tällä hetkellä olemme kumpikin sinkkuja, mutta kuvio varmasti sotkeutuu jos jompikumpi alkaa seurustella. Taidan siis lukeutua moraalittomiin perversseihin, kun täällä nyt kerran on näitä titteleitä jaeltu...

Tästä tuli muuten minun mielestäni aika mielenkiintoinen keskustelu, on käyty monta suhteen (niin ihmis- kuin pari-) mallia läpi ja minulle jäi käteen se, että kukaan ei ole oikeassa. Mitään mallia ei voi soveltaa kaikkiin ihmisiin tai kaikkiin suhteisiin.
Ainakin toi Chiron-nikin takana on kammottava moralisti :-) Taivaallisen parisuhteen auvoisesta onnesta hän jakaa tietoa meille, jotka eivät vielä valaistuneet :-) Toi yllä oleva "kärpäspaperi" oli ihana termi!!
Vielä tuosta parisuhteen ontologiasta ja metafysiikasta:

Vaikka meillä oli halukkuus seksiin hyvin erilaista (bf:llä kerran päivässä ja minulla kerran viikossa) ja vuosien varrella se suuri rakkauskin väljähtyi niin suhteen perusta ja kestävin asia oli aktiivinen kiiinnostus toisen asioista (opiskelusta, duunista, harrastuksista, mielipiteistä). Bf oli tosiaan mielenkiintoinen, älykäs, hauska ja aina toisen huomioon ottava. Noiden intohimo ja panoasioiden kanssa oli pakko luovia ja tehdä kompromissejä.
Jaa, tuskin sun kädet Peter tuossa käryää. ;)
Toivottavasti ei näpitkään.

Tuohon seksihalujen epäsuhtaan vielä yksi näkökulma. Kerran yhdessä suhteessa oli niin, että kumppani ei halunnut yhtä usein kuin minä. Mulle pettäminen ei tullut kyseeseen, koska rakkautta oli paljon ja arki ja kaikki muu näytti toimivan. Kävi sitten kuitenkin niin, että minä olin se jota petettiin. Aina se mitä on kotona ei kelpaa.
Kuinka moni haluaa sellaisen suhteen että molemmat saavat pettää toisiaan luvan kanssa? Empä usko että kovin moni,poikkeuksena lienee jotkut seksinnälkäiset huorat.Eiköhän suurin osa halua ihan normaalin uskollisuuteen pohjautuvan parisuhteen. Ajatuskin avoimesta suhteesta jo oksettaa. Varmaan siinä saisi ajanoloon kaikki mahdolliset sukupuolitaudit. Kuka hullu nyt sellaisen riskin ottaa. On tosiasia että aids on lisääntynyt viimeaikoina homojen keskuudessa.
Noita klamydioita ja herpeksiä näyttää myös olevan liikkeellä runsaasti niillä jotka hyppivät sängystä toiseen. Levittelevät jopa tauteja eteenpäin tietämättä että ovat sen levittäjiä.

Mua ei ainakaan huorat ja kuppiloiden(hercules ym) kanta -asiakkaat kiinnosta pätkän vertaa,eikä kiinnosta monia muitakaan. En sellasiin alennu. Ovat vähän yksinkertaisia ja pinnallisia ihmisiä. Ite en ainakaan sellaisen kanssa sänkyyn halua. Ihan toisenlaiset ihmiset sytyttävät minua...

Kummakun nuo kaikenmaailman jakorasiat valittaa moralisoinnista. Huoraaminenhan on ala-arvoista toimintaa ja sitä eivät suvaitse muut kuin huorat itse. Ei siitä mihinkään pääse. Asiaa on ihan turha yrittää kaunistella,sitä siitä ei tule tekemälläkään. Jos moista itse harrastasin niin ei tulisi mieleenikään vaatia minkäänlaista hyväksymistä sillä sitä se ei asiana ansaitse.
ajatuksia kirjoitti: "Kuinka moni haluaa sellaisen suhteen että molemmat saavat pettää toisiaan luvan kanssa"

Pettäminen on lupausten rikkomista. Jos parisuhteessa on sovittu seksin (tai muun) harrastamisesta suhteen ulkopuolella, se ei ole pettämistä. Pettämistä sen sijaan ovat valehtelu ja salailu, eikä sillä ole välttämättä seksin kanssa mitään tekemistä.
Tuo ajatuksia-nikin takana on todellinen moralisti joka ei ole koskenut meihin tavallisiin kuolevaisiin, jotka "huoraavat" :-)
Seksillä on se arvo minkä sille itse annamme. Ihan kuten jalokivien ja kullankin arvo perustuu siihen, että niitä on vähän. Myös pidättyväisiä on vähän. Siksi heitä arvostetaan.

Voit päättää oletko jalokivi, tai oletko tavallista maasälpää.

Minusta seksuaalinen harkitseavaisuus edustaa pitkäjänteisyyttä, pitkänäköisyyttä, itsetuntemusta, viisautta, pitkämielisyyttä, kärsivällisyyttä, arviointikykyä, itsehillintää, rationaalisuutta, epäitsekkyyttä, paineensietokykyä, kurinalaisuutta. Eli piirteitä, mitkä nostavat ihmisen eläimen yläpuolelle, asioita mitkä tekevät asioista elämästä suurta ja kaunista, ominaisuuksia mitä on suurmiehillä ollut kautta aikojen.

Jos kaikki banalisoidaan, eikä mikään ole pyhää, valmiiksi rumasta maailmasta ei jää enää mitään kaunista ja ylevää jäljelle.
En tiedä miksi tulen tänne enää kommentoimaan kun jotkut ovat jo päättäneet olevansa oikeassa, mutta tämän verran kuitenkin sanon: suurmiehiä ja monogaamisia suhteita ei pidä sekoittaa toisiinsa (Kennedy, Clinton, Kohl, Vanhanen...). Se siitä ja sen argumentin kestävyydestä.
Itseään saa toki säästää, ei siinä mitään, mutta älkää nyt viitsikö nostaa itseänne jollekin ihmeen jakkaralle sen takia kun te ette sinne kuulu. Harvaa ihmistä on edes tarkoitettu elämään monogaamisessa suhteessa kuten jo aiemmin sanoin, ja tämä pätee niin homoihin kuin heteroihinkin. On tietysti niitäkin, joille se sopii.
Sexboyn tilanne on aivan mahdotonta kuvitella. Luulen, en tiedä, että se mies pettää sexboyta. Ei voi olla totta, että haluaa seksiä vain 2 kertaa vuodessa!!! Se kundi varmaan ravaa joissakin saunoissa tai cruisailupaikoissa. Kehottaisin sexboyta ottamaan sitä kundia pillistä kiinni ja laittamaan seinää vasten.
Ihmiset jotka eivät käyttäydy pinnallisesti ja huoraavasti kuuluvat ehdottomasti jalustalle tämän ominaisuutensa suhteen. Muuta on turha väittää. Näin toimivan ihmisen käytös ja ajatusmaailma on huoraavaa huomattavasti korkeampitasoisempi tässä asiassa.
Suurmiehillä en tarkoita poliitikkoja. Poliitikot nyt ovat ammattivalehtelijoita.

Jalustalle ne toki kuuluvat. Ihminen jolla ei ole periaatteita, on selkärangaton pelkuri.
Sexboy, kuulostaa kovin samanlaiselta kuin entinen suhteeni "sen oikean" kanssa. Seksiä oli saman verran kuin teillä, painostamalla siis parin kuukauden välein.

En osannut kuvitella enää eroavani ja rakentavani koko elämää uudestaan seurusteltuani elämästäni reilusti yli kolmanneksen tämän ihmisen kanssa. Mutta nyt, muista syistä aiheutuneen välirikon jälkeen, olen löytänyt "toisen oikean" ja olen uudessa suhteessa, enkä tajua, kuinka kestin nuo vuodet.

Mielestäni seksuaalisuus on rakkauteen liittyvä asia, ilman rakkautta se ei tunnu miltään. Mutta se on myös yksityisasia: kukaan ei voi vaatia toista tukahduttamaan sitä kokonaan. Itse olen päättänyt, etten koskaan enää alistu seksittömyyteen. En vaikka kuinka rakastaisin. Tosiasia on se, että ihmiselle ei ole vain yhtä oikeaa.

Ja jos todella rakastaa, eikö tahdo toiselle hyvää? Jos minua ei haluttaisi, tai olisi päällä "kausi" (joka kestäisi kuukausia ja vuosia), olisin itsekäs, jos en itse ehdottaisi kumppanilleni, että hankkisi muuta seksiseuraa.

Koska tiedän, mitä on olla ilman - suoraan sanoen helvettiä, jos on pohjimmiltaan kovin aktiivinen.

Joskus suhteesta voi mennä hohto, kun eletään symbioosissa (ollaan niin hyviä ystäviä ja kuin paita ja perse). Meillä kävi niin. Sen ainoa huono puoli on tietysti se, että on vaikea nähdä toista enää "uusin silmin". Tietty välimatka ja tuoreus pitäisi kai suhteessa siis säilyttää..

No, hitot, en mä tiedä. Sen tiedän, että tuttuun helvettiin on helpompaa jäädä kii.
Nimimerkin "skini" kommentti kannattaa lukea ajatuksella.

Siinä on järkeä tiivistettynä pieneen tilaan. Viestin nro on 121.
Palataanpa nyt sitten alkuperäiseen aiheeseen: kuinka monta seksipartneria on nimimerkeillä "totuus" ja "turha änkyttää"? Ihan uteliaisuudesta kysyn.

"turha änkyttää": korkeampitasoisempi on väärin. Korkeatasoisempi on oikein...
Sunshine kysyy "Toisin sanoen, usein pettäneet kertokaa miksi toimitte kumppaniltanne salaa"?

Kun sitten rehellisesti vastasin kysymykseen, niin nimimerkeille peter ja sunshine ei tullut sitten muuta mieleen kuin kauhistella vastaustani...

Miksi alunperin kysyt? Vain siksi, että saat sitten tuomita?
Villeniina, hienoja ajatuksia. Itse olen samaa asiaa miettinyt, ja olet siinä mielessä oikeassa, että ei tässä maailmassa ole vain sitä yhtä oikeaa. Olen kai sen verran luuseri, että ainakaan toistaiseksi minulla ei ole mitään halua tästä suhteesta lähteä. Kiitos kuitenkin ajatuksistasi.
En tiedä kuinka sinä asian näet, valkoinen, mutta minusta on parempi olla sinkku kuin elää suhteessa jossa joutuu valehtelemaan partnerilleen saadakseen tarvitsemansa. Sen kummempaa moralisointia tässä ei ole kuin se, että minä en valehtele partnerilleni ja odotan häneltä samaa.
Tuomio? Kai eriävää mielipidettä voi sellaiseksikin kutsua, jos haluaa.
Kyseessä on kuiitenkin sama seikka kuin Peterillä - rehellisyys.

Olitko valkoinen siis tosissasi tuon vastauksesi kanssa? Mä luulin sitä vitsiksi. Veikkaan, että yli 95%:lla ihmisistä on vaikeuksia sulattaa tuollaista käytöstä. Itsekkyydellä voi saada itselleen etua, mutta muilta ihmisiltä sillä ansaitsee pelkkää pakkasta.
Villeniina kirjoittikin tilanteessa, jossa hän ehdottaisi itse kumppanilleen muuta seksiseuraa seksuaalisen nautinnon vajetta korvaamaan. Kyse ei siis olisi pettämisestä.

Niitähän on sitten vaikka mitä säätöjä, jossa seksiseura hyväksytetään kumppanilla ennen käyttöä tai kumpani seuraa vierestä tms. Konstit on monet. Kovin yksinkertaisia kuviot eivät ainakaan ole silloin, kun kuvioissa on enemmän kuin 2 ihmistä ...
"Mua ei ainakaan huorat ja kuppiloiden(hercules ym) kanta -asiakkaat kiinnosta pätkän vertaa,eikä kiinnosta monia muitakaan. En sellasiin alennu. Ovat vähän yksinkertaisia ja pinnallisia ihmisiä. Ite en ainakaan sellaisen kanssa sänkyyn halua. Ihan toisenlaiset ihmiset sytyttävät minua...

Kummakun nuo kaikenmaailman jakorasiat valittaa moralisoinnista. Huoraaminenhan on ala-arvoista toimintaa ja sitä eivät suvaitse muut kuin huorat itse. Ei siitä mihinkään pääse."

En voi uskoa että joku voi kirjoittaa tuolla tavalla tuomitsevasti kuin tuossa yllä saamme lukea!!! Teheranissa on aateveljiänne, jotka kivittävät kuoliaaksi avionrikkojat, huorat ja homot.

Miten voin noin helposti heittää jonkun päälle termin "huora", "yksinkertainen", "pinnallinen" ?????

Olisi tosiaan mielenkiintoista tietää, mikä mahtaa olla noiden enkeleiden seksipartnereiden todellinen määrä! Käry nousee siellä missä palaa...
PS. Näen ensi yönä painajaisia että olen suhteessa mieheen, joka on nostanut itsensä moraaliselle jalustalle muiden yläpuolelle :-)

Olisi hauska tietää, millainen on alla olevan tekstin kirjoittaja oikeesti ja kuinka monta miestä tällä ihmeotuksella on ollut :-)

"Minusta seksuaalinen harkitseavaisuus edustaa pitkäjänteisyyttä, pitkänäköisyyttä, itsetuntemusta, viisautta, pitkämielisyyttä, kärsivällisyyttä, arviointikykyä, itsehillintää, rationaalisuutta, epäitsekkyyttä, paineensietokykyä, kurinalaisuutta. Eli piirteitä, mitkä nostavat ihmisen eläimen yläpuolelle, asioita mitkä tekevät asioista elämästä suurta ja kaunista"
käläkäläkäläkäläkäläkäläkäläkäläkäläkäläkäläkäläkäläkäläkäläkäläkäläkäläkälä
käläkäläkäläkäläkäläkäläkäläkäläkäläkälä
Millainen oikeasti olen? Sun pitäisi tavata minut että tietäisit, mutta... Intohimoinen (en puhu pelkästä seksistä), heteromainen, menestyvä, temperamentinen, itsevarma ja ylpeä homomies. Mulla on ollut muutama tyttöystävä ja sittemmin yksi poikaystävä jonka kanssa ajattelin elää kuolemaani asti, jossei kummempia yllätyksiä tule eteen. Valitsin hänet hyvin tarkasti, vuosien katselun ja mietiskelyn jälkeen.

Toisilla muna ohjaa miestä, toisilla mies munaa.
Turha änkyttää: "Intohimoinen (en puhu pelkästä seksistä), heteromainen, menestyvä, temperamentinen, itsevarma ja ylpeä homomies."

Ainakin nuo laatumääreet "itsevarma", "ylpeä" ja "menestyvä" kiiniittivät heti huomiotani:

Epäsuora väite tuossa sä virkkeessä on että, jakarasiat on epävarmoja luusereita :-) Aikas söpöä ...
Aloitit ketjun kysymyksillä "Olenko jakorasia?" , "olenko moraalisesti löyhä" ym
Nyt kun olet saanut vastauksia kysymyksiisi,niin miksi et meinaa hyväksyä niitä ?:-) Nimimerkkisi antanee jo vastauksen kysymykseesi "olenko jakorasia" :-)
Jos sinusta on ok harrastaa pelkkiä panoja ja yhdenyön juttuja,niin harrasta sitten. Omahan se on asiasi.En sellaista itse harrasta,mutta muut saavat toimia kuten haluavat asian suhteen.

Kaikki ihmiset eivät kuitenkaan välitä sellaisesta toiminnasta,eivätkä voi arvostaa sitä.Eikä tarvitsekaan. Sinulle löytyy varmasti jakorasioita kaveriksi jotka ajattelevat ja käyttäytyvät samoin,sinua moralisoimatta Joten miksi haluat hyväksynnän kaikilta toiminnallesi? Me "moralistit" taas keskitymme ihmisiin joilla on samanlainen ajatusmaailma.
Nimetön hyvä.. aloitin keskustelun puolileikilläni ja en uskonut, että homot oikeesti voi olla noin kamalia kivenheittäjiä eli termit, VOSU, HUORA, PINNALLINEN, LYHYTJÄNNITTEINEN jne. on joidenkin pimeiden homojen tosissaan käyttämää sanastoa.
Enpä voi olla yhtymättä Jakorasian edelliseen kommenttin. Minusta on järkyttävää, kuinka tuomitsevia useimmat kirjoittajat ovat. On täysin jokaisen oma asia, millaista sukupuolielämää viettää ja kommentiksi homosaitilla kuvittelisi riittävän että aijaa, minulle riittää yksi. Miksi ihmeessä pitää tuomita ja nostaa oma itsensä omine tiukkoine moraalikäsityksineen toisten ihmisten yläpuolelle?
Pojotor, tarvitseeko tuota kysellä? Siksi, koska me jotka emme huoraa olemme parempia ihmisiä. Piste.
Jaha, nytkö sitten on jossain etukäteen määritelty millaisia kommentteja keskusteluun on suotavaa tulla? Poikkeavat kommentitko sitten ovat tuomittavia? Miten näppärää.

Mielestäni yllä tulee aivan hyvin esiin se, että kukin toimikoon itselleen sopivalla tavalla, mutta kannattaa huomioida se, että toisen eivät ehkä ajattele ja toimi samalla tapaa. Eivätkä siten viihdy näiden selkeästi eri tavalla käyttäytyvien kanssa tai etsi heidän seuraansa.

Aktiivisiiven kannattaa muistaa se, että aika moni on saattanut saada tarpeekseen tökeröistä lähentely-yrityksistä, seksin kinuajista ja niistä, jotka pakit saatuaan ovat alkaneet syytää törkeyksiä.
Jakorasia kun saa kuulla olevansa sellainen lähinnä vain täällä netissä. Aikamoinen ero eikö? Tämä on ehkä voinut vaikuttaa joihinkin viesteihin tässäkin ketjussa.
Sunshine: Oletko tosiaan niin herkkähipiäinen että pokausyritykset saa sut jotenkin traumatisoitumaan???? Suosittelisin aikuistumaan.
SunShine: Onko sun mielestä oikein heittää HUORA-termiä tosta vaan lonkalta???? Ankara moraalinen tuomio voidaan antaa kevyesti. Eikö ihmisllä ole enää mitään käytöstapoja? Ilmeisesti ei... tulen hyvin surulliseksi.

En kyllä muista että olisin huoritellut ketään, koska se on on mun mielestä loukkaavaa. Esim. meidän koulussa yritetaan kitkeä lapsilta pois alituista huorittelua, mutta minkäs teet kun aikuiset näyttää hyvää mallia..
Minusta on järkyttävää huomata, kuinka ihmiset eivät rakasta itseään sillä tavalla, jolla voisivat suojella itseään. Päinvastoin, jotkut tuntuvat vähät välittävän omista tunteistaan ja mahdollisista sukupuolitaudeistaan. Kondomithan eivät koskaan hajoa...
Ihan kuin tää jakorasia olisi mun tukassa kiinni?
Mä en koko ajan puhu itsestäni vaan yritän etsiä laajemmin näkökulmia asiaan. Ilmeisesti sitä tntuu olevan mahdotonta käsittää. Luulisi itseään fiksuna markkinoivalle opettajamiehelle olevan päivänselvä asia. Mutta ei, mätiä omenoita on joka korissa.

Ei en ole tramautisoitunut mistään.Mistä ihmeestä tämäkin tulkinta sitten tuli? Vai oliko tää vitsi? Hah-haa, mua naurattaa niin taas. Sen sijaan nämä joka asiasta kitisijät ja itsekeskeiset idiootit saa mut vihaiseksi. Turha tänne ilmeiseti on mitään kirjoittaa. Keskusteluun kykeneviä on todella harvassa.

Ja jakorasia hei, sinuna en hirveästi kyselisi noiden käytöstapojen perään kun "vitsin varjollla" laittamasi aloitusviestin jälkeen haukuit kaikki maan rakoon.

Jos arvoisa jakorasia lukisi nuo viestini ajatuksella, voisit ehkä huomata, että niissä ei ole mitään tuomiota, moralisointia tai muuta, mitä niihin yritetään tunkea. Niin en ajattele.

Tää on taas niin tätä. Kyllä, askeleen lähempänä homofobiaa taas. Ei voi mitään, niin on itsekästä ja epäkypsää sakkia tähänkin keskusteluun osallistunut. Miehiä muka. Pyh.
Mitä ihmeen tekemistä sukupuolitaudeilla ja tunteilla on keskenään?

Rivien välistä on aistittavissa, että irtosuhteita harrastavat ovat mielestäni tautipesäkkeitä, eli heti tarttuu jos paljasta pintaa erehtyy vähän koskemaan.

No, itseään saa pelotella ihan miten vaan, mutta kyllä ne taudit on vähemmistössä myös sinkkuväestössä. Ja tietämäni, paljon seksisuhteita harrastavat kaverit ovat kyllä hyvin vastuuntuntoisia ja käyvät säännöllisesti testeissä.

Täällä on esitetty jo monta mielipidettä asiasta ja tuskin saan päätäsi enää suuntaan jos toiseen käännettyä tässä asiassa... jään vain ihmettelemään, mistä moinen negatiivinen ja "laput silmillä" asenne oikein voi saada alkunsa.
Edellinen viesti oli siis vastine Schlagerille... ja "mielestäni" po. "mielestäsi" :)
Schlager-parka väittää: "Minusta on järkyttävää huomata, kuinka ihmiset eivät rakasta itseään sillä tavalla, jolla voisivat suojella itseään. Päinvastoin, jotkut tuntuvat vähät välittävän omista tunteistaan ja mahdollisista sukupuolitaudeistaan. Kondomithan eivät koskaan hajoa".
Hahhhahha, Schlager-parka ei ole varmaan koskaan käyttänyt kumia tai sitten 2,3,4 päällekkäin, ettei varmasti hajoa. Kumi voi pettää! Jos kumi on seisonut kaapissa tai laatikon pohjalla vuosia tai on halppiskumi tai sitten.?, voi käydä niin, että juuri h-hetkellä kumi pettää.................................. !
Sunshine kirjoittaa"Tää on taas niin tätä. Kyllä, askeleen lähempänä homofobiaa taas. Ei voi mitään, niin on itsekästä ja epäkypsää sakkia tähänkin keskusteluun osallistunut. Miehiä muka. Pyh. "

Sunshine: olet tosiaan korottanut itsesi jalustalle, josta tiedät miten pitää olla ja keskustella!!!! Ja kun ei leikitä sun ehdoilla niin suutut ja tulet homofoobiseksi. Voi hellan lettas sentään :-)

Ja sitä paitsi tuossa yllälevassa virkkeessä on epäsuorasti se väite, että miehet = epäitsekkäitä ja kypsiä, kun taasen ei -miehet eli naiset = epäkypsiä ja itsekkäitä!!!! Yäks.
Jakorasia on itse korottanut itsensä jalustalle ja määrittelee millaiset vastaukset ovat "asianmukaisia" ja "ei moralisoivia". Jos kaikki eivät hyväksy hänen käsityksiään ja toimintaansa, niin hän alkaa ihan vauhkona syytellä muita. Sunshinen kommentit oli ihan asiallisia ja järkeviä. Yrität väkisin keksiä jokaisesta jotain,mistä voit syyttää. Et taida olla toimintaasi ihan tyytyväinen itsekään kun noin kiivaasti sille hyväksyntää haet!
Öö- tuota kuka täällä veti aivan ensimmäisenä herneensä nenään?

Sä yrität jakorasia lukea rivienvälistä. Unohdat kuitenkin, että sillä tapaa sitä voi lukea mitä haluaa, ja juuri sitenhän sitten teetkin. Mitä ihme logiikkaa tuo miehet=epäitsekkäitä jne on? Ymmärsit varmaan mitä tarkoitin, aikuiselta mieheltä ei tuollaista ruikutusta odota kuulevansa. Sitten taas, jakorasia toimii kyllä taas yhtenä täydellisenä esimerkkinä täysin iteskeskeisestä homosta, siihen kuvaan sopiikin hänen kuvaamansa seksikäyttäytyminen kuin puolukka hilloon. Ei mitään kykyä nähdä oman napansa ulkopuolelle, ei mitään halua keskusteluun - siis lue eri vaihtoehtojen käsittelyyn. Esim. nuo ovat niitä seikkoja, joita ironisesti käyttämäni homofobia kuvaa - tässä ei nyt olla termin tiukkapipoisessa määritelmässä. Erittäin vaikea uskoa, että jakorasia toimisi opettajana kuten hän väittää, opiskelija taitaa olla lähempänä totuutta.

Ja jos sulla jakorasia kulta pieni on mulle jotain ihan asiaakin, niin ilmoittanet siitä yksityisesti. En usko, että ketään kiinnostaa tälläistä jorinaa seurata. Jotenkin vain epäilen, että sulla ei siihenkään sitä kuuluisaa munaa ole. Sieltä harmaan nikin takaa kun voi huutaa aivan mitä tahansa.
Liikuttavaa miten Sunshine julistaa itsensä ei-pinnalliseksi, syvälliseksi, mieheksi, ja minut julistetaan vosu-opiskelijaksi :-) Alkaaa olla minullakin kohta homofoobisuuden paikka ..
Jokainen vastuuntuntoinen ihminen välittää sekä itsestään että muusta ympäristöstään. Eri asia tietenkin on, jos ihminen on tunneköyhä. Vain tunneköyhä kykenee irtosuhteisiin jatkuvasti.

Sukupuolitaudeista tiedän kyllä enemmän kuin machobambin kommentista voisi luulla. Se, että käy testeissä, on toki hyvä asia, mutta noiden tautien itämisajat vaihtelevat ja jokin tartunta saattaa jäädä havaitsematta.

Olen kohdannut monia kukasta kukkaan hyppelijöitä juuri netissä. Heidän elämäntehtävänsä tuntuu olevan muiden henkinen painostaminen yhden hetken juttuun. Sellaista painostamista en voi hyväksyä, vaan voin korkeintaan väheksyä.
olisko tää keskustelu jo käyty loppuun vai onko jollain viel jotain sanottavaa?
On sanottavaa! Vastaus varsinaiseen kysymykseen, kun siihen ei ole itse asiassa kovin monikaan vastannut, vaan kaikki on keskittynyt lähinnä puolustamaan omia moraalisia näkemyksiään. Mun seksipartnereiden määrä pyörii varmaan siellä jossain "parissa sadassa". Tarkka lukua on mahdoton sanoa, koska en ole pitänyt mitään päiväkirjaa panoistani. Seksuaalista elämää mulla on takana n. 10 vuotta eli kaikenlaista on ehtinyt tapahtua. Pidempiä suhteita on myös takana kaksi, eli osaan myös sitoutua ja rakastaa, kun se oikea sattuu kohdalle. Mutta silloin kun olen sinkku, niin annan kyllä palaa ja nautin siitä. Listaan jopa yhdeksi harrastuksekseni, tietysti aina hieman tilanteesta riippuen, seksin :) No niin, antaas tulla näppis sauhuten moralisointia, kaikki palaute otetaan kyllä vastaan, mut eipä sillä taida olla mitään vaikutusta. :)
SexyBoy, sinulle lienen kauhistus, kun olen ollut nollassa yhdenhetken panossa mukana. Jos harrastaisin sellaisia, en olisi enää oma itseni.
juuri näin, schlager, siinähän se pointti juuri olikin. tietenkin kaikki jotka nauttivat sinkkuaikanaan lyhyemmistä suhteista paheksuvat niitä jotka näin eivät tee. ja terveisiä sinne korkealle, mahtaa tuntua hyvältä kirjoittaa kerta toisensa jälkeen että "no minun seksipartnereiden määrä onkin nolla". onko se niin vaikeaa käsittää? ihmiset, myös ne jotka ovat henkisesti täysin eheitä ja hyvinvoivia, saattavat nauttia seksistä ja sen tuomista tuntemuksista. jos itse et näin tee, se käy kyllä, kukaan ei pakota. tuommoinen hurskasteleva asenne vaan tökkii aika pahasti.
Ja mistäs sinä sen tiedät, Schlager? Todista. Jos oma älysi ei kohdistu seksiin, niin ei pidä mennä puhumaan muiden puolesta. Ei pidä mennä heittämään pöyristyttäviä lauselmia miettimättä yhtään mitään. Sinulla ei ole mitään käsitystä siitä, millainen tunneäly, taitoäly, tietoäly ja mitä perseälyjä sitä nyt ihmisillä saattaa ollakaan, ja varsinkaan et tiedä yhtään mitään siitä, mihin muut ihmiset nämä älynsä osa-alueet kohdistavat. Jotain rajaa nyt tähänkin keskusteluun.

Olen useiden edellä olevian puhujien kanssa samaa mieltä: on järkyttävää, kuinka tuomitsevia himpulanpimpulat ovat. Ja kaikki lähti yksinkertaisesta kysymyksestä: montako seksipartneria sinulla on. Vastaan tässä: monta, en ole vuosiin laskenut.
Ei se kyllä ihan noin ole. Schlager, voi se tunneäly puuttua suhteestakin.
Yllättävän moni on havahtunut siihen, että kumppani ei olekaan koskaan rakastanut.
Mun mielestä se vaatii paljonki tunneälyä (ulkoisten avujen lisäksi), et saa kellistettyä toisen sänkyyn ja vielä tuottamaan mielihyvää molemmille. Ja minä taas en olisi oma itseni, jos en saisi/pystyisi harrastamaan seksiä :)

Näin me ihmiset siis ollaan erilaisia, eikö olis aika hyväksyä se ja jättää moralisointi pois, Schlager kulta ja muut? Minäkään en siis Sinua enkä muita tuomitse, lähinnä yritän vaan kertoa näkemystäni omasta seksielämästäni. Ja HUOM SEKSIelämästä, on mulla muutakin elämää :)
Sunshine, en niin väittänytkään. Moni menee suhteeseen vain siksi, että "on jonkun kanssa yhdessä".
Eiköhän se sopiva määrä ole sellainen ettei se häiritse itseä. Ei pitäisi haitata yhtään, jos kumppaneiden määrä häiritsee muita keskustelijoita.
Schlager, motiivit voivat olla moninaiset. Mainitaan vaikka narsistit esimerkkinä. Aina kaikki ei muutenkaan ole sitä miltä näyttää eikä sitä mitä sanotaan. Pointti: parisuhteissa on omat hetteikkönsä. Oppirahat on maksettava siinäkin elämänmuodossa. Varmaa on vain, että ne lankeavat jossain muodossa.
SexBoy: hyvin sanottu! Olen monessa asiassa samaa mieltä kanssasi.

Lisäksi kaksi huomiota:

A. Harvat täällä oikeesti on kertoneet seksipartnereidensa lukumäärää. Epäilen kovasti että näiden 'moraalinvartijoiden' miessaldo saattaa ollla huomattavasti suurempi kuin he väittävät.

B. Homomiehet joilla on ollut vähän seksipartnereita ovat usein huonoja sängyssä: Homma pelaa yksioikoisesti toisen (kokemattoman) ehdoilla. Sen sijaan ne joilla on ollut paljon miehiä ottavat enemmän huomioon toisen toiveet ja erityispiirteet :-) Practice makes perfect...

Terveiset muuten Kallioon eräälle tosi hyvälle seksipartnerille, jonka kanssa olen ollut 2 kertaa nyt elo-syyskuussa. Ko. miehellä on varmaan ollut aivan hurja määrä miehiä :-)
Niin eli kyseessä loppujen lopuksi todellakin on homoSEKSUAALISUUS vaikka välillä täälläkin näkee kommentteja että siveitä ja normaaleja tässä ollaan. Seksillä tuntuu kaikkien elämä pyörivän :P

Hassu homma muuten että ystäväpiirissäni ( heteroita ) tuskin kellään on kokemusta yli kymmenestä naisesta. Niin mutta kyseessähän onkin varmaan yhteiskunnan pohjasakka kun he eivät jaksa jokaista vastaantulija yrittää.

Noin ihan niinkuin ajatuksena vain tämä.
Jakorasia, mikä sitten on "syynä" että suurin osa seksipartnereistasi on jäänyt vain panoiksi? Eikö persoonaalisuus ole natsannut vai mikä, sillä jos sinulla on omien sanojesi mukaan ollut "tosi hyvä seksipartneri, jonka kanssa olen ollut 2 kertaa nyt elo-syyskuussa" niin ainakin siis kykenet harrastamaan seksiä saman ihmisen kanssa useamminkin kuin kerran. Etkö vain kykene sitoutumaan vai etkö edes halua parisuhdetta? Ja en siis todellakaan mitenkään moralisoi, kunhan uteliaisuuttani kysyn=)
Ja siis täsmennetään nyt vielä, että kykenet siis ilmeisestikin sitoutumaan jos sinulla on 11 vuoden suhde takana, mutta tarkoitin että kykenetkö sitoutumaan enää, kun olet viimisen kahen vuoden aikana käynyt läpi 46 miestä ja kommenteistasi sai kyllä sen mielikuvan, että et juurikaan kumppania kaipaa.
Juu, parisuhteessa on tosiaankin omat suonsilmäkkeensä. Minä en olekaan ryhtynyt kenenkään kanssa sellaiseen juuri siksi, että ehdokas ei ole täyttänyt vaatimustasoa (tai sitten en ole itse täyttänyt toisen vaatimustasoa).

Ja ne, jotka epäilevät seksikumppanieni määräksi muuta kuin nollaa, voivat epäillä. Vad du än trodde så trodde du fel...
Mä olen erittäin eri mieltä siitä, että irtosuhteet parantavat taitoja seksin saralla. Ne taidot paranevat suhteessa tai vaikka vakipanoissa, eivät kertahoidoissa. Ja sitten on niin, että jotkut vain ovat huonoja. Tässäkin suhteessa nousee esiin se yhteensopivuus.

Dio, seksi on taatusti yksi kalutuimmista osa-alueista ihmissuhteiden saralla - oli homo, hetsku tai jotain muuta. Älä viiti, phliis ...
Mä löysin ensimmäisen poikaystäväni 19-vuotiaana. Toisaalta se oli hyvä; näinpähän heti sen kauniin ja suloisen maailman, mikä seurustelusta saattaa syntyä. Joku jäi kuitenkin kaihertamaan; en ollut koskaan ehtinyt kokea sitä kun ollaan villejä ja vapaita. Tyhmänä päätin yhdistää nämä kaksi asiaa ja nelivuotisen suhteen loppuvaiheessa petin poikaystävää kaikin mahdollisin keinoin. En ole siitä millään tapaa ylpeä nyt ja vielä vähemmän silloin. Joka kerran jälkeen olo oli inhottava ja likainen.

Suhde sitten päättyi ja ensimmäistä kertaa olin ihan omillani. Silloin lähti... Yritin saada graduani aikaiseksi, joten baareissa tuli notkuttua kovasti. Silloin tahtini oli sama kuin Jakorasian. Eikä hävettänyt ollenkaan; sehän oli sitä, mistä olin haaveillutkin koko ajan.

Aikani jaettuani sekin alkoi tuntua tylsältä. Rakastuin itseäni nuorempaan mieheen ja olimme onnellisia hetken, kunnes maailma alkoi kutsua häntä. Minä jäin lehdellä soittelemaan, kun mieheni vosutti ympäri kaupunkia. Sitä saa, mitä tilaa, sanotte.

Parin vuoden päästä löysin nykyisen pupuni (kts. Miten löysitte poikaystävänne) ja heti kolahti. Kertaakaan ei pettäminen ole käynyt mielessä ja viides yhteinen vuosi on jo pitkällä.

Mikä oli pointtini? Se, että mielestäni jokaisen ihmisen elämä on täynnä erilaisia vaiheita, jotka täytyy vain elää läpi. Se että jossakin vaiheessa libido ohjaa miestä tarkoittaa vain ja ainoastaan sitä, että libido ohjaa miestä. Ei sitä, että olisi lyhytjännitteinen ja kykenemätön suhteeseen loppuikänsä.
Aboa, kommenttisi oli muuten erityisen hyvä, mutta... Tekstissäsi esiintyy asenne, että jokaisen on pakko harrastaa yhden yön juttuja. Sitä minä kyllä vastustan ja se asenne onkin se, mikä tuntuu olevan normina, jonka mukaan kuuluu muka elää, jos on homo- tai bimies.

Minä en käsitä, miksi pitäisi juosta ympäriinsä. Spermastaan pääsee eroon ihan muutenkin. Ehkä se menee seksikeskeisyyden puolelle se juoksutarve. Lieneekö minun asenteeni väärä?
Schlager, aika vahvasti ideaalinen käsitys. Väittäisin, että jokainen toivoo tiettyä itselleen sopivaa tyydytystä ja kärsii, jos ei sitä saa. Toistan edelleen, että kestävin tulos syntyy samoista lähtökohdista. Vaikka kokemusta ei olisikaan niin nopeastikin voi oppia siinä muun tutustumisen ohella. Tosin olen kuullut, että kaikki eivät opi ...

Aboalta mukavan rehellisen oloinen kirjoitus. Ihmiset kypsyvät eri tahtiin. Ja kuten Schlager jo ehti vihjaista, jotkut tietävät jo varhain mitä haluavat. Tuleeko näille sitten viidenkympin villitys jää nähtäväksi. Sellaistahan väitetään. Enemmin tai myöhemmin ...
Sunshine ja muutkin,

olen nähnyt yhden illan juttujen raadollisuuden pahimmat puolet muiden tekeminä, joten minun EI tarvinne niihin ryhtyä.
Niin Schlager, jos nyt kuitenkin ryhtyisit johonkin. Kirjoituksistasi saa kuvan ajattelevasta ihmisestä, se on hyvä. Mutta usein on tullut mieleen, että jospa ajattelet liikaa tätä suhdekuviota- asiat ikäänkuin valmiiksi. Olemassa kun ei ole mitään laboratoriota, missä kuviota voi pyöritellä ja sitten ne toteuttaa. Koska ne eivät koskaa toteudu kuvitellun kaltaisina tosielämässä. Ja se on pelkästään hyvä.

Ei ole irtosuhde sitä, parisuhde tuota. On vain tilanteita, jotka vaikuttavat hyvältä, huonolta, ikävältä tai houkuttelevalta. Se mitä niistä lopulta tulee ei tiedä kukaan. Voisin väittää, että varmasti kaikki valitsevat sen hyvältä ja houkuttelevalta vaikuttavan vaihtoehdon. Ja kas, niin paljon menee pieleen ja osoittautuu toiseksi, tulee tragedioita, sydänsuruja ja draamaa, ruumitakin. Ja kuitenkin jatkuvasti myös onnenhetkiä. Eli toivon, että et Schlager ole laatinut mitään käsikrijoitusta, jonka mukaan se mahdollinen suhde alkaa ja kulkee.
Sunshine, mihin minun pitäisi ryhtyä? Voit vastata tarvittaessa vaikkapa tuon Ranneliikkeen postilaatikon kautta, jos et julkisesti halua sanoa mielipidettäsi. Ajattelen valmiiksi vain sen verran, etten aja heti suhdetta sen tapahtuessa heti karikolle. Haluan ottaa suhteen toisen osapuolen huomioon, niin kuin itsenikin.

Valitettavasti tunnen itseni niin hyvin, että houkutuksia on monia ja luulen, että valitessani houkutuksen kävisi minulle ikävästi:
1. Jos isken jonkun hyvän suhteessa olevan ystäväni, tuntisin huonoa omatuntoa, koska olisin rikkonut ystäväni liiton. Toisaalta iskemäni mies saattaisi silloin samalla logiikalla vaihtaa minutkin johonkin toiseen.
2. Jos lähtisin jonkun komean miehen matkaan yhdeksi yöksi, tuntisin sen jälkeen oloni raiskatuksi ja itseni esineellistetyksi. Luultavasti tekisin rikosilmoituksen ja masentuisin.
3. Jos taas lähtisin ravintolaan etsimään elämäni miestä/naista, saattaisin törmätä johonkin baarin kantajakorasiaan/-kiertopalkintoon. Se ei kestäisi ja pahoittaisin vain mieleni.
4. Chateista olen löytänyt niin monta lupausta, että se määrä riittää. Niistä saa vain itkun aiheen.

Eiköhän se yksi seksikumppani ole minulle riittävä? Kierrätys on soveliasta, mutta ihminen ei ole minulle kertakäyttöastia, jonka voisin heivata kierrätykseen muita varten.
Schlager kirjoitti: "2. Jos lähtisin jonkun komean miehen matkaan yhdeksi yöksi, tuntisin sen jälkeen oloni raiskatuksi ja itseni esineellistetyksi. Luultavasti tekisin rikosilmoituksen ja masentuisin."

Siis aikuisten oikeesti. Ei edelleenkään ihme, että sinulla on tutustumisen vaikeus, jota valittelet tuolla toisessa keskustelussa, jos ajattelusi kulkee tällaisia reittejä?!
Voin mä sanoa julkisestikin, en aio sanoa mitään arkaluontoista. :)

Mikä minä tai kukaan on sanomaan, mihin sun pitäisi ryhtyä? Kyllä sen tiedät parhaiten aivan itse.
Kuten sanottu jo toivon, että sinulla ei ole valmista käsikitjoitusta. Toivon myös, että kyse ei olisi
siitä, että olet ajatuksissasi pelotellut itsesäsi ja siten rakentanut esteitä. Siitä kun voi seurata,
toisista kuvittelee näkevänsä sellaista mitä he eivät ajattale tai ole.

Mun neuvoni sulle ja kaikille muillekin, jotka kumppania toivoo ja haluavat välttää pettymyksiä on
seuraava. Kesällä samassa tilanteessa olevien ystävien kanssa kehitettiin tälläinen kaava, jonka avulla
enemmittä pettymyksittä voi selvittää, onko molemminpuolinen kiinnostus sitä luokkaa, että seurustelu
ja ehkä sitten jopa suhde voisi olla mahdollinen.
- nähtyäsi ja juteltuasi kiinnostavan henkilön, yrität sopia tapaamisen lähipäiville kahvilaan, syömään tms eli
siis treffit
- treffien jälkeen ei vielä seksiä, vaan jos kiinnostaa edelleen niin toinen tapaaminen
- toisella tapaamisella jossain vaiheessa hyvä esitellä spontaanisti jollekin kavereille, he tuntevat sinut ja
voivat nähdä sellaista, mitä et itse huomaa, hyvä olisi myös nähdä toisen kaveri tai pari, kertovat hänestä paljon
- kolmannella tapaamisella voi sitten jo harkita makuukammaria tai sitten vaan jatkaa tapaamista
- viikon parin tai n. 4-6 tapaamisen jälkeen on hyvä lähteä risteilylle tms., sillä matkalla ihmisestä selviää todella
paljon
- jos edelleen molemminpuolista kiinnostusta on niin juttu alkaa olemaan jo aika vakavaa

Em. ei kannata ottaa liian vakavasti. Raajansa voi avata avoimeen syleilyyn heti kun siltä tuntuu.
Pointti vain siinä, että mitä paremmin ihmiseen tutustuu ja pitää hurmaantumisesta huolimatta
järjen päässään, niin sitä todennäköisemmin säilyy ilman vaurioita. Suosittelen lämpimästi herkille ja
niille, joiden sydän on särkynyt liian monta kertaa.
Em. noudattamalla ei häviä yhtään mitään. Jos kiinnostusta riittää löytyy myös tapaamishalukkuutta.
Se on fakta, johon tämä ajatuskehitelmä perustuu.
Schlager-parka hanki itselles eläin jota voit halata. Eläin hellii suakin kun eläimet on sun mielestes ihmistä parempia!
Nakke, minulla on lemmikkieläimiä, mutta ihminen tarvitsee myös lajinsa edustajan rinnalleen.
Schlager-parka: "... Jos lähtisin jonkun komean miehen matkaan yhdeksi yöksi, tuntisin sen jälkeen oloni raiskatuksi ja itseni esineellistetyksi. Luultavasti tekisin rikosilmoituksen ja masentuisin. "

Herrajumala miten tosissaan joku voi otta elämän !!!!! Sclager-hyvä.. ei siinä mitään pahaa tapahdu vaikka jonkun kanssa paneekin. Sitä tapahtuu hyvin paljon.. ja Ilmestyskirjan ennustukset eivät ole vielä toteutuneet!!! :-)
Tosi diiva tarvitsee hyvän käsikirjoituksen. :)
Voi kuitenkin olla, että sekään ei lopulta kelpaa edes pyyhkimiseen ...

All rights reserved.
Hmm kysyy: "siis täsmennetään nyt vielä, että kykenet siis ilmeisestikin sitoutumaan jos sinulla on 11 vuoden suhde takana, mutta tarkoitin että kykenetkö sitoutumaan enää, kun olet viimisen kahen vuoden aikana käynyt läpi 46 miestä ja kommenteistasi sai kyllä sen mielikuvan, että et juurikaan kumppania kaipaa."

Juu kaipaan tietysti vakikamua, mutta paremman puutteessa harrastan irtoseksiä!!!

Vakisuhteen hyviä puolia:

1. Yksiavioisessa vakisuhteessa voi panna paljaalla
2. Voi harrastaa ja tehdä kaikkea kivaa yhdessä
3. Oppii tuntemaan kamunsa hyvin (sekä hyvät että huonot puolet)
4. Voi tukea kamua kaikissa pyrinnöissä.

On selvää että irtosuhteista ei voi puhua edes samana päivänäkään vakisuhteen (1-4) kanssa.

Miksi sitten olen viimeisen kahden vuoden aikana vaihtanut miestä sängyssäni hieman nopeaan tahtiin?

Osa hoidoista on ollut luusereita joihin olen haksahtanut vahingossa, koska olen perusoptimistinen ihmisten suhteen. Näillä luusereilla on elämässään joku asia vinksallaan ja minä en halua osallistua ko. ongelman hoitamiseen: esim. runsas/liiallinen alkoholin käyttö, oman elämän hallinta on labiilia, kykenemättömyys ottaa muita ihmisiä huomioon jne.

Osa tapauksista on paljastunut varatuiksi miehiksi post coitum tai että "kylmä, hajomassa oleva suhde" on sittenkin ihan vakaalla pohjalla :-)

Pariskuntien kanssa olen myös harrastanut kolmen kimppaa ja siinä ei tietystikään puhuta uuden suhteen mahdollisuudesta.

Osa tapauksista on ollut ihan kivoja ja mukavia ja minä olisin halunnut jatkaa tutustumista, mutta minä en ole kelvannut jatkoon: en ole riittävän komea tai en ole sopivan ikäinen tai jotain muuta aika tylyä.. Paras oli yksi kundi jonka mielestä "en silitä vaatteitani ja suihkussa en käy riittävän usein" :-) Hmm... en tosiaan silitä vaatteita ja suikussa käyn vain 1-2 kertaa päivässä.
Tässä ei tosiaankaan ole mitään raamatullista perustaa. Etkö ymmärrä sitä, että minulle toinen ihminen on niin arvokas, että en halua häntä pelkäksi tyydytysobjektiksi? Enkä halua olla itsekään mikään tyydytysobjekti. Välitän itsestäni, hyvä Jakorasia.
Vo hyvänen aika Schlager....

Kyllä panemisessa mies on tyydytysobjekti... eihän seksi tunnu miltään jos se ei ole seksiä – siitä riippumatta onko se irtohoito vai vakisuhde.

Eihän se paneminen tarkoita sitä että ihmisä kohtelee epäkorrektisti, tylysti ja pelkkinä esineinä... paneminenhan on vain hyvin pieni osa valveillaolo ajasta.
Mä taisin keksiä yhden syyn lisää miksei ns. kelpaa. Big Brotherin jaksossa se tarjoiltiin suoraan eteen. Tytöt keskustelivat, että minkälainen mies kiinnostaa. No, liian kiltti ei kiinnosta. Tarkottaisiko tämä samaa kuin se taikasana heteronoloinen?
Ja jälleen tajusin monta asiaa uudelta kantilta. Kusipäisyys kannattaa. Onko näin pojat?
Juu, liika kiltteys ärsyttää kyllä. Itseäni on moitittu samasta vaivasta, mutta ystäväpiiriini kuuluu yksi, jolla menee se piirre ylitse muiden. Aiheeseen palatakseni, minun mielestäni minun on tunnettava kumppanini tarpeeksi hyvin, kun antaudun minkään vietin vietäväksi. Sama asia toisin päin: kumppanini on tunnettava minut riittävän hyvin, ennen kuin alkaa mihinkään kanssani.
Tää nyt ei enää liity suoranaisesti alkuperäiseen keskusteluun, mutta liippaa aihetta kuitenkin ja halusin kommentoida Schlagerin viestiä yllä:

"Aiheeseen palatakseni, minun mielestäni minun on tunnettava kumppanini tarpeeksi hyvin, kun antaudun minkään vietin vietäväksi. Sama asia toisin päin: kumppanini on tunnettava minut riittävän hyvin, ennen kuin alkaa mihinkään kanssani."

Itse vasta seksiä kaverin kanssa harrastettuani voin oppia tuntemaan hänet riittävän hyvin. Silloin on saavutettu sellainen läheisyyden taso, että pystyy olemaan luonnollisemmin monen muunkin asian suhteen. Eli se seksin harrastaminen poistaa liikaa jännitystä kahden ihmisen väliltä ja siinä voi sitten lyödä kaikki kortit tiskiin.
Turha pihdata, jossain vaiheessa elämää ei ole enää mitään pihdattavaa. Sitten ei koskaan voi tietää, mistä on jäänyt paitsi.
Seksiä harrastamalla oppii tuntemaan ihmisen lienee vaarallisimpia valheita mitä naistenlehdet ovat tarjonneet, niissä tätä väitettä muistan paljon nähneeni. Niinhän sitä voisi helposti luulla. Mä olin itsekin joskus paljolti samaa mieltä, mutta myöhemmin kokemus osoitti tuon väitteen vääräksi. Seksi ja erotiikka on vain yksi osa-alue ihmistä ja elämää, miten se voisi paljastaa sen enempää kuin esim. uusien asioiden kokeminen yhdessä, keskustelut tai vanhempien tapaaminen. Ihmisen suhde omaan kehoonsa ja erotiikkaan tai seksuaalisuuteen näkyy muutenkin aktin ulkopuolella, liikkeissä, eleissä, katseissa jne. Sen laittaminen sinne tai sinne ei paljasta lopulta mitään muuta kuin sen ulottuvuudet, mille seikalle mediassa on myös yhä enemmän palstatilaa.

Roi, totta tieytysti, jos oikein kunnolla panttaa. Mutta se, että ei heti anna, ei tarkoita pihtaamista, vaan valikointia. Tarkoittaa sitä, että antaa kyllä myöhemmin, kun tietää paremmin, esim. sen. haluaako toinen vain hetken hurmaa ja kiinostaako edes itseä riittävästi. Sen kyllä voi tietää, että ei halua olla kenellekään tai tietyllä kertaa vain saalis tai pelkkä pano tai että ei halua siltä seisomalta lähteä vieraan matkaan a) humalassa b) väsyneenä tai kun ei muuten ehkä ole parhaimmillaan. Tässä tarkoituksessa ei siis jää mistään paitsi.

Tämä ei nyt tarkoita sitä, että mielestäni seksiä pitäisi pantata ikuisuuksiin tai ylipäänsä pantata. Ei. Tarkoitan vain, sitä, että seksi ei ole ainakaan kaikille paras keino aloittaa tutustumista uuteen ihmiseen, jos siis muuta tutustumista yleensä haluaa.

Missä vaiheessa se, että odottaa jokusen tapaamiskerran ennen kuin ryhtyy seksiin, muuttui pihtaamiseksi? Tai ehkä on oleellisempaa kysyä, kenen kielenkäytössä se muuttui pihtaamiseksi?
Ketjun aiheena olevaan kysymykseen vastaten:
Laskettavissa yhden käden sormilla.

Jakorasialle: Mikäs tuossa nykytilanteessasi, jos itse olet onnellinen etkä aiheuta toiminnallasi seksipartnereillesi haittaa. Jos alkaa hirvittää, vähennä tahtia. ;)

Mielestäni ihmisellä saa olla eri seksipartneri vaikka joka päivä tai ei yhtään koskaan, näin ääriesimerkkeinä. Kenenkään ei pitäisi mennä sanomaan toiselle, että "sinun ei olisi hyvä sekstailla niin ja niin monen kanssa" tai että "sinun pitäisi nyt sekstailla edes jonkun kanssa".

Niin tai näin, muistakaa turvaseksi!
Lisää uusi viesti