Seksi, parisuhde ja porno

Hei vain itse kullekkin.

Olen useasti miettinyt ja kohdannut omassa parisuhteessa tätä paljon.

Eli seksiin valmistautuessa oma partneri katsoo aika paljon pornoa. Tulee semmonen olotila, että mihin minä kuulun. Porno mitä toinen katsoo on... jotenkin hyvin erinlaista mitä minä esimerkiksi olen. Omatunto on kohdillaan enkä koe mitään vääryyttä jos toinen nälkäisesti muitakin katselee, saahan sitä katsoa. Pornoa mielestäni saa kyllä katsella runkkaillessa ja muutenkin yhdessä jos siltä tuntuu.

Mutta tuntuu melko uskomattoman tyhjältä sielussa, kun toinen katsoo pornoa ennen kuin hyppää vällyihin kanssani. Miksi näin? Enkö riitä kiihottamaan toista? Miksi edes vaivautua sitten harrastamaan seksiä? Miksi edes vaivautua koko kuvioon? Olenko niin iljettävä, että pitää sitä kautta hakea vauhtia? Eikä tämä ole mitään "kerran" tai "sillon tällön" vaan noin 99% kerroista.

Mikä tämmöisen takana on? Olen kuullu mitä uskomattomimpia selityksiä asiasta kysyessä, mutta toinen ei vain koskaan tunnu ottavan huomioon sitä miten kurjalta ja pieneltä se saa mut tuntemaan. Valmistautuessani tiedän toisen sielä seisottelevan katselemalla muita... Minulta vaaditaan vaikka ja mitä mutta toinen ei sitten tunnu pienimmässäkään ajatuksessa ottavan minua huomioon. Näinkin tärkeässä asiassa sitten minua ei oteta huomioon.

Miksi edes vaivaudun? En ikinä olisi uskonut, että voisin kokea tämmöistä ongelmaa elämässäni, mutta tässä sitä vain ollaan.
Mitä tämmöiseenkin pitäisi reagoida? Miten tätä "hoidetaan"? Ois kuitenkin tosi hienoa itsekkin saada kokea tosi mukavaa ja lämmintä seksiä. Yleisesti semmoista missä ei tarvitse miettiä mitään muita kuin meitä kahta. Eikä niitä pornotähtiä siellä leffassa tai muuta.

Tämä onkin tehnyt minulle ainakin seksistä parisuhteessamme aika kliinisen suorituksen. Ainoa asia mikä pyörii päässä on vain se mitä toinen tekee päästäkseen vauhtiin kanssani. Muutenkin jää vähän omat tarpeet sitten ihan sivuun, jotenkin oon vaan siinä hänen nopeata tulemista varten. Ois ihan kiva itekkin joskus vaan nakata kädet niskan taakse, rentoutua ja nauttia. Jotenkin tuntuu ja olen melkein varma, että tämä pitkään jatkunu kuvio on jo jotenkin pysyvästi vahingoittanut mun omaa seksuaalisuutta ja sitä miten minä nään itseni. Kuulostaa tietty hullulta analysoida asiaa itse näin, mutta jotain on mennyt pahasti pieleen...


Henkilökohtaisesti en voi kyllä sanoa kuin: "Sattuu...", mutta minun mielipiteellä ja tuntemuksilla ei tunnu olevan mitään merkitystä...


...Huoh...

Partneris ei taida ymmärtää, että porno on yliliioiteltua seksiä. Aito seksi oman kumppanin kanssa (oli se sitten mies tai nainen) on sitä aitoa seksiä.

Riippuu millaista pornoa katsoo, itse ajattelisin että parisuhteessa porno olisi enemmänkin kun toinen ei ole saatavilla tai jos etsitään jotain mukavaa lisämaustetta leikkeihin. Jos katsoo sellaista mitä te keskenään touhutte jo on huolestuttavampaa kuin jos katsoo jotain sellaista mitä ette ole keskenään tehneet. Kannattaa kysyä asiasta ja keskustella ihan avoimesti mikä kiihottaa häntä ja jos hän sanoo että esim häntä kiinnostaisi kokeilla juttua x paikassa b niin sitten on mietittävä haluatko itse sitä.

Kun sanoit että porno mitä hän katsoo on erilaista kuin sinä olet tarkoitatko esim että olette vähän vanhempia ja hän katselee nuoria miehiä jolloin sulle tulee mieleen että olet liian vanha?

Sä kuulostat ihan naiselta(?). "Mikä mussa on vikana, miks mies kattoo pornoo, enks mä ookaan tarpeeks seksikäs?". Löysää vähän tota pipoo!

Itseasiassa tein oletuksen kuten myös riqu että aloittaja on mies mutta voihan hän olla nainenkin.

En ymmärrä riqu miksi pidät sitä niin hävettävänä että miettii onko toisesta haluttava.

Pornon kattominen nyt ei yleensäkään oo ongelma muille ku naisille ja naismaisille homoille. Pornon kattominen ei tarkota sitä, et toinen ois epäkiinnostava seksuaalisesti, vaan aika moni mies (suurin osa itse asiassa) kattoo pornoo ihan vaan huvin vuoks. Selkiskö?

Aiheestahan on tehty ties kuinka monta tutkimusta, että kuinka porno voi vaikuttaa huonolla tavalla miesten seksielämään ja psyykkeeseen, eli miehille tosiaan voi olla miltei mahdotonta enää saada kiksejä mistään muusta kuin pornosta. Senkun laittaa googleen hakusanat "porn affects men" tai "does porn affect men" niin johan rupeaa löytymään juttua.

Tosin Riqumanhan nyt osoittaa uudelleen ja uudelleen sellaista elämäntapapeeloutta että tämäkin fakta tod.näk kuitataan "akat sitä" ja "neitihomot tätä" jauhannalla.

Kukas täällä osottaa elämäntapapeeloiluu? Pornon vaikutuksesta miesten seksuaalisuuteen ei olemassa yhtäkään vakavasti otettavaa tutkimusta. Kukaan tervejärkinen nainen (tai mies) ei välitä kumppaninsa pornon kattelusta. Lurkkerilla ei (kuten ei naisilla ja naishomoilla yleensäkään) tosin toi järkipuoli oo se kaikista vahvin aivojen osa-alue...

Mä laskisin kyllä jonkinlaiseksi erektio-ongelmaksi sen, ettei mies saa itseään kovaksi ilman pornoa. Miten silloin käy, kun kumppani tekee aloitteen? Hän ryntää koneelle ollakseen kykenevä? Ei toimi.. joskus on kiva voida olla myös nopea ja siihen tarvitaan kaksi normaalisti kiihottuvaa miestä.

Keskustelunaloittajakin kertoi, ettei kyse oo vain siitä, että toinen virikkeellistäisi itseään toisinaan, tai että välillä katseltaisiin yhdessä, vaan siitä että hän ei pysty ilman. Meillä se tarkoittaisi pitkiä aikoja selibaatissa, sillä maailmalla me vietetään pitkiä aikoja ilman nettiä.

Mä taas puolestani lasken ton alotusviestin pelkäks provoks. Ei tollasta miestä voi olla olemassa. Nainen tuskin hakis apuu tällaselta palstalta.

"Lurkkerilla ei (kuten ei naisilla ja naishomoilla yleensäkään) tosin toi järkipuoli oo se kaikista vahvin aivojen osa-alue..."

No niin tulihan se sieltä. Naiset ja "naishomot", nuo Riqumanin harhaisen maailman pääsaatanat, mainittu jälleen. Voiko ennalta-arvattavampaa ihmistä olla olemassa.

Ja noilla tutkimuksilla, "joita ei voi ottaa vakavasti", saattaa kuitenkin olla varmaan hiukan enemmän näyttöä kuin pelkästään sen sanomisella että "Ei tollasta miestä voi olla olemassa" tai muulla vastaavalla argumentoinnilla joka vastaa lähinnä koiranabortin järjenjuoksua.

Ymmärrän, että pornon katsominen voi olla häiritsevää, jos se on yksipuolista. Mitä jos liittyisit kumppanisi seuraan, kun hän "valmistautuu" tällä tavoin? Toiset ovat paljon hitaammin syttyviä kuin toiset ja tarvitsevat siksikin lisäboostia, joten pornon katsomista ei tarvitse ajatella henkilökohtaisena loukkauksena. Yhdessä katsominen voisi auttaa ymmärtämään sitä, mistä kumppanisi on kiinnostunut, ja ehkäpä innostuisit itsekin. Tai sitten voit ehdottaa, että kokeillaan välillä esileikkiä sinun tavallasi, mikä se sitten ikinä onkin. Jos kumppanisi kuitenkin sivuuttaa sinut sängyssäkin, se on ongelma, josta tulisi puhua yhdessä. Silti ajattelen niin, että vahingoitat itseäsi ja suhdettanne pahiten, jos ajatuksesi alkavat pyöriä tuota enkö kelpaa -rataa. Tuskin hän olisi kanssasi tai harrastaisi seksiä, jos hän ei pitäisi sinua kiinnostavana tai haluttavana. Useimmat meistä syttyvät aika monista muistakin asioista kuin omasta kumppanista, eli sängyssä on tässä mielessä aina monta ihmistä yhtä aikaa. Se on luonnollista, eikä sitä kannata pitää henkilökohtaisena loukkauksena niin kauan kuin ollaan mielikuvatasolla, jonne pornokin kuuluu.

Ehkä sekin on ongelma, että toisen kiihotettua itsensä pornolla, pitäisi toisen olla vastaavassa halun mielientilassa noin vain.

Kyllä pornon voi pitää mukana seksikuviota jos se on toiselle tärkeää ja molemmille sopii mutta siloin pitää suunniteman ja yhteisymmärryksen olla parempi.

Kommunikaatio-ongelma siis. Ne on hankalia silloin, jos pariksi satuu henkilö jonka mielestä miehenä olo tarkoitaa sitä, ettei omaa minkäänlaista vastuuta omista tai muiden tunteista tai niiden ilmaisusta.

Vuosien kärvistelyn jälkeen lähdin kyseisestä parisuhteesta pois...

Katson itsekkin pornoa vaikka olen parisuhteessa, mutta avainsana mikä tuntui monella menevän ohi oli "tilannetaju". Esim. yhdessä tulee katsottua pornoa, yksinään tulee katsottua, mutta en osaa arvostaa kommentteja tyyliin "löysää pipoa" jos toinen jatkuvasti vilkuilee pornoa ennen kuin hyppää petiin kanssani. En koe mitenkää häpeäksi myöntää sitä, että tästä seuraa ajatusjuoksuna automaattisesti se, että en koe itseäni tarpeeksi hyväksi. Tilanne ratkesi siirtymällä elämässä eteenpäin ja uusia tuulia katselemaan. Ongelma poistunut ja kaikki tyytyväisiä.

Jos kokee olevansa ja huomaa käytännössä olevansa vain väline, esineellistetty, niin kannattaa nostaa kytkintä. Psykopatia vs. empatia.