Parhaat tai surkeimmat iskulauseet

Nyt annetaan monoa vanhoille ja kuluneille käyt-sä-usein-täällä iskulauseille! Mikä on raflaavin iskulause jonka olet kuullut joko omasta tai vieraan suusta? Mikä on se lause, joka on pysäyttänyt tapahtumien kulun siksi aikaa kun kuulijakunta miettii, jotta mitä juuri tapahtui? Lause voi olla toimiva tai sitten ei sinne päinkään.

Ehdottomasti herättävin iskulause, jonka allekirjoittanut on tähän mennessä kuullut, on "Mitä jos mä panisin sua niin että sun korvat menee lukkoon". Ja ihan vaan tiedoksi, että tämä ei todellakaan toimi - etenkään heti ravintolan ovella portsarille sanottuna... :-D

Jaa parhaat tai surkeimmat iskulauseesi kaiken kansan kanssa!

Hmm, parasta en tähän hätään keksi, mutta huonoin kuuluu tässä: Olimme ystävien kanssa Hertsikan Siperiassa reggaebileissä, ja joku miehenköriläs tuli änkyrähumalassa roikkumaan kaulasta ja sanoi: "Eiks niin beibi että meidän katseet kohtasi tuolla nuotion lempeässä kajatuksessa äsken? Sano kyllä, niin mä näytän mitä lempi kertaa tuhat on, hani!" Itse olen nainen siis, ja eihän siinä voinut muuta kuin nauraa.

Heh! Jampalla oli ilmiselvästi itseluottamusta jota se ei ollut huuhtonut iloliemillä vessanpönttöön :-)

"tipulihaa!"

Asun kulman takana. Ostin tänään kotiteatterin. Lähdetkö mun luo katsomaan homopornoa? Mahtava kiima syntyy monikanavaäänellä! - tuosta on jo muutama vuosi mutta uniikkiudessaan jopa luova;) - ei tosin toiminut.

Turku, karaokebaari, kello hyvin paljon,
kysyjana 60+ mies kehuttuaan ensin eittamatta jarkyttavaa kannijollotustani tilassa jossa mitaan arvostelukykya ei ollut jaljella:

"Saanko kysya henkilokohtaisen kysymyksen?
- Oleksaa perseneitsyt?"

Heh! Ettei vaan olis ollu mun exä. Sillä on aina ollu sana hallussa. Humalan tilakin kuulostaa kovin tutulta sekä viihtyminen karaokebaareissa. Yksi parhaimmistaan taitaa olla "En mää tiär, mut imast sää voisi". Tuo oli jossain vaiheessa taipaleemme alkuvaiheessa, jolloin emme edes tunteneet toisiamme vielä. Taisin kysyä kelloa tai jotain muuta vastaavaa.

N. 25 v. mies iloisesti minulle alkuillasta muutama vuosi sitten.

"Moi, haluutko sä panna mua tänä iltana, mun kundikaverilla on lapset kylässä. Mulla on iso kulli."

Ei herunut.

En ole ikinä ollut mitenkään mittavan hyvä kehittelemään mitään iskulauseita. Spontaaniuskin niissä asioissa on suht matalalla tasolla, joten ainoa, mitä päähäni pälkähti oli kysyä "Yritinkö mä liikaa vai liian vähän?"

Täytyy myöntää, että se taisi olla ensimmäinen ja viimeinen kokeilemani iskulause, sillä vastauksen kuultuani häpesin itseäni suunnattomasti.

Itseä on tultu iskemään kehumalla samalla läpökkäitä, kysymällä tarvitsisinko poikaystävää ja kyseenalaistamalla vahvasti mitätöntä tarvettani poikaystävään. Varsinainen syyskeimailija, kuten paidassa näin kesäsäällä luki.

Mä en sit koskaan ole osannut iskemisen taitoa, mikä vaatii päättäväisyyttä ja sitkeyttä. Toi mun kirjoittamani kommentti tuli mulle joskus vuosia sitten fairyssa ja sai aikaan sen, että otin hitaasti etäisyyttä ja liukenin paikalta. Jos se mies olis vaan alkanut juttelemaan jotenkin normaalimmin, niin olisi sitä voinut jotain läppää heittää, mut toi "tipulihaa" veti sanattomaksi, kun ei oikein tiennyt et alaikäistäkö se sit hakee vai mitä ihmettä. Ei mitenkään tasaveroinen heitto( ymmärsin, et olen häntä nuorempi ja ilmeisesti miellyttävän näköinen).

Jos mies on macho tai antaa siitä kuvan esim. pukeutumisellaan, niin oletan hänen sitten tekevän aloitteen: enhän minä sitä voi tehdä. Voishan sitä sanoa vaikkapa, että toinen on kivan näköinen tms.

Aivan-kaikkein-onnettomin: "By the way, are U gay" homodiscon baaritiskilla. Kaveri oli niin saalittava etta toimi.

Ja toinen, talla kertaa kunnon yritys:
sisilialainen tarantellatanssi baarin lattialla osoitettuna mulle ja kahdelle ystavalleni. Ei toiminut, rukka ei saanut ketaan meista kolmesta (mutta melkein lensi ulos baarista).

Ja yksi ikimuistoinen: "Oot tosi mukavantuntuinen tyyppi. Haluisin et sa olisit mun eka" - tama siis jotakuinkin aloituslauseena (ja koska tama oli rehellisesti sanottu, niin se oli pirun soottia myos).

...Mut omiani en kerro! Ammattisalaisuus ;-)

Uimahallin saunassa ku kiipesin ylälauteelle. Katsoi mua vähän aikaa ja sanoi "mikä sun laji on?"

:D

Mansstreetillä viereisessä pöydässä olevaa täysin kaljua iskemässä oleva känninen vanhempi mies:
- Sinulla on hyvä parturi, kenen luona käyt?

Toi vois jopa toimii, jos kaljun omistaja on huumorimiehiä. :-)

Manssilla heikoin itse kuulemani on ollut tähän mennessä "Tiät sä että tä on homobaari?" "Joo, niinpä tämä taitaa olla.." "Hyvä, haluaisit sä tulla tonne invavessaan mun kanssa?". Se jolle tämä lemmenosoitus oli tarkoitettu vaihtoi baaria heti ensimmäisen juoman jälkeen.

Tuli mieleen yksi oikein kivakin iskulause.

Homoklubissa Tukholmassa (Lino) viime kesänä joitakin vuosia minua vanhempi mies "missä olet ollut koko elämäni ajan". På svenska förstås. Olin kylläkin varattu.

Joo, en minäkään niitä omia viitsi julkaista. Ne vaihtelee todellisista alkoholinhöyryisistä painokelvottumuuksista kohteliaisiin yrityksiin aloittaa keskustelu. Se keskusteluun pyrkiminen on yleensä varmimmin kirvoittanut jopa sellaisia kommentteja kuin "taidat olla väärässä paikassa" (siis homobaari?) tai sitten sen toisen osapuolen nopeaan katoamiseen paikalta.

Erikoisin ja ehdottomasti vastenmielisin tapa yrittää tehdä tuttavuutta on tulla vit*uilemalla haastamaan känää. Käsittämättömän kieroutunutta ja ei saa suvaitsevaisuuspisteitä multa.

"Hei, saanks mä kalustaa sun huonees?"
...
;-)

tapahtui viime lauantaina...
mies: onx sulla botoxia huulissa?
minä: EI!!!
mies: mmut ne on niin täyteläiset
minä: AHA!

olen varattu, ja jäin vain ihmmettelemään mistä lähtien botoxia on laitettu huuliin..

Kerran dtm:ssä joratessani tanssilattialla tuli hieman vanhempi mies kännissä luokseni ja kysyi: "Pannaanko menee vai mennäänkö panee?"
Sai jäädä yksin sen jälkeen joraamaan joten ei todellakaan toimi tuommoinen repliikki ainakaan minun :p

Ehkä mieleenpainuvin repliikki on ollut taannoin dtm:ssä kuultu "Tuu nykäsee hihasta jos sun muna kaipaa elvytystä tai jotain..". Ei oikein tiennyt pitäisikö itkeä vai nauraa.. :D

Asuin USA:ssa ja kävin New Yorkissa homobaarissa.. paikka taisi olla joku 'Boots & Saddle' tai jotain sinne päin.

Söpö pitkä hoikka musta mies käveli mun luo juke boxin vierestä ja sanoi mulle, että mut täytyy ehdottomasti heti pelastaa siitä baarista pois.

Seurustelin aika pitkään sen kundin kanssa, mutta en saanut jatkoduunia USA:sta ja mun oili pakko palata Suomeen :-( Suhde hiipui pois kaukorakkautena, mikä oli kyllä ikävä asia.

Oulun Becksussa kaverille:

"Moi, mä oon Whitney Houston"

--"Etkä oo..."

"..."

Ja vanhempi, kalju, nalle poistui paikalta.

Tässä muutama "hyvä" kuultu:

-Mennäänkö vessaan? (Humalainen mies DTM:ssä. Noloa myöntää mutta sillä kerralla toimi...)

-Wautsiwau, uuuh uuuh! (Ja silmänisku melko vanhalta mieheltä DTM:n terassilla. Se nauratti!)

-Beautiful Finland boy! (Tallinnassa X-barissa. Tilanne oli kaikin puolin epämiellyttävä.)

-Vittu. Mene pois. Mua vituttaa kun sä oot homo. (Melko päällekäyvä nainen DTM:ssä. Hymyilytti.)

-Kuule poju. Voisiksä kertoa miksei täällä soi Popeda? (Ja hipaisu reidestä Tampereen Mixeissä. Menin hämilleni. ???)

-Niin...nohh...tuota...mites niinku olis...? (Tampereen Mixeissä. Ei toiminut.)

Multa ja poikakaverilta tuli vanhempi mies suoraan kysyyn, että kiinnostaiskos poikia kimppa. Tilanne oli jotenkin huvittava. Mies ilmesty vaivihkaa jostain baarin pimennosta ja myös hävis alta nanosekunnin, kun vastakaikua ei löytynyt :)

Nämä ovat kaikki Herculeksesta vuosien saatossa:

Sympaattisin ja asiallisin yritys tuli melko selvältä ikäiseltäni kaverilta, jonka kanssa myös juttelin tovin aikaa:

"Sun älyllinen säteilysi pakotti minut tulemaan luoksesi." Sitten keskustelun edetessä kaveri paljastui arvuuttelijaksi. En voi sietää, jos toinen ensitutustumalla alkaa mitata yleissivistystäni. Piti mm. tietää kesken kaiken onko jossain hiton maassa nyt tällä hetkellä joku hiton monsuunikausi vai ei!

Kerran yksi kaveri oli lähdössä pois, kun tämä kysyi nopeasti minulta:

"Haluaisitko yömyssylle tai jotain...?" Vastasin hänelle, että "jos ei nyt ihan näin 3 sekunnin tuttavuuden perusteella."

Kerran yksi naikkonen kysyi: "Mitä sä täällä teet?"

Kerran yksi melko humalassa ollut kaveri taas kysyi suoraan:

"Haluaisitko seksiä kanssani?", ja samalla tunsin jalkovälissä kevyttä käden hiplausta.

Kaikista ikävin iskuyritys ei ollut edes sanallinen:

Nojailin lasikuutiopöytään ja siihen vastapuolelle tuli yksi oluen sumentama kaveri, joka alkoi tuijottaa suoraan silmiini eikä sanonut yhtään mitään. Tätä kesti ehkä noin vajaat kolme minuuttia ja siinä mitattiin kummalla kestää pokka pitempään. Voitin katsomalla olan yli ja kaveri lähti lopulta pois.

Hitsi kun melkein unohdin tykkänään kaikista kivoimman iskulauseen, jonka kaveri sanoi hieman keimailevalla äänenpainoilla melko heti ihka ensimmäisen keskustelumme alussa, kun hänelle selvisi, että olenkin insinööri:

"Insinööreillä luulisi olevan tekniikka hallussa". Viittasi selvästi petipuuhien tekniikoihin... Tämä toimi. Ollaan vieläkin kavereita. Jo vuodesta 2002.

Tuosta insinööriydestä vielä. Kerran yksi eukko vilkuili jonkin aikaa minua kunnes sitten liukui sohvaa pitkin kylkeen kiinni: "Ootsä insinööri?" Olin hetken aikaa täysin sanaton...

Myös tuo edellisessä viestissäni esitetty arvuuttelija muuten yltyi keskustelun yhdessä vaiheessa arvuuttelemaan itse koulutustani ja ammattiani. Hän mittaili minua katseellaan ja empi pitkän aikaa insinööriyden ja jonkun muun lähinnä kaupallisen koulutuksen välillä. Valitsi lopulliseksi arvauksekseen sitten väärin. En kertonut totuutta, koska hän tietenkin sitten heti haastoi minut sen suhteen maltanko olla kertomatta, vai onko minulla olemasssa "pakonomainen tarve" paljastaa salaisuus. Voitin tämänkin haasteen. En siis kertonut. Olihan varsinainen kyökkipsykologi... Noilla eväilläkö luuli onnistuvansa iskeä minut? No huh huh...

Ja nämäkin kaikki koin Herculeksessa. Siellä käy näköjään aika sanavalmista porukkaa.

hei, noi pari mun pitkätukkakaveria on tosi kiinnostuneita teistä (olin tytön kanssa baarissa), tiiät kai miks... oottekste lesboja??

todella tehokasta kun kysyjä tovereineen miespuolisia :)

"asutko tässä lähellä yksin" on edelleenkin alittamaton.

Känninen mies bussissa: Oliks sun vanhemmat simpukoita ku sä oot tollane käpy?

What the fuck?!

Turuss, pari vuotta sitten "KATO! Ville Valo! Tiesin että olet homo!"

DTM:n vessassa "Älä ole noin pelästyneen näköinen, ei kuka sua syö, me imetään vaan"

Herkkuss "mulla tosi ihQ persreikä, vaikka olenkin TOP"

ja siis nää kaikki reilusti yli 35v miehiä (minä 22v)

"Mennägs' meill' imuroimma ja mangeloimma laganoi?" kysys' yx turkkulaisbaarisa.

ConHombresissa:"Haluaisitko kopion väitöskirjastani omistuskirjoituksella?". Hyvin toimi.

Nallessa vuonna nolla joku karsea remonttireiska/humppa-ulla tuli pokaamaan. Ei kuunnellut yhtään mitä sanoin, että seurustelin ja poikaystäväni jutteli tuttujensa kanssa toisaalla.
Aikansa vongattua suuttui ja sanoi kovalla "Et nyt NIIN hyvännäköinen ole että voisit saada kenet tahansa" Tämän kuultua toisaalla istunut poikaystäväni tuli pelastamaan ja sanoi "Lähdetään" Reppanan ilme oli ikimuistettava kun hetkeä aikaisemmin oli kehunut tätä mun poikaystävää.

Tuoreempia klassikkoja lienee nämä yleistyneet "olen ihan hetero mutta haluan kokeilla miltä tuntuu kun...."

Söpöin lienee ollut "Haluutsa alkaa oleen munkans..." josta alkoi viisivuotinen suhde.

Aikanaan Psyken kerholle ilmestyi nuorehko mies. Hän tuli kanssani juttusille ja kertoi ettei tiedä onko hän hetero vai homo ja kysyi, josko voisin häntä auttaa. Pyysin hetken miettimisaikaa. Hän vaikutti mukavalta ja luotettavalta ihmiseltä. Kutsuin lopulta luokseni. Keskustelimme pitkään vielä illalla. Lähinnä kuuntelin. Muutakin kivaa tapahtui. Aamulla hän pyysi puhelinnumeroni ja sain hänen numeronsa. Koskaan hän ei soittanut, eikä ilmaantunut kerhollekan. Kenties hän sai vastauksen mieltään askarruttaneeseen kysymykseen.

Juhani

Yksi kaverini, varsin eksoottisen näköinen tapaus, työskenteli roudarina eräälle soitinyhtyeelle. Kerran he esiintyivät helsinkiläisessä yökerhossa. Kun homma oli valmis, hän jäi nojailemaan johonkin kaiteeseen, katsellen ihmisiä tanssilattialla ja seuraten orkesterin soittoa.

Nainen tuli kysymään häneltä: "Olet sä homo?"
Kaverini vastasi, että kyllä hän on vaan ihan tavallinen hetero.
Nainen vastasi: "Mä en tanssi heteromiesten kanssa. Ne vaan puristelee perseestä!"

Juhani

Herkku joitain vuosia sitten: Nainen istui eteeni pöydälle, otti kädestäni kiinni ja vei haarjojensa väliin, sanoi: "tee nyt perkele ees jotain".

Laumaeläin, heh, olikohan sama äijä joka mulle tuli kans Turuss selittää et oon Ville Valon näköinen!

N. vuosi sitten otin kantaa aiheseen homot ja lapset. Sain s-postia mieheltä joka oli samassa tilanteessa ja olisi halunut tavata ja jutella aiheesta enemmän. Minä hyväuskoisena ihmisenä en tajunut että "keskustelu aiheesta" olikin suaoranaista sexin ehdottelua melkein heti kätteilyssä.

Viime lomareissulla monesta suusta "snygg, snygg, snygg ...".
Ei herunut. Olen nirso. :)

Aloin jo heti ylioppilaaksi tuloni jälkeen 1963 kiertää vieraita maita ja etsiä suvaitsevaisempia kultuureita. Saman vuonna kävin ensimmäistä kertaa Amsterdamissa, jonka avoimuudesta olin kuullut ilahduttavia kertomuksia. Sittemmin toimin vientihommissa, jonka ansiosta pääsin tutustumaan Amsterdamin iloihin kymmeniä kertoja. Ennen kuin opiskelin hollannin kielen, ihmettelin kun minulle miehet Amsterdamin kaduilla tuntuivat huutelevan suomeksi: "moi"! Vastasin heille suomeksi "moi moi".

Vasta opiskeltuani hollannin kielen 1980-luvulla, minulle valkeni, että he olivat huudelleet "mooi". Tämä merkitsee "kaunis", "lutunen".

Olli S, minkälaista elämä oli Amsterdamissa silloin homon näkökulmasta?( En jaksa odottaa elämänkertaasi)

Miesmies,

Melkein tulee kyynel silmään kun muistelee Amsterdamia 1960-luvulla, kun Suomessa vallitse aivan täydellinen hiljaisuus - paitsi roskalehdistössä, joka mässäili itseään esiin tuovilla meikkitaiteilijoilla. Hollannissa on perinteisesti vallinnut suvaitsevuus ja hyväksyntä leimattuja ja vainottuja kohtaan - muistattehan Anne Frankin päiväkirjan? Se kertoo miten Amsterdamin asukkaat suojelivat natsimiehityksen aikana juutalaisperhettä. Olen monet kerrat käynyt Anne Frank -museossa Amsterdamissa.

Amsterdamissa on jo sodasta lähtien ollut melkoinen joukko viihtyisiä homokuppiloita, yksi viihtyisimpiä oli COC:n eli paikallisen vapautusliikkeen pikku disko Leidepleinilla (puhun nyt siis 1960-luvusta). Nämä toimivat avoimesti ja ilman pelkoa. Vaikka niissä oli tarjoiluoikeudet, hollantilainen alkoholikulttuuri on esimerkillinen, ihmiset eivät halua/kehtaa juoda itseään humalaan. Sen sijaan oli yleistä, että ihmiset osallistuivat ystävälliseen yhteislauluun tuoppia heilutellen.

Parhaimmat fiilikset mielestäni oli 1960-luvun lopulla kun silloisen radikaalin nuorisokulttuurin edustajat alkoivat haastaa vanhoja rakenteita ja erilliskulttuureita. Silloin halusimme murskata kaikki homokategoriat ja -leimat. Amsterdamissa alkoi silloin syntyä integroituja paikkoja, joissa homot, heterot ja biasset tapasivat ja bailasivat samoissa paikoissa. Yksi kantapaikoistani silloin oli Zoos-niminen nuoridisko. Halusimme kaataa raja-aidat. Halusimme eroon sairausleiman likaamasta homokuvasta.

Silloin meidän miesten iskulause oli: "Haluan seksiä miehen kanssa, mutta en halua olla homoseksuaali".

Kyllä syrjintää ja asenteellisuutta oli myös Hollannissa 1960-luvulla. Vuosisadan alkupuolella 1911 valtaan päässyt uskonnollinen konservatiivinen hallitus oli säätänyt korkeammat ikärajat (18 vastaan 16) samaa sukupuolta olevien välisille suhteille. Tätä epäkohtaa ryhtyi korjaamaan professori Nico Speijerin komitea, joka koostui kaikista Hollannin psykiatrian ja lastenpsykiatrian professoreista. Tässä syntyi ns. Spejerin raportti, jonka avulla Hollannin seksuaalirikoslaki tasavertaistettiin vuonna 1969. Samaa Speijerin komitean raporttia käytettiin sittemmin argumenttina kriminalisoinnin poistamiseksi Suomessa. Raportissa todettiin, ettei ns. viettely aiheuta homoseksuaalisuutta.

Silloiset seksuaaliset tapaamisinstituutiot olivat ehkä Euroopan monipuolisimmat, laajimmat ja turvallisimmat. Oli kymmeniä pieniä kahvioita, diskoja, ulkotapaamispaikkoja ja saunoja. Saunoissa oli kiva rentoutua ja tallustella lämpimässä ja turvallisessa sisätilassa tutustumassa seksikumppaneihin. Silloin, 1960- ja 1970-luvuilla ei seksitaudeista juurikaan ollut vaaraa (tai ainakaan tietoa). Siksi vietimme Thermos-saunassa aikamoisia seksiorgioita isojen patjojen päällä.

Se tuntui kyllä kukkaiskansan unelma-ajalta, kaikki nuoret rakastivat toisiaan ja sekstailivat toistensa kanssa. Tunnuksemme oli "Make love, not war".

Kun kuoritaan muistoista pois niiden päälle kertynyt ajan antama kultaus, voisi kuitenkin todeta, että kaikesta pinnallisesta avoimuudesta huolimatta 1960-luvun lopun hipahtava Amsterdam (ja New York ja San Francisco) olivat aika ahtaita erilliskulttuureita, joissa kuitenkin oltiin paossa ahtailta heteronormeilta. Silloin psykoanalyyttinen sairausleima oli niin kaikenkattava, että meillä kaikilla on mielessä vamma jota piilottelimme näissä, sinänsä viihtyisissä erilliskulttuureissa.

Nämä erilliskulttuurit antoivat kuitenkin mahdollisuuden tavata samoin ajattelevia ulkoisesti turvallisissa sisäpaikoissa (kun vertaa Helsingin samanaikaiseen erilliskultuuriin, jonka ainoa paikka alaikäiselle oli jääkylmä Laakson kentta, jossa joutui jengien hakattavaksi ja poliisien häirinnän kohteeksi).

Yleensä ottaen sanoisin, että Amsterdamin paikkojen tunnelma 1960-luvulla muistutti aika lailla 2000-luvun paikkoja Helsingissä (Con Hombres, DTM, Mann's Street jne.). Erona menneseen on se, että useimmat meistä (- jopa minä- ) olemme pystyneet karistamaan mieltä murskaavan sairausleiman pois painamasta itseämme.

Kaikella kehityksellä on hintansa. Itse vierastan suuresti sitä pinnallisuuden ja kaupallisuuden ilmapiiriä, joka vallitsee nykypäivän homo- ja lesboliikkeissä. SETA:n Z-lehti on niin teknisesti korkeatasoinen ja täynnä nuoria kauniita ihmisiä, että pornon ostaminen on käynyt tarpeettomaksi. SETA:n edustajat ovat ilmoittaneet, että vain mediaseksikkäät ihmiset kelpaavat SETA:n julkikuvaan. Heidän taholtaan on ilmoitettu tälläkin foorumilla, että SETA ei halua olla tekemisissä
"sirkkeliin kompastuneiden homojen" kanssa - mitä he sitten tarkoittavatkin tuolla letkautuksella. SETA on lakaisemassa maton alle kaikki muut lesbot ja homot kuin nuoret, kauniit, rikkaat ja pinnalliset.

Minua vieläkin sykähdyttää se kirkasotsainen maailman muuttamisen into, mikä meillä 1969-nuorilla oli kun lähdimme plakaattia kantamaan ja vanhaa maailmaa alas lyömään. Olenkin jo jonkin aikaa pohtinut milloin tulee aika palauttaa SETA:n jäsenkirja, minulle annettu historian toinen SETA-palkinto ja lähteä osoittamaa mieltä SETA:n toimiston eteen kaksinaismoraalia, tekopyhyyttä ja SETA:n fariseuksia vastaan. (Fariseus = itseään täynnä oleva tekopyhä tyyppi, joka pitää itseään muita parempana).

Jo moni on samaa mieltä kanssani. Oletko sinä? Ota yhteyttä.

Korjaus edelliseen: pitää olla Leidseplein

Olen!

Eiköhän ne homot, jotka sitä uraa luovat pysy visusti kaapissa ja ylläpidä kaksinaamaisuutta/kaksinaismoraalia. Ei ne ainakaan SETA ry:n eksy.

Vai sirkkeliin kompastuneet! SETA ry:ssä pyörii samat naamat...

Sirkkeliin kompastuneet tarkoittaa kai psyykevammaisia tai niitä, joilla ei mene hyvin esim. päihde/parisuhde/krooninen sairaus-ongelmia. Niitä, joita elämä on kolhinut ja joiden mieli on särkynyt.

No, voihan venäjä!

Kuka lukee z-lehteä? Ilmaiseksihan sitä vissiin jaetaan, kun sitä ei kukaan ees tilaa. Se julkisuus on mukajulkisuutta. Sitäpaitsi kuka haluaa julkisuutta?

Eiköhän ne seiskan ja apulehden jne. toimittajat tee sen outtaamisen setalaisten puolesta. Onhan se nähty!

Miesmies, voisit ensin miettiä, ennen kuin sanot. Älä puhu täysin höpöjä.

Esimerkiksi Z-lehden painos on 4000-5500 kappaletta! Asian voi tarkistaa helposti lehden mediakortista.
http://www.z-lehti.fi/mediakortti.htm

Z-lehti on yksi ikkuna sateenkaari-ihmisten maailmaan. Aikaisemmasta angstisesta ja ryppyotsaisesta "yhteiskunta potkii aina meitä" -lookista on siirrytty avoimeen ja itsevarmaan tyyliin. Lehden ilme ja sisältö ei ole enää anteeksipyytelevä. Viesti on selvä. Me olemme osa tätä yhteiskuntaa, olemme kaikkialla ja me olemme hyviä tyyppejä.

Uusimman numeron (05/2005) kannessa on avoimesti kameraan (lukijaan) katsova tilan isäntä Jyrki Meriläinen taustanaan heinäkasa. Otsikointina etukannessa: "Miesparin karjatila Pohjanmaalla - Maalaiseloa". Tuo on sitä avointa ja myönteistä lookia, jolle nyt on aika.

Juhani

Kiitos, Olli.

Ei tuo kadonnut ole - mutta seuransa saa kylla valilla valita tarkemmin.

Tulihan se sieltä. Nykyinen "yhteiskunta ei potki meitä" -tyyli siis on perustelu esimerkiksi sille, että uutisen puolikastakaan vaikkapa Latvian tilanteesta ei Z:n sivuilla näy? Sen sijaan siellä kerrotaan, minkä nimisessä paikassa voi käydä köyhäinapuna tarjoilemassa drinksuja paikallisille. Qx:n sivuilla on mielenkiintoista debattia siitä, mikä lgblt-väen tilanne on FI:ssa. Jos kuvitellaan sellaista kontrafaktuaalista tilannetta, että Z:lla olisi politiikasta kiinnostunut kirjoittaja, olisi kiinnostavaa lukea pohdintaa siitä, miksi moinen tilanne (FI ja sen lesboaktiivit) on mahdollinen Ruotsissa mutta ei Suomessa. Ulkomaiset uutispalstat ovat täysin välttämättömiä, jos aikoo pysyä maailman menosta kärryillä. Pitäisi ehkä tarjoutua QX.n Suomen kirjeenvaihtajaksi, niin saisi täkäläistä menoa koskevia uutisia julki edes jossain ja edes ruotsiksi...

terv. Geschwitz (en jostain syystä onnistu kirjautumaan sivuille, siksi harmaa viesti!)

Välitän tässä Kanadan terveiset...

LOL these are funny enjoy

1. I wish you were a door so I could slam you all
day long.

2. (Lick finger and wipe on his shirt)... Let's
get you out of these wet clothes.

3. Nice ass... what time does it open?

4. Do you work for UPS? I thought I saw you
checking out my package.

5. You've got 206 bones in your body, want one
more?

6. Can I buy you a drink or do you just want the
money?

7. I may not be the best-looking guy in here, but
I'm the only one talking to you.

8. I'm a bird watcher and I'm looking for a Big
Cocked Bed Thrasher, have you seen one?

9. Wanna play army? I'll lie down and you can blow
the hell outta me.

10. I wish you were a Pony Carousel outside
Wal-Mart, so I could ride you all day long for a
quarter.

11. Oh, I'm sorry, I thought that was a Braille
name tag.

12. I'd really like to see how you look when I'm
naked.

13. You might not be the best-looking guy here,
but beauty is only a light switch away.

14. You must be the limp doctor because I've got a
stiffy.

15. I'd walk a million miles for one of your
smiles, and even farther for that thing you do with
your tongue.

16. If it's true that we are what we eat, then I
could be you by morning.

17. You know, if I were you, I'd have sex with me.

18. Fuck me if I'm wrong, but is your name Easy
Bottom?

19. Those clothes would look great in a crumpled
heap on my bedroom floor.

20. My name is Mark... remember that, you'll be
screaming it later.

21. Do you believe in love at first sight or
should I walk by again?

22. Hi, I'm Mr. Right. Someone said you were
looking for me.

23. My friend wants to know if YOU think I'M cute.

24. My name isn't Elmo, but you can tickle me
anywhere you want to.

25. I know milk does a body good, but DAMN, how
much have you been drinking?

26. If you and I were the last men on earth, I bet
we could do it in public.

27. Wanna come over for some pizza and sex? No?
Why? Don't you like pizza?

28. Dude, I'm an American Express lover... you
shouldn't go home without me.

29. Do you sleep on your stomach? No...? Can I ???

30. Do you wash your jeans in Windex? ...because I
can see myself in them.

Haha. Noi oli kyllä aika hyviä...miks ei suomen kielellä tunnu luonnistuvan ihan yhtä hyviä? Vai onks kanadalaiset homo vaan enemmän supliikkimiehiä...

Pitää varmaan muuttaa sinne Torontoon huomenna....

Haha. Numerot 21. ja 22. on kyl ihan parhaat...Wish that would happen.

Kerrassaan hauska lista Arkadas!

Mikä tahansa noistakin olisi hauska kuulla!