Mieheni homo?

Heipä hei :) Ajattelin täältä kysäistä, josko osaisitte kertoa mikä tilanne kyseessä. Olen nainen ja minulla on ollut avomies n. vuoden päivät. Seksi loppui reilu puoli vuotta sitten ja olen siitä tietenkin ollut ihmeissäni ja surullinen. Epäilin, että miehelläni olisi joku toinen, kun ei enää huvita, mutta hän kertoi, että niin on hänen aiemmissakin suhteissaan käynyt: lakkaa huvittamasta. Menin eräänä päivänä salaa hänen tietokoneelleen, jos se vaikka valottaisi jotain. Sieltä löytyi tuntikaupalla imuroitua pornoa. Ei heterotouhuja, vaan pääosassa olivat transvestiittimiehet, naisiksi pukeutuneita ja meikattuja, osa silikonirintaisia. Oli siellä muutama ei-naiseksi pukeutunutkin mies mukana touhuamassa. Eli tätä mieheni on jäänyt katsomaan iltaisin, kun olen mennyt nukkumaan. Tämä on tietyllä tapaa suuri helpotus, sillä enhän voisi "kilpailla" sellaista vastaan. Nyt ihmettelen, että onko mieheni hetero, joka kiihottuu miesten välisistä jutuista, biseksuaali, homo...en tiedä, onko selitykseni perusteella mahdollista sanoa mitään, enkä uskalla mieheltäni suoraan asiasta kysyä. Ehkäpä hän jossain vaiheessa tuo asian itse esille. Mutta jos osaisitte hieman selittää, mitä hänen mielessään ehkä liikkuu, olisin erittäin kiitollinen.

Olet törmännyt parisuhteenne kannalta aika isoon asiaan. Minusta tuntuu siltä, että sinä tarvitset nyt kunnollista tukea ja tietoa ensin itsellesi.

Ennen kuin teet yhtään mitään muuta, ehdotan yhteydenottoa asiantuntijoihin ja keskustelua heidän kanssaan parisuhteesi tilanteesta. Transtukipiste Helsingissä, perhetyöntekijä Merja Rankinen, merja.rankinen@seta.fi, puh. (09) 6812 5842 tai erityissosiaalityöntekijä Maarit Huuska puh. (09) 681 258 40, tai Helsingin Seudun Setan sosiaalisihteeri Anita Lähde, puh (09) 681 258 50.

Tunnen heidät jokaisen ja voin suositella heidän apuaan sinulle. En ole tarkistanut heidän lomiaan. Puhelinvastaajista tieto yleensä löytyy taikka Setan toimiston numerosta Helsingistä.

Transaiheisiin on paljon tietoa Transtukipisteen sivuilla http://www.seta.fi/transtukipiste/
Käväise sielläkin.

Juhani

Juhani se jaksaa aina noita puhelinnumeroita jaella.. Noista sun antamista numeroista kun ei saa talle naiselle mitaan apua.. Tiedan sen. Luulisin Ymmallaan, etta miehellasi on vain joitain fetisseja/fantasioita, joita han haluaisi toteuttaa.. Mielestani teidan kannattaisi keskustella miehesi kanssa, mita hanen paassaan liikkuu. Ei tassa mihinkaan transtukipisteisiin kannata ruveta soittelemaan. Puhutte asiat selviksi. Ja minusta sinun kannattaisi viekkaasti juuri niinkuin naiselle sopii vahan avata keskustelua. Ei ehka valttamatta menna suoraan asiaan, vaan vahan sivuta asiaa hieman jne.. Ymmarrat kylla mista puhun, eiko niin??

mango puhuu vähän, mutta asiaa! ei tässä jussin kannattaisi heti maalailla piruja seinille.

ota 'ymmällään' asia puheeksi, yleensä se auttaa. jos se ei tunnu auttavan, niin sitten voit ehkä hakea apua jostain muualta.

ilmapiiriltään vapaamassa keskieuroopassa ei ole mitenkään tavatonta, että heteromies käyttää esim. trans-prostutioidun palveluja.

Jahas, arvasinkin että näin tässä käy.

Nimimerkkien takaa on helppo heitellä minkälaisia "neuvoja" tahansa, koska niistä kirjoittajan ei tarvitse mitenkään ottaa vastuuta, jos ne osoittautuisivatkin virheellisiksi.

Kannattaa julkisille ja avoimille keskustelupalstoille osallistuessa olla kriittinen siitä, millaisia ohjeita sieltä noukkii. Tämä koskee siis myös minun antamiani ohjeita.

Sanomasi on vain pieni viipale teidän perheenne nykyhetken todellisuudesta. Ilman laajempaa kuvaa elämästänne, on vaikea antaa mitään toimintaohjeita. Parisuhdeongelmien laajempi julkinen selvittely ei myöskään takaa kunnollista lopputulosta.

Lähdin siitä ajatuksesta, että voisit käsitellä uuden tilanteen rakentavasti ja parisuhteenne voisi toimia jatkossakin.

Asiantuntijan kanssa keskustellen voit ehkä löytää tapoja toimia niin, että tilanne etenisi mahdollisimman myönteisesti. Puhelinkeskustelu jonkun ehdottamani asiantuntijan kanssa ei varmasti ole sinulle vahingoksi.

Juhani

Mangolle ja Octopussylle voisin nyt sanoa että pitäkää päänne kiinni! Asiantuntija-apu ei ole koskaan huono vaihtoehto. Tuen hakeminen jostain ulkopuolelta ei ole koskaan huono vaihtoehto.

Se että teillä on jotain käsittämättömiä angsteja JuhaniV:tä ja Setaa kohtaan, ei tarkoita sitä, etteikö sitä kautta voisi saada helpotusta omaan elämään.

Octopus:
>ilmapiiriltään vapaamassa keskieuroopassa ei ole mitenkään >tavatonta, että heteromies käyttää esim. trans-prostutioidun >palveluja.


-Ja siis tässäkö sinun ratkaisusi kysyjän ongelmaan?!

Moi! Olen itse nainen, ollut naimisissa miehen kanssa ja lesbo. Meillä tilanne oli siis toisinpäin, eli mieheni huomasi minun käyneen lesbian support, ym. keskustelu-plastoilla ja rupesi ihmettelemään asiaa ääneen. Mielestäni Juhanin antamiin numeroihin voi ihan hyvin soitella, soittaessa voi myös pysytellä nimettömänä. Yhteys ammattilaiseen ei tarkoita "pirun maalamista seinälle", mikä se "piru" nyt sitten onkaan. Soiton jälkeen kannattaa varmastikin ottaa härkää sarvista kiinni, eli ottaa asia esille miehen kanssa ihan suoraan. Itse olen kiitollinen siitä, että ex-mieheni ainakin teki niin. (Enkä tarkoita tällä, että sinä olisit kohta se ex-vaimo, sillä voihan olla, että miehesi todellakin on biseksuaali. Vaikea sanoa näin kaukaa.)

Heteromiesten vierailuja transprostituoidun luona en näe minkäänmallisena ratkaisuna. Sinua se naisena ei varmastikaan tyydyttäisi, päinvastoin!

Kiitos teille vastauksista ja vinkeistä. Olemme jo kerran eronneet avomieheni kanssa, koska homma ei vain toiminut, mutta päätimme yrittää vielä kerran. Ja nyt sitten selvisi, miksei häntä tunnu enää mikään fyysinen kiinnostavan. (Edellisen halauksen taisin saada keväällä, kun juhlittiin synttäreitäni.) Eli en kyllä ole kamalan surullinen, vaan oikeastaan todella helpottunut...ja olokin on hieman pirteämpi, kun tajusin, ettei "syy" ole minussa.

Nyt pidän avomiestäni enemmänkin "pelkkänä" kämppiksenä, ei tarvitse enää tapella ja pettymystään toiselle huutaa. Ei tarvitse tuntea itseään huonoksi, kun tajuaa miksei toista huvita. Eli varmaankin eroamme sitten lopullisesti piakkoin ja jatkamme ihan vain kavereina. Niin voin jatkaa elämääni ja hän voi jatkaa omaansa, vaikkapa totetuttamalla niitä fantasioitaan.

Voisin varmaan ottaa tuon transu-asian puheeksi hänen kanssaan jossain vaiheessa, vaikkapa Sekaisin Miriamista-sarjan kautta... :)

Uskomaton juttu!

Anna sen asian olla äläkä turhaan vaivaa avo(mitä-lienee)kumppaniasi koko jutulla. Ole hienotunteinen ja kerro vain, että "rakkaus kuoli" tai "haluan löytää uutta itsestäni" tai jotakin muuta yhtä tyhmää ja nosta kytkintä.

Älä missään nimessä paljasta sitä, että olet mennyt salaa tutkimaan hänen tietokonettaan!

Niin - tällä tavallahan asiat paranevat vain, kunhan muistaa jatkaa valehtelemista ja salailua. Nyt myös toiselta puolelta.

Hmhp..

Huuda sitten: "senkin petturi! pervo!hintti!sika!runkku!" Heitä maljakko siitä tietokoneen näytöltä sisään. Eiköhän tullut selväksi, että suhde on poikki.

Biseksuaalit miehet pitävät yllättävän usein "naisellisista" ihmisistä, niin naisista kuin miehistäkin. Paljon harvemmin itseasiassa olen törmännyt homoihin, jotka pitäisivät naismaisista miehistä. Ehkä se on joku vastakohta mitä ihmiset hakevat.

Anna miehesi käydä transulla aina silloin tällöin, kyllä se perhe-elämäkin luonnistuu, vaikka mies joskus seikkaileekin. On luonnistunut jo maailman sivu.

Mies: Muitakin tapoja on toki toimia. Pakkoko on vetää äärilaidat aina esille?

Niin, ei meillä mies ainakaan heitellyt kukkaruukkuja monitorin läpi nimitellen ties-miksi, eikä myöskään lähtenyt lätkimään millään tyhmällä tekosyyllä. Eikä myöskään kehottanut minua käymään naisissa siinä sivussa.

Ja miksi vaimon pitäisi innostaa miestä maksullisten nautintojen pariin? En minä ainakaan tekisi niin. Se ei vain kuulu käsitykseeni tasapainoisesta parisuhteesta ja luulen, että alkuperäisen viestin kirjoittaja on tekemässä juuri oikeaa ratkaisua. Halauksia ja voimia! Kyllä sinullakin on omia läheisyyden tarpeitasi, joita avomiehesi ei selvästikään osaa/halua täyttää.

Juu, bat on oikeassa siinä, että kokisin varsin epätyydyttäväksi sellaisen, että mies saisi kaiken mitä haluaa, mutta minä en mitään. Se todennäköisesti johtaisi siihen, että mies kävisi transulla ja minä jonkun...rakastajan luona. Eiköhän siinä vaiheessa olisi ihan fiksua lähteä omille teilleen ja olla teeskentelemättä, että meillä on parisuhde. Mielestäni parisuhteen tulee täyttää molempien läheisyydentarve ja jos mies ei sitä läheisyyttä minulta kaipaa enkä minä sellaista häneltä saa, niin ei ole suhde kovin hyvällä pohjalla.

En missään nimessä kertoisi, että kävin hänen koneellaan, siitä ei hyötyisi kukaan. Nyt vain täytyy alkaa laittaa asumisjärjestelyitä ja tätä ihmissuhdetta uuteen uskoon. Syyksi miehelle varmaankin riittää se, etten tunne itseäni onnelliseksi hänen kanssaan ja minusta tuntuu, että hänkin on onneton kanssani. Eli parempi molemmille.

Kiitos teille avusta ja ajatuksista ja hyvää uuden vuoden jatkoa!

Transvestiitit ovat miehelle kiinnostuksen kohteena jonkinlainen kevytversio homoseksuaalisuudesta. Niin on muuten prostituoidutkin.

Eikö kukaan vielä valistanut, että transu on nykyisin poliittisesti epäkorrekti ilmaisu? Tai että transvestiittien katselu ei kerro homoseksuaalisuudesta? Tai että suurin osa transvestiiteista ei ole homoja?

No, tulipa sitten erilaisia neuvoja mistä valita ... ja hyvä niin kai ? Mutta minusta oli kiva nähdä että lopuksi osasit itse nähdä asian ratkaisun etkä jäänyt pohtimaan ongelmia syviä. Olet tyytymätön suhteeseen, syyllä ei niin väliä (onko uskottumuus pahempaa kuin bi-mies tai tai ...), etkä tunne että se säätämällä ja "yrittämällä" paranee vaan teet jotain asialle ! Hienoa ! Onnea matkaan - siellä odottaa sinunkaltaista hienoa naista varmasti monta mukavaa(kin) asiaa ! ;)

No heipä Hei.

Anteeksi vain, mutta olisikohan "ymmällään" myös provo?

En hirveästi kolua näitä sivustoja, mutta tässä joku nyt ei toimi. Kutsukaa sitä vaikka vaistoksi tai miksi muuksi hyvänsä, mutta olen pärjännyt tällä ymmärryksellä aika pitkälle.

"ymmällään" vaikuttaa liian hyvältä/huonolta ollakseen totta.

Ikäänkuin klassiselta tapaukselta. Oppikirjasta otetulta.

Aslan?

P.s. Anteeksi epäluuloisuuteni, mutta siihen on syytä...

No, tärkeintä kai että tuli keskustelua ... oliko tapaus todellinen/totta on kai sittenkin sivuseikka ! Nämä palstat ja niiden tarinoiden tausta on kuin uskonto ! Uskoo tai ei ...

Kun lukaisin tuon aloittajan jutun tuli ainakin itselleni mieleen huonosti kirjoitettu ajanviete-provo. Voin olla toki väärässäkin.

Kuitenkin: Jos kyseessä on tuore avioliitto (noin vuosi naimisissa - puoli vuotta ilman seksiä) ihmettelen "kepeää" suhtautumista asiaan ja asian käsittelemistä (huom. jo ensinnäkin kirjoituksen aloituksessa "kepeä" tervehdys jonka jälkeen :) -hymiö.. ? Minua ainakin kyseinen asia v* ihana kympillä, joten kirjoituksen tyyli olisi varmaankin painokkaampi.

Toinen asia: Kirjoittajan aviopuoliso on ilmeisesti tyhmä kun ei osaa peittää omia jälkiään missä on surffaillut ja mihin tallentanut materiaalin ja/tai pitää vaimoaan täysin idioottina joka ei voisi kuuna päivänä epäillä mittän hänen tekemisiään. - Tai tämä mies on sitten tarkoituksella jättänyt materiaalin saataville, koska haluaa kertoa asiasta.
Tosin, voihan olla niinkin, että tämä vaimo/kirjoittaja on erittäin hyvin perillä tietotekniikasta, eli osaa kaivaa hyvinkin salatun ja suojatun tiedon esille kiintolevyltä.

Mutta oli niin tai näin, ei niin pientä pilaa ettei puoleksi totta! Eli kyllä siellä takana aina jonkinlainen kriisi myllää jos provoilla pitää!

Olipa aika epäisänmaallinen teko.

Nonniin kullanmurut, otetaanpas ne aivot nyt sieltä housuista..
Ensinnäkin, oli kysymys sitten tarkoitettu provoksi tai ei, niin hieman hiomalla tuota timanttia sain itsellekin tärkeitä ajatuksia mieleeni..

Seksuaalisuus on yksi tärkeimpiä (ja salatuimpia) huomioonotettavia asioita ihmissuhteita rakenneltaessa ja tuskinpa mikään sana olisi niin kattava että se kertoisi esimerkiksi kaikkien homojen erilaisista mieltymyksistä. Eikä se kerro sen enenpää heteroillekaan jos asiasta ei sen suuremmin puhuta, vaan vain odotetaan kuin kokkomikot, jotta mitäs se yö tuo ja toivotaan parasta. Ihminen kun peittää luonnostaankin haarniskalla sen haavoittumimman kohdan.

Sen tarkemmin kuvailematta, minulla on/oli lähes Ymmällään kuvaileman kaltainen balamiikki omassa suhteessani..
siitäkin huolimatta, että asioista puhuttiin hyvinkin paljon eikä seksin osalta kokeilematta jäänyt paljoa (kysymys oli enemmänkin laadusta/tavasta tuottaa mielihyvää, ei määrästä)..
vaan samaan tulokseen tultiin, toinen halusi enemmän hellyyttä kuin toinen pystyi antamaan ja toinen uutta/erilaista/toisenlaista seksiä.
Tuloksena oli eritiet ja jälkeenpäin ajatellen parempaa vaihtoehtoa tuskin olisi ollut, vaikka tovereina elämä sujui enemmän kuin hienosti. Olimme mm. korvaamattomat työtoverit, vaikka parin vuoden ajan itkin pahaa oloani useana yönä äänettömästi tyynyyn toisen nukkuessa vierellä.
Ja vaikka jo tätä kirjoittaessa osasin vääntää hymyn kasvoilleni, niin ei se sulkenut pois sitä sisäistä kipuilua ja eroprosessia jota teen yhä edelleen.. (tämä oli lähinnä osoitettu niille provo-viestien toivojille)

Ehkä osa keskustelupalstalaisista voisi ajatella ehkä vielä piirunverran alakarvoitustaan pidemmälle, mitä sormillaan naputtelee..
Aivan, ei se tekisi toisinaan pahaa allekirjoittaneellekaan ;)

Vaikkakin vastuuhan siirtyy tunnetusti lukijalle heti, kun viesti on keskustelupalstalle kalahtanut :)

Mutta, millaiseen tulokseen tulettekin (toivon mukaan pitkien ja perusteellisten keskustelujen jälkeen), toivon mitä mainiointa ja onnekkainta uuttavuotta kumpaisellekin.
Ja mitä kainoin anteeksipyyntö viestin pituudesta.

Kummallista, että heteronaiset ovat sitkeästi kiinnipitävää lajia, vaikka ollaan tasa-arvossa maailman kärkipäässä. Niinhän se Paula Koivuniemikin kehaisi, että miehiä tulee kuin ratikoita 5-10 minuutin välein. Ehkä ei tulekaan!
Voisi ajatella biseksuaalisuuden olevan jotensakin pettymys heterolle. Minä en ainakaan jaksaisi välittää bi-miehestä, joka "surffailee" siellä sun täällä. Anti mennä yli laidan ja sen mukana myös paha olokin.

mä nyt täs sen kummemmitta lukemat vastauksia kirjotan omasta kokemuksesta:Eli siis löysin myös koneeltamme tietoa et pornosivuilla on käyty ja just että oli myös tätä miespornoa ja kysyin asiasta mieheltäni ja hän sitten tietenkin nolona selittelemään että kun teki vaan mieli katsoa ja kokeilla ym.hän itse on epäillyt olevansa homo,tai ainakin bi,mutta se meni ohi,miehni on 24v.nuori eli vielä vähän ilmeisesti itseään etsimässä.on meillä kaksi lastakin,mutta ei se mitään merkkaa.mutta siis yhdessä sitten mieheni kanssa otettiin selkoa että mitäs hän sitten on ja haluaa,hän halusi minut ja sanoi ettei hänen kyllä tekisi mieli olla miehen kanssa.hän jopa pelästyi uniaan,joissa oli nähnyt unta miehestä onka kanssa harrasti seksiä,sanoin hänelle että ole huoleti,ei se sinusta homoa vielä tee,kaikille käy joskus niin että näkee samasta sukupuolesta unta,ja untahan se vaan on.teot sitten taas puhuvat puolestaan.en olisi pahoillani jos mieheni olisikin homo tai bi,olisin tyytyväinen kun ei olisi "kilpailijaa" niinkuin itse ilmaisit ja olisin iloinen mieheni puolesta että sitten vihdoin olisi löytänyt "oman itsensä" =0)

Joo. Mustakin olis tärkeintä et saisitte avattua jonkinlaista keskustelua asiasta. Ja siellä transtukipisteellä piipahtaminenki vois olla tosi hyvästä. Usein trans-ihmisistä viehättyminen viestii myös omista trans-tuntemuksista. Niitähän on tosi monen eri tasoisia, et ei kantsi säikähtää. Mut jos sellasia juttuja hautoo sisällään tosi pitkään niin niistä voi sit tulla vuosien päästä aika iso rysäys. Et olis ihan hyvä ehkä yrittää jutella ihan avoimesti ja ainakin ihan vaan tutustua transtukipisteeseen. . :)

Heitsu

Tärkeintähän on rakkaus. Kun yhteen olette uudestaan menneet, niin varmasti siihen on ollut syy, luultavasti rakkaudessa. Rakkaus antaa kyllä anteeksi kaiken, ja voi hyvinkin olla että suhteenne on vain umpikujassa toisesta syystä. Ja kuten edellinen kirjoittaja kirjoitti, ei käytös sukupuolista suuntautumista määrää, tärkeämpää on miten itse kokee elämänsä. Mikä estäisi sen että erilaisesti suuntauneetkin voisivat rakastaa toisiaan äärettömästi, kyllä homomies voi rakastaa lesboa, vaikkei seksiä haluaisi. Ei rakkaus ole pelkkää seksiä, ja sitä on myös olemassa täysin siitä riippumatta. Rakkautta on paljon monenlaista, ei pelkästään seksuaalista intohimoa. Ja rakastavathan vanhemmatkin lapsia, olivat he millaisia tahansa :)

Miehesi pelkää, että sisin tulee pöydälle. Se ei ole säälittävää. Se on merkki siitä, että hän rakastaa Sinua. Hän pelkää. Siksi hän kätkee. Muista itseäsi. Mieti kelle uskoudut.
Mies voi kiihottua miehestä olematta homo. Mies voi kiihottua naisesta olematta hetero. Mitä jos hän vain relaa. Mutta koska seksi teillä slut finito, niin mistä se johtuu? Olisiko syitä muitakin, joita ei näe, kuin tuo kiihottuminen samasta sukupuolesta tai transsuista? Pitäisikö teidän keskustella. Jos Sinä haluat pitää hänet, ja Hän Sinut, te löydätte toisenne vielä. Mutta se vaatii puolin ja toisin rehellisyyttä. Huomasitko mitään sinä aikana, kun teillä oli seksiä? Se voisi kertoa paljon.
Onnea matkaan Sinulle. Kannat suhteenne hienosti!

En ole pitkään aikaan lukenut mitään vastaavaa skeidaa kuin mitä Pegasos kirjoitti.

Miten hetero vois muka kiihottua samasta sukupuolesta? Ja homo vastakkaisesta? Selittelyn makua. Heteromies ei kiihotu toisen miehen kyrvästä tai perseestä. Homomies ei kiihotu naisen pillusta tai rinnoista. Jos on bi niin sitten on bi, sillä selvä. Tai sitten voi tietysti olla se transsuuntautunut, tai mikä se nyt olikaan.

Eiköhän sellainen ihminen, joka voi kiihottua sekä vastakkaisesta että samasta sukupuolesta, ole jonkinasteinen biseksuaali. Olipa hän sitten voittopuolisesti kiinnostunut kummasta sukupuolesta tahansa.

Miksi biseksuaalisuus on edelleen niin suuri tabu? Oon monesti törmännyt ihmisiin, jotka on päivänselviä biseksuaaleja, mutta jotka syystä tai toisesta nimittää itseään heteroiksi tai homoiksi. Tää on joskus saanut jopa koomisia ilmenemismuotoja. Mikseivät biseksuaalit uskalla olla avoimesti biseksuaaleja? Miksi pitää väkisin väittää olevansa homo jos "pelaakin molemmissa joukkueissa"? Ei ymmärrä.