Mitä tehdä kun aviomies paljastuu bisseksi tai homoksi?

  • 1 / 12
  • Elämäni
  • 13.7.2023 8:29
Kirjoitan tätä viestiä melkoisessa tunnekuohussa, koska tunteet sahaa tällä hetkellä laidasta laitaan. Pahoittelut siis siitä, että viesti voi olla sekava ja ajoittain tahtomattani loukkaava, koska aihe on mulle vieras ja tässä kohden todella arkakin. Ennen kaikkea haen täältä tukea, vertaiskokemuksia ja homo- ja bi-miestenkin näkökulmia siihen, mitä nyt tapahtuu.

Epäilyjä miehen seksuaalisesta suuntautumisesta on mulla ollut oikeestaan meidän parisuhteen alusta asti. Oon kuitenkin luottanut häneen, koska silloin tällöin kun oon häneltä kysynyt, että onko hän varma, ettei olisi kiinnostunut myös miehistä hän on aina kiistänyt asian tai vähintäänkin sanonut, ettei hän tietenkään voi koko loppuelämästään varma olla, mutta aina kysymyshetkellä hän on kokenut, ettei hänellä ole intressejä samaa sukupuolta kohtaan. Omat epäilyt on johtuneet torjutuksi tulemisesta ja siitä, ettei hän oo varsinaisesti koskaan "miesmäisesti" himoinnut mua, hänen epävarmuudesta puhua tunne- ja seksielämästä tai sanoa ensimmäisenä "rakastan sua", siitä ettei ole osannut nimetä, mistä kiihottuu ja miksi jne. Lisäksi hän on useamman kerran suhteemme aikana puhunut siitä, että tuntuu jotenkin, ettei hän oo eikä osaa olla oma itsensä ja että pelkää paljastuvansa. Oon kuitenkin aatellut ja uskonut, että kyseessä on vaille jäämisen kokemukset lapsuudessa ja häpeä monista menneisyyden asioista joihin liittyy paljon pelkoa ja ahdistusta, joilla ei ole mitään tekemistä seksuaali-identiteetin kanssa. Hän on niistäkin kertonut pikkuhiljaa suhteen edetessä, joten olen uskonut miestä, että kyseessä on pikemminkin muut elämän traumat, mitkä on aiheuttaneet estyneisyyttä.

Ollaan kuitenkin vietetty todella onnellisia vuosia yhdessä. Elämä on ollut vakaata, turvallista, kiintymyksellistä. Hän on osoittanut monin tavoin välittävänsä, huolehtunut musta vuosien varrella, kun en oo voinut hyvin. Ollaan aina oltu tosi läheisiä, halailtu ja pussailtu paljon, kosketeltu ohi mennen ja usein mies on ollut se joka on hakeutunut kainaloon tai hieronut jalkoja tai selkää omasta aloitteesta leffaa katsoessa. Meidän suhteeseen on liittynyt pääsääntöisesti viikottainen seksi vaihdellen 1-3 krt/vko arjen mukaan. Alkuaikoina saattoi olla myös sellaisia päiviä, kun vietettiin koko päivä sängyssä ja harrastettiin seksiä useasti.

Miehen seksihalukkuus laski viime vuonna, kun mies sai erektiohäiriöitä. Tänä keväänä myös muut arjen kosketukset väheni. Mies hakeutui paljon omaan seuraansa ja tuntui eristäytyneeltä ja poissaolevalta. Oon itse ollut todella väsynyt, joten kuvittelin että oon omalla käytöksellä ajanut toisen kauemmas. Ollaan keskusteltu miehen käytöksen muutoksesta nyt jo jokunen viikko, ehkä jopa pari kuukauttakin. Kerroin keskustelut aloitettuani esimerkkejä, miten käytös on muuttunut ja mitä tällä hetkellä häneltä kaipaisin, mutta muutosta ei tapahtunut. Ensin mies sanoi, et ehkä suhde on vain arkistunut, koska kokee kuitenkin rakkautta mua kohtaan vaikkei pysty jostain syystä näyttämään sitä mulle juuri nyt.

Eilen sitten viimein pitkällisen, piinallisen ja epätoivoisenkin romahdukseni jälkeen pyysin, että mies näyttäisi puhelimestaan viestisovelluksia. Tehtiin se yhteisymmärryksessä, vaikka erään sovelluksen kohdalla olinkin painostava, koska mies kieltäytyi sen suhteen näyttämästä sisältöä. Hälytyskellot soi ja pyysin uudelleen. Kun näin kyseisessä sovelluksessa vilaukselta seksuaalissävytteisiä viestejä, mies meni paniikkiin, eikä olisi halunnut enää jatkaa keskustelua. Tilanne oli tosi vaikea ja ahdistava meille molemmille. Lopulta hän myönsi, että oli hakenut jutteluseuraa miehistä ja oli jutellut seksimieltymyksistä ja miesten välisestä seksistä. Lisäksi selvisi, että kevään aikana hän on myös enemmän alkanut kiinnostua ja kiihottua miesvartaloista ja katsellut myös satunnaisesti homopornoa. Aiemmin porno ei ole häntä kiinnostanut. Samoihin aikoihin seksi kuulemma alkoi kanssani tuntua erilaiselta. Ei inhottavalta, eikä pahalta, muttei kokenut saavansa enää siitä ihan samalaista nautintoa kuin aiemmin, eikä enää oikein tiennyt, miten hänen kuuluisi muhun koskea, vaikka ennen on osannut hyvin ja vaikka mielestäni olen itse nauttinut seksistä edelleen.

Kumpikin pelkää, miten meidän kahden nyt käy. Mä rakastan miestäni enemmän kuin mitään. Oon aina kertonut, että hän on ihanin ja upein ihminen kenet oon tavannut. Kuvittelin aina, että eletään loppuelämä yhdessä. Jos mies olisikin bi-seksuaali, mä olisin aivan valmis jatkamaan ja olemaan mieheni kanssa edelleen yhdessä loppuelämän. Rakastan miestäni niin paljon, että olisin valmis harkitsemaan polyamoriaa tai vakituisia seksipartnereita toistemme lisäksi, jos mies kokisi, että se olisi hänelle tärkeää. Mutta nyt painimme molemmat sen suhteen, onko mies bi-seksuaali vai kuitenkin homoseksuaali. Mies sanoo, että ihan korkeintaan voi luokitella itsensä bi-seksuaaliksi, vaikka mulla on tunne, että hän kokee edelleen niin kovaa häpeää itsestään, ettei oikein salli ajatella muuta. Viime yönä hän vielä kysyi, että mitä sitten tapahtuu, jos hän onkin täysin homoseksuaali. Tämä vahvistaisi oman ajatukseni, että kyse on myöntämisen vaikeudesta.

Kiitos kaikille, jotka jaksoitte lukea tänne asti. Arvostaisin todella paljon kaikkia kokemuksia tällaiseen tilanteeseen liittyen. Niin itsensä löytäneiden bi- ja homomiesten kokemuksista kuin vaimojenkin kokemuksista, jotka ovat vastaavan parisuhdetta ravisuttavan kriisin edessä.
  • 2 / 12
  • Markku Heikkinen
  • Markku Heikkinen
  • 14.7.2023 9:14
Kiitos ymmärrettävästä viestistäsi. Olen kohta neljä vuotta tehnyt dokumenttielokuvaa bi-miesten ja pariskuntien rakkaus-ja seksielämästä, seksuaalisen halun ja välittämisen muutoksesta ihmiselämässä, suhteissa. ”Pohjoisessa intohimossa” on mukana aviopareja ja eronneitakin miehiä. Kirjoitukseni oli arvokas ja kuvasit kiinnostavasti elämän tilannetta, johon tuhannet suomalaiset ovat joutuneet, mutta joista on vaiettu. Elokuvassamme ihmiset etsivät ratkaisuja ja tietä eteenpäin, välittämiselle ja totuudellisuudelle ja seksuaalisena ihmisenä elämiselle. Kaikkea hyvää. Minuun saa yhteyden vaikkapa meilitse. Markku Heikkinen
  • 3 / 12
  • GingerBi88
  • 21.8.2023 11:48
Näin biseksuaalisen henkilön näkökulmasta näkisin et miehesi voisi olla mahdollsesti bi. Hän on selvästi romanttisesti sitoutunut sinuun ja teillä on antoisa ja rakastava parisuhde, mutta parisuhteessa tulee erilaisia ajanjaksoja.
Kumppanisi voi hakea kiihoketta erilaisesta seksistä pornon muodossa, kun on ns tottunut heterotyypilliseen seksiin suhteessanne (sitä lainkaan vähättelemättä). Tämä ei silti biseksuaalin kohdalla tarkoita, että sinä et riitä tai että toisen olisi ehdottomasti päästävä toteuttamaan seksiä oikeasti miesten kanssa.
Asia on selvästi arka aihe, josta teidän olisi hyvä pystyä keskustelemaan. Voisiko jopa pariterapia olla avuksi, jos keskustelu vaikka junnaa pahasti paikallaan? Tai miehellesi jotain tukea hänen omien tuntemusten käsittelyyn?
  • 4 / 12
  • Hämmennystä
  • 29.8.2023 18:26
Täällä pitkässä heteroparisuhteessa oleva mies painii samanlaisten ajatusten kanssa ja kokee olevansa kovin yksin. Biseksuaali- miehiä taitaa olla todella paljon mutta yleisesti miehet eivät siitä halua puhua. Usein puoliso/vaimo on se joka ottaa netissä asian puheeksi. Seuranhaku sivustoilla kuitenkin valtava määrä miehiä jotka etsii seksiseuraa toisista miehistä salaa.
Itselle ei salainen seksiseura sovi, omatunto ja hermot eivät kestä. Sukupuolitaudin pelko ja kaikki muu pään sisäinen estää sen että osaisin nauttia tuntemattoman miehen kanssa seksistä ilman tunteita.
Olo on siis kovin sekava. Olen ajatellut että jos joskus saisi jutella samanlaisen miehen kanssa asiallisesti tuntemuksista ja oppia hyväksymään itsensä, voisi se antaa tasapainoa tähän henkiseen ristiriitaiseen pahaan oloon.
seksuaalisuutta ei kannata padota, toki sitä täytyy kyetä hillitsemään.

Mielestäni teidän täytyy vain puhua ja puhua asiasta. Koska rakastat miestäsi niin luulen että haluat hänenkin parasta joten teidän täytyisi löytää molemmille sopiva tapa olla ja elää keskenänne seksuaalisuuttenne kanssa.

Tehkää säännöt selväksi mitä saa tehdä ja älkää salailko halujanne.
Ehtona voisi olla esim. että miehesi kaksi kertaa viikossa aiheuttaa sinulle orgasmin ja läheisyyttä yms.

Pyydä miestäsi kertomaan hänen kokemistaan miestenvälisistä seksitapauksista. Luulen että jos miehesi saa purettua ahdistusta bi/homoudesta hän kiinnostuu sinusta uudella tavalla. Jos miehesi tahtoo että esim. miehen työntävän peniksensä hänen anukseensa niin tekin voitte ehkä sitä harjoitaa dildojen kanssa.

Kysymykseen onko miehisi bi vai homo? Sanoisin että bi. Tunnen homon joka ei ole yhtään kiinnostunut naisista eikä ikinä ole edes ollut naisen kanssa.
Hei,
Pahoittelen viestini viivettä, mutta näin koskettavan kirjoituksesi vasta tänään.
Uskon hyvin kokemasi tunneskaalan laajuuden tilanteessanne, mutta siitä huolimatta itse kirjoituksesi on ansiokkaan avoin, selkeä, analyyttinen... vaikka analyysisi on vielä kesken ja avoimia kysymyksiä teillä riittää.
Kirjoituksesi on myös minuun osuva ja monelta osalta kuin minusta itsestäni kertova puolisoni näkökulmasta kerrottuna. Olen itse nuoresta saakka ollut epävarma seksuaalisuudestani. Vaikka avioliittoni sujui pitkään hyvin, myös minun on ollut vaikea puhua tunne-ja seksielämästäni puolisolleni. Kun en itse ollut varma omasta itsestäni en kyennyt tai uskaltanut avaamaan ja selittämään omaa pinnan alla tapahtuvaa tunnekuohuntaani. Avioliiton aikana käperryin itseeni ja etäännyin puolisostani. Seksi väheni ja väheni. Vaimoni haastoi minua asiasta, kuten sinäkin olet tehny puolisosi kanssa. Vastaukseni olivat samansuuntaisia kuin miehelläsi. Samaan aikaan minä uskaltauduin hyväksymään kiinnostukseni myös miehiin, katsoin homopornoa (heteroporno ei ole koskaan kiinnostanut minua), etsin satunnaista miesseuraa, seksi miesten kanssa oli uutta, kiinnostavaa ja kiihottavaa. Se vei hapen heteroseksiltä. Vaimoni odotti minun tekevän aloitteen seksin suhteen ja suuttui ja haukkui minua mm. homoksi, kun siihen en pystynyt. Hänkin lopulta kyllästyi siihen ja lopulta seksi jäi kokonaan. Elämme nykyään rakkaudellisessa, mutta seksittömässä liitossa. Emme ole sopineet siitä, olemme vain ajautuneet siihen...
En neuvo tekemään kuten minä olen tehnyt, vaan neuvon teitä puhumaan keskenänne kahdestaan tai tarvittaessa kolmannen osapuolen avustuksella asianne auki ja etsimään yhdessä ratkaisu tilanteessanne. Teillä on keskusteluyhteys, yhteinen pelko tilanteessa ja molemmilla nyt ainakin osittainen ymmärrys miehesi seksuaalisuudesta . Kirjoittamasi 'Mä rakastan miestäni enemmän kuin mitään. Oon aina kertonut, että hän on ihanin ja upein ihminen kenet oon tavannut. Kuvittelin aina, että eletään loppuelämä yhdessä. Jos mies olisikin bi-seksuaali, mä olisin aivan valmis jatkamaan ja olemaan mieheni kanssa edelleen yhdessä loppuelämän. Rakastan miestäni niin paljon, että olisin valmis harkitsemaan polyamoriaa tai vakituisia seksipartnereita toistemme lisäksi, jos mies kokisi, että se olisi hänelle tärkeää' on uskomattoman ihanasti ajateltu ja uloskirjoitettu. Tuollaista en olisi omalla kohdallani koskaan kuvitellut kuulevani. Tuolla asenteella uskon teidän kykenevän asian ratkaisemaan.
Uskon että miehesi on tunteittensa kanssa kadoksissa. Hän tietää nyt pitävänsä miehistä ja on siten pettänyt sinut ja siksi on nyt varovainen sanomasta mitään varmaa omasta seksuaalisuudestaan. Ymmärrän, että sinä haluat vastauksia ja tarvitset ne. Ymmärrän myös, että hän tarvitsee aikaa.
Minä kiitän rohkeasta viestistäsi ja siitä, että kosketit minua.
Kuulisin mielelläni miten teillä nyt menee ja jos vain voin auttaa keskustelen mielelläni kanssasi enemmänkin.
Voimia.
A
Vastaus viestii lähettäjältä 'hämmennystä':

Tällä yks jolla samat kokemukset, ja haluaisi todella kovasti jutella saman henkisen ihmisen kanssa. Omat "ystävätkin" tuntuu niin vierailta ihmisiltä kun ei voi olla täysin oma itseni missään tilanteessa kun suuri häpeä valtaa olotilan. Vaimon kanssa pystytään tästä jonku verran jutteleen mutta ei hänkään voi tätä ymmärtää kun on niin vieras aihe. Varmasti hänelläkin olisi tarvetta jutella samassa tilanteessa olevan kanssa.
Moi, löydät keskusteluryhmän parisuhteessa oleville bi- miehille kik sovelluksesta nimellä #biparisuhteessa
Ryhmässä on tarkoitus keskustella asiallisesti biseksuaalisuudesta ja sen haasteista. Siellä on tosi hyvää vertaistukea ja saa jutella samanhenkisten miesten kanssa anonyymisti. Kaikki painivat samojen haasteiden kanssa. Tervetuloa!
Minäkin tänä kesänä kun löysin uuden nais kumppanin niin en tietenkään hälle kertonut mitään mistään mies seksi jutuista yms..Mutta ihan tässä lähi aikoina tuli puhuttua että onko hälle ok jos teen miesten kanssa jotain? Hän että no ei silleen mutta ihastua tai rakasuta ei saa eikä tunteilla myöskään..Sanoin hänelle että ei ole todellakaan tarkoitus sellaista tehdä ja mitä turva seksiin niin sanoin että aina kumin käyttö pakollista ja käyn myös testeissä niin ja halusin hänelle vakuuttaa myös että en ole jättämässä enkä pettämässä missään muodossa häntä kun ollaan parisuhteessa mutta nämä minun tapaamiset miesten kanssa on aina sovittuja asioita olleet..En koe mitään ihme kiinnostusta muuten miehiin millään muotoa ja olen siis enempikin Bi ja vähäistä sellaista yksipuolisempaa miestä kohtaan siis..Tykkään toki että mies panee ja tykkään myös naisestani ja rakastan häntä suunnattomasti niin no tämä elämäni on tälläistä vaihe rikasta sitten...Mutta jokaisen pitää kertoa tai kysellä toisen osapuolen mielipiteitä asioista mitkä voi joko aiheuttaa mojovan riidan tai jopa eron mutta jos kokee ne tärkeäksi itselleen niin aina pitää omaa etuaan ja elämäänsä ajatella enempi kuin että riutuisi onnettomana ja jäädä kokematta sitä mistä toivoo saavan sen mielihyvän tai kokemusta..Valinta on jokaisen oma eikä niihin voi vaikuttaa kukaan ulkopuolinen..

Lopuksi vielä että minulla parisuhde on siinä vaiheessa etenemässä että kihloja suunnitellaan ja no ollaanhan me kumpikin aika seksuaallisesti yli virittyneitä hulluja. =)