homovitsejä

Heteromies ja heteronainen juttelivat urbaanissa hengessä seksuaalivähemmistöistä,
Mies: "Homoista ei ole sanottavaa iloa, mutta haluaisin kaksi lesboa sänkyyn kanssani."
Nainen: "Ihan totta? Minä taas en välitä lesboista, mutta haluaisin kaksi homoa H&M:ään kanssani."

Miksi Jumala loi lesbot?
- jotta feministit ei voisi lisääntyä

-Kun sanotaan että "lesbo imee bisseä", mistä tietää onko kyse kaljasta vai naisesta?
-Jos nesteen määrä vähenee, se on kaljaa.

Ruotsalainen versio Miljonääri Jussista: 16 hinttiä
kilpailee Håkanin suosiosta. Lopussa paljastuu
uskomaton totuus: Håkan onkin HETERO...

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!

Etsin yhtä suosikkivitsiäni ja löysin tämän: http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/seksi_homo.html : Useat olivat kyllä aika latteita, mutta tässä mielestäni parhaat palat:

Kaksi homoa kävelivät käsi kädessä kadulla. He näkivät, miten kirkon ovesta tuli onnellisen näköinen aviopari, joka portailla suuteli toisiaan. Toinen homo sanoi:
- Mitäs tuosta tuumit?
- En tiedä. Minusta tuntuu, etteivät tuollaiset seka-avioliitot tule kestämään.

- Mihin homot tarvitsevat pesäpallomailaa?
- He arpovat, kummalla on sisäpelivuoro.

- Mikä on homojen mielimusiikkia?
- Sulle silmäni annan.

Kaksi homoa käveli maantiellä. Toiselta pääsi pieru. Toinen rupesi laulamaan:
- Love is in the air...

Kaksi homoa olivat varanneet sviitin hotellista ja he viettivät siellä ihanaa yötä yhdessä. Yhtäkkiä toinen suuttui, pakkasi kapsäkkinsä ja aikoi poistua huoneesta. Silloin hän kuuli, kun sänkyyn jääneeltä pääsi melkoinen paukku. Ennen oven sulkemista hän huikkasi kaverilleen:
- Sen jälkeen mitä sanoit, sinun on aivan turha yrittää enää lähetellä lentosuukkoja!

Homo oli suihkussa ja pesi persereikäänsä, kun etuveitikka alkoi ottaa eteen. Homo läimäytti peliään hellästi ja sanoi:
- No hupsu, se olen minä itse!

Homomies meni lääkäriin.
- Minkäslaista vaivaa on ollut? mieslääkäri kysyi.
- Perseeseen pistää, vastasi homomies.
- No katsotaanpas sinne sitten. Housut pois, komensi lääkäri.
Homomies teki työtä käskettyä ja pyllisti lääkärille. Lääkäri tutki aukkoa hetken ja totesi:
- Eipä ole ihme, jos pistää. Teillähän on täällä ruusu varsineen päivineen!
- Se on sinulle, totesi homomies.

Homo tunsi itsensä munankipeäksi ja lähti kantapaikkaansa etsimään seuraa. Toinen samanmielinen löytyi ja he lähtivät kohti homon asuntoa. Matkan varrella oli puisto, jossa makasi penkillä vatsallaan kuollut mies. Molempien alkoi tehdä mieli, varsinkin kun asento oli niin kiihottava. Homot riisuivat ruumiilta housut ja ryhtyivät hommiin. Aktin jälkeen he jatkoivat matkaansa. Homon kotona he tulivat kuitenkin toisiin ajatuksiin. Jos poliisi saisi selville ketkä olivat ruiskutelleet ruumiiseen... Pakkohan sitä oli takaisin lähteä. Puistossa homot ihmettelivät mihin ruumiin voisi kätkeä, sitä kun ei voinut oikein kanniskellakaan. Onneksi toisella oli mukanaan pilli. Sillä homo rupesi imemään mälliä pois suolesta. Sitä tuntui olevan paljon, ilmeisesti he eivät olleet ainoita nautiskelijoita. Lopulta homo ei enää jaksanut ja sanoi toiselle:
- Ime sinä välillä, minä en enää jaksa!
- Mitä sä oikein kuvittelet, vasta ollaan tavattu ja jo pitäisi samaa pilliä käyttää!

Mies palaili autollaan keikkamatkaltaan ja huomasi tien varressa nunnan kaapuun pukeutuneen liftaamassa. Hän pysäytti autonsa ja tarjosi liftarille kyytiä. Ajettiin siinä sitten jonkin matkaa ja sitten tuo nunna sanoi:
- On se teillä kaupparatsuilla helppoa elämää. Kiertelette vain ympäri maata ja vietätte aikaa kauniiden naisten seurassa, Toista se on meillä...
Johan nyt, ajatteli mies ja ehdotti sitten reippaasti yhdyntää päästääkseen toisen valituksistaan.
- Etupuoleni olen pyhittänyt, joten normaalit kuviot ovat kohdallani pois laskuista. Mutta jos teille takapuoli kelpaa, niin minulle sopii, vastasi nunna.
Mies pysäytti auton seuraavalle bussipysäkille ja he hoitivat hommat ilman suurempia puheita. Hetken verran levättyään he jatkoivat matkaa. Sitten tuo nunnakaapuinen puhkesi taas puhumaan:
- On se teillä kaupparatsuilla helppoa elämää. Kiertelette vain ympäri maata ja vietätte aikaa kauniiden naisten seurassa. Toista se on meillä homoilla: meidän sitä täytyy keksiä vaikka mitä.

Tuosta viimeisestä on olemassa vielä tämä versio, josta pidän enemmän:

Mies nousi linja-autoon ja istui etupenkkkiin, bussikuskin lähelle. Samalla mies huomasi, että bussin takaosassa istui kaksi kaunista nunnaa. Hän ei saanut enää silmiään irti nunnista.

Bussikuski huomasi miehen nunniin suuntautuvan ahnaan katseen.
- Taitaisi tehdä mielesi noita? kuski kysyi
- Joo, vastasi mies, noiden kanssa kelpaisi rakastella, mutta eiväthän ne anna, kun ne leikkivät jotain hiton Jeesuksen morsianta.
Bussikuski naurahti:
- Minäpä paljastan sinulle salaisuuden. Kyllä noita pääsee rakastelemaan, jos tietää oikeat keinot.
- No? kysyi mies
Bussikuski selitti:
- Ne kokoontuvat aina silloin tällöin yöllä tuonne hautausmaan eteläkulmaan juhlimaan. Jos silloin menee sinne pukeutuneena Jeesus-vaateisiin, niin kyllä ne antavat. Ja vinkiksi vielä, että ovat muuten sattumalta siellä juuri tänä iltana tasan kello kymmenen.
Mies kiitti bussikuskia tiedosta ja jäi kyydistä.

Mies meni kotiin, loihti pyyheliinoista ja lakanoista itselleen Jeesus-vaatteet ja meni hautausmaalle.

Tasan kymmeneltä ensimmäinen nunna jo ilmestyikin kaavussaan. Mies hyppäsi hautakiven takaa nunnan eteen ja sanoi:
- Olen Jeesus ja sinä olet morsiameni. Mene kontillesi haluan rakastella sinua takaa päin.
Nunna oli niin onnessaan kohdatessaan Jesuksen, että oli pyörtyä. Nopeasti nunna laskeutui kontalleen ja Jeesukseksi pukeutunut mies ryhtyi puuhiin.

Harrastettuaan kiihkeää seksiä pari kertaa nunnan kanssa mies, mies tuli kuitenkin tunnonvaivoihinsa ja päätti paljastaa nunnalle petoksensa.
- Kuule, en minä ole Jeesus, vaan ihan tavallinen kaveri, mies sanoi.
Nunna vastasi posket hehkuen:
- Enkä minä ole nunna, vaan ihan tavallinen bussikuski.

Miten tämäkin tänne päätyi? :-D

- Minä en kyllä kestä enää tätä maata! Minä muutan vaikka Mongoliaan! totesi mies kaverilleen.
- No mikäs täällä Suomessa nyt noin mättää? kysyi kaveri.
- No otetaanpa esimerkiksi vaikka homoseksuaalisuus. Ensin siitä sai kuolemanrangaistuksen, sitten tuli vankilatuomiot. Sitten alkoi tulla erilaiset tuki- ja hoitomuodot, sen jälkeen se alettiin sallia 15 vuotta täyttäneille, ja nyt voi rekisteröidä parisuhteen. Minä häivyn, ennen kuin homous tulee pakolliseksi!

Kalevi lähti suurkaupunkiin suorittamaan asevelvollisuuttaan. Hänen uskonnolliset vanhempansa varoittivat häntä viinasta, kortinpeluusta ja naisista. Kalevi palasi lomalle neljän kuukauden päästä. Vanhemmat kysyivät:
- Oletko juopotellut?
- En.
- Pelannut korttia?
- Ehdottomasti en.
- Entäs vehtaillut naisten kanssa?
- Ei puhettakaan.
- Sittenhän kaikki on kuin ennen, sanoivat vanhemmat ilon kyyneleet silmissä.
- Ei aivan. Olen kihloissa. Hänen nimensä on Aarne.

Kaksi rekkamiestä istui baarissa. Toinen sanoi:
- Käsittämätöntä, miten ihmiset voivat olla aggressiivisia! Eilenkin eräs tyyppi tuli täällä haukkumaan minua homoksi.
- Toivottavasti sinä hakkasit hänet!
- Niin ajattelinkin, mutta hän pakeni kuin kaniini.
- Etkö sitten juossut hänen peräänsä?
- Luuletko, että se olisi ollut helppoa kireä hame päällä?

- Millaista on todella hellä rakkaus?
- Kaksi homopoikaa, joilla on peräpukamat.

- Miksi Yhdysvalloissa ei ole julkaistu postimerkkiä homoseksuaalien kansalaisoikeustaistelun muistoksi?
- Enemmistö ei uskaltaisi nuolaista sitä.

- Kummaksi on parempi syntyä, homoksi vai neekeriksi?
- Neekeriksi, kun ei tarvitse kertoa vanhemmille.

NIKSIPIRKKA:

Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat:

On tottunut kosteuteen,
kestää polkemista,
eikä enää voi venyä käytössä,
eikä taatusti luista!

Heteroystäväni olivat taas muistaneet sähköpostiani, joten parhaimmat ovat tässä:

Oli homohäitä edeltävän illan polttarit. Niinpä ”morsiamen” isäkin oli yhdessä tulevan vävynsä kanssa juomassa ystävyyden maljoja. Jossakin vaiheessa yötä isä tarttui tulevaa sukulaistaan olkapäästä, kumartui pojan lähelle ja katsoi suoraan silmiin kysyen:
– Oletko sinä mies voi hiiri? isä kysyi.
– Miten niin? hämmästynyt sulhanen nikotteli.
– Jos sinä olet mies, niin sinä teet sen jo tänä iltana, appiukko murisi. Mutta jos sinä olet hiiri, sinä teet sen vasta huomenna.
– Tällä seudulla taitaa asua vain rottia, poika tunnusti. Me teimme sen sulhaselle kimpassa porukalla jo neljä vuotta sitten eräässä sessiossa baarin darkroomissa.


Homopari oli koko yhdessä oloaikansa suorittanut yhdyntänsä samalla tavalla, ''ratsastaja-asentoa'' käyttäen. Eräänä iltana mies ehdotti miehelleen:
– Kuule Pekka, meidän sukupuolielämämme on alkanut käydä vähän yksitoikkoiseksi. Eiköhän kokeiltaisi välillä samaa tapaa kuin koirat kadulla?
– Kokeillaan vaan Matti, mutta; mennään johonkin toiseen kaupunginosaan missä meitä ei tunneta.


Mies iski poikahomohuoran kapakasta.
Kun oli päästy miehen asuntoon, mies luonnollisesti kysyi panemisen hintaa.
100 euroa sängyssä, poika vastasi. Mutta pystystä vain 50 euroa.
– Miksi pystystä on halvempi? mies ihmetteli.
– Hiustenmuotoilijani ottaa viiskymppisen, huorapoika selitti.


Mies tanssitti innokkaasti komeaa miestä homojen päivähumpissa.
– Kyllä on ulkona kurja ilma. Kylmä, sataa ja tuiskuttaa...ihan Anttina.
– Niin on, sanoi tanssitettava mies. –Ihan paleltua meinaa.
– Miltä sinusta tuntuisi maata palmun alla tämmöisellä ilmalla?
– Voi, kyllä se olisi ihanaa.
– Järjestyy. Lähdetään heti. Saanko muuten esittäytyä? Nimeni on Juhani Palmu!

– Onko kukaan muu nussinut sinua? kysyi mustasukkainen miesnuorelta poikaystävältään.
– Kyllä on, kuiskasi nuori.
– Sano minulle hänen nimensä, että voin vääntää häneltä niskat nurin.
– Mutta, rakkaani, et sinä pysty siihen, et millään.
– Enkö muka, kuka hän sitten on?
– Mitäpä sinä mahtaisit kokonaiselle komppanialle...

Tuomarilla oli meneillään varsin visainen juttu. Niinpä hän katsoi parhaaksi ottaa asian puheeksi kokeneemman ammattiveljensä kanssa eräällä oikeuden tauolla.
– Mitä sinun mielestäsi pitäisi antaa 48-vuotiaalle ammattimaiselle rattopojalle? tuomari kysyi.
– Jaa-a, toinen mietti. – Ei missään tapauksessa ainakaan enää 30 euroa enempää.

– Millainen on turkulainen ryhmäseksi?
–?
– Runkkaa molemmin käsin.

Miten turkulaiset harrastavat suuseksiä?
–?
– Huutavat toisilleen ''Ime munaa!''.

Törkeetä huumoria! :-)

Osa näistä vitseistä on kyllä oikeasti pahoja, mutta:

tiedättekö miksei homot pieri koskaan?

- Ei ole enää äänihuulia alauunissa

Sen kummemmin kaskujen laatua kommentoimatta, Marxin koomikko veljesten kuolemattomin sanoin: "Huumorin päätarkoitus on oppia nauramaan itselleen.."

Lapsi: Mitäs muuta ostin?
Isi: Ei sulla oo rahhoo.
Lapsi:Musaan liittyy
Isi:Sinä ostit sen gayportin
Lapsi: :D:D GAYPORTIN:D KEYBOARDIN
Isi: Hyvä. Otitko koululta sen aipädin
Lapsi: ...Ootsä tosissas

Joskus iän aikaa sitten kuulin tällaisen:

Kysymys: Montako homoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? (huom. nykyään käytetään led-valaisimia)
Vastaus: Ei homot käytä lamppua. Dark room.