ranneliike.net - Homokansan yhdistävä tekijä
Tunnus    Salasana    
  


Palveluoppaassa mukanaHuoneistoremontit, kylpyhuone- ja saunaremontit, laatoitustyöt. Ammattitaitoinen henkilökuntamme suorittaa kaikki kodin pienet ja isot remontit etukäteen sovitun aikataulun mukaisesti. Kauttamme myös lvis-palvelut! Tilaa ilmainen arviointi!
yhteiskunta ja politiikka terveys ja tutkimus urheilu viihde ja kulttuuri pride vapaalla yleiset sattumat näkökulmat HLBTI-historiaa ihmisiä ja ilmiöitä tapahtumaraportit
vino aivopuolisko keskustelufoorumi tuki- ja neuvontapalvelu homoFAQ seksuaalisuus ja sukupuoli perheet kaappi linkit kaikki artikkelit

KOMMENTTI: Rakkauden kuolema ja ylösnousemus ystävyytenä

vaeltaja2006 • 21.04.2014 07:48 • 6 kommenttia. NÄKÖKULMAT
Tässä pääsiäissaarnassa aiheena on rakkauden hiipuminen, tuskallinen ero, ex-rakastetun vihaaminen ja ihmissuhteen ylösnousemus - hyvänä ystävänä, jota voi kunnioittaa katkeran eron jälkeenkin.

Intohimon ja rakkauden haalistumisen tai sammumisen on varmaan jokainen "alalla" pidempään toiminut huomannut. Rakastumisen kiihkeässä vaiheessa rakastetussa nähdään vain hyviä ja hienoja piirteitä, mutta kun alkaa rauhallisempi arki, monet pikku asiat alkavat ärsyttää. Hän jättää aina vessan kannen auki, käytettyjä astioita jää pöydälle, sukkia löytyy sängyn alta, jne. jne. Näiden pikku harmien yli pääsee vain, jos pystyy kunnioittamaan ja arvostamaan kumppaniaan riittävästi.

Ero saattaa olla kamala, ainakin jos kuvioon on tullut mukaan kolmas henkilö. Rakkaus kuolee ja tilalle tulee syvää vihaa. Viha entistä rakastettua kohtaan kestää aikansa, ja se auttaa pääsemään hänestä lopullisesti irti. Kun viha laantuu, entisistä rakastetuista tulee kaksi toisilleen täysin välinpitämätöntä ihmistä. Mutta: mitä teen tavaroille, jotka muistuttavat menneestä suhteesta? On valokuvia, ehkä vaatteita, matkamuistoja yhteisiltä vuosilta. Tuhoanko ne kaikki vai voinko pitää ne ilman tunnekuohua? Poltetun maan taktiikka: poltanko kaikki, jotta tilanteesta tulisi neutraali?

Tällainen ero voi olla traumaattinen. Erossa menettää hyvän ystävän ja uskotun. Hänelle on voinut kertoa monimutkaisistakin arjen ongelmista, jotka hän heti ymmärtää, koska on kuljettu pitkä yhteinen matka. Erossa häviää tunne yhteenkuuluvuudesta ja samalla katoaa luotettava keskustelukumppani. Ennen olimme "ME", nyt olen vain "MINÄ".


Saksalainen freelance-journalisti ja bloggaaja Kevin Junk kertoo tänä pääsiäisenä toisenlaisen tarinan. Ex-rakastetusta tuleekin hyvä ja luotettava ystävä. Henkilö, jonka kanssa jossain elämänvaiheessa jaettiin vuode, arjen ilot ja surut ja valikoidut henkilökohtaiset salaisuudet, ei häviäkään eron yhteydessä, vaan syntyy uudenlainen ystävyys, jossa on mukana kunnioitusta ja kiintymystä.

Kevin kertoo, että ero ei ollut yksinkertainen, vaan vaati kovaa henkistä ponnistusta. Se ei mennyt niin, että muutettiin vain eri asuntoihin ja tavattiin hieman harvemmin eikä enää koskaan seksin merkeissä. Ero ja sen merkitys on pakko selvittää omassa päässä ja sielussa, koska eron vaikutukset ovat laajat.

Mutta nyt he ovat ystäviä. He tapaavat kerran viikossa. He käyvät jossain syömässä ja puhelemassa. Puhutaan kaikesta siitä, mikä heitä on yhdistänyt. Puhutaan työasioista ja uusista suhteista ja seksistä, mutta ei heidän entisestä seksistään vaan nykyisestä, uusien kumppaneiden kesken. Mustasukkaisuus on voitettu, toisen omistamisen halu on hävinnyt. On syntynyt uudenlainen ystävyys. Entiselle rakastetulle voi jopa antaa pikku vinkkejä uuden kumppanin etsintään. Onhan takana pitkä kokemus tämän ihmisen haluista ja ominaisuuksista.

Ihmissuhteen uudelleen syntyminen vei aikaa. Monia asioita on annettava anteeksi, haavojen on ehdittävä parantua ja oman identiteetin on muututtava niin, että nyt olen "MINÄ". Siinä prosessissa joutuu miettimään mm. sitä, miksi haluan edelleen pitää yhteyttä tähän ex-rakastettuun. Miksi hän on minulle yhä edelleen arvokas. Tarkoitushan ei ole uudelleen lämmittää vanhaa rakkaussuhdetta.

Ilman toisen ihmisen kunnioittamista tämä ei onnistu, vaan palataan vain vanhoihin kaavohin. Se toinen on hyväksyttävä sellaisenaan. Enää ei voi vaatia, että hänen pitäisi olla sellainen tai tällainen. Se toinen on nyt itsenäinen ihminen, joka toimii omalla tavallaan. Ero oli pitkä oppimis- ja muutosprosessi, jossa molemmat ovat oppineet, että toista ei saa syyllistää tai tuomita. Jokainen käy eroprosessin omalla tavallaan, mutta parhaassa tapauksessa tuloksena on kahden ihmisen kunnioittava ystävyys.

Eron jälkeen ei enää taistella tunteista. Enää ei käydä väittelyä parisuhteen laadusta ja ongelmista. Nyt on tilaisuus oppia tuntemaan ex-kumppani aivan uudenlaisena ihmisenä. Häntä voi katsoa jälleen suoraan silmiin.

Kaikkia hajonneita parisuhteita ei pysty koskaan uudelleen harsimaan ystävyydeksi, kun kaikki meni totaalisesti murskaksi. Mutta yleisemmin: olisi hyvä, jos rakkaussuhteen ja ystävyyden raja-aitoja saataisiin matalammiksi. Ex-rakastettu voisi jäädä elinikäiseksi ystäväksi.

Tämän pääsiäissaarnan ajatuksia löytyi mm. tästä tekstistä
www.queer.de


Jaa Facebookissa
 

 

Lukijoiden kommentit (kommentit ovat kirjoittajiensa mielipiteitä)
Exän kanssa on siis voitu puhua monimutkaisistakin arjen asioista ... mutta sitten nyxän kanssa tarvitaankin monimutkaisista arjen asioista puhumiseen exää, eikä nyxää, kuten exän kanssa oli?
- kummallista ja ehkei niin reilua nyxän kanssa, joka siinä voi jäädä ulkopuoliseksi.

Noh, eronneiden kanssahan yleisesti kannattaa lähteä seurustelemaan vasta, kun he ovat kasvaneet päästämään irti exästään ja ovat valmiita nyxän kanssa läheiseen ihmissuhteeseen - muuten siitä ei tule mitään. Jos ihminen on vielä kiintynyt exäänsä, ei hänestä oikein ole nauttimaan ja paneutumaan uuden ihmissuhteen rakentamiseen - selvä kiintymys exäänhän on suhteelle kuin syrjähyppy menneeseen. Uusi ihmissuhdehan ei ole vanhan toistoa, vaan ihan uusi alku ja ihan uusi yhteinen matka elämää ...

Se on täytetty >> picsit.fi

Kommenttia muokattu: 21.04.2014 klo 16:30
  human • 21.04.2014 14:32
Kyllä exän kohtalo on kengänkuva takapuoleen. Piste. Menneisyyden virheitä ei pidä kanniskella mukana.
  smo • 21.04.2014 14:33
Erosta ei kannata elätellä kliseistä. Ei se ero yleensä mitään suurta tuskaa tuota, vaan mukavaa helpotusta.

"Rakastumisen kiihkeässä vaiheessa rakastetussa nähdään vain hyviä ja hienoja piirteitä."

Tuokaan ei ole mikään ainutkertainen asia suhteessa, jos hiffaa sen, että asia liittyy hormoneihin aika pitkälti ... ja siten, sitä rakastumisen huumaa voi hyvinkin kokea suhteessa monen monta kertaa - kuten toimivissa suhteissa tapahtuukin.

Kun muistaa, mitä rakastuessa yleensä yhdessä tehdään - ja mitä ei sitten aina muisteta suhteessa myöhemmin tehdä, huomaa varmaankin, mistä laantuminen kiikastaa.

Hormoneista dopamiini ohjaa meitä kohti hyvää, serotoniin tasoittaa elämän myrskyjä ja oksitosiini liittää meidät muihin ihmisiin.

Dopamiinitasomme nousevat mielihyvätekemisissä, kuten rakastelussa ja siksi suhteessa rakastelu ja muukin yhdessä mukava tekeminen on niin tärkeää. Rutinoituminen ei ruoki niin hyvin dopamiinin erittymistä ja siksi rakastelusta ei kannatakaan tehdä rutiinijuttua ...

Serotoniinilla taas on tunteita tasottava vaikutus, eli sen on tyytyväisyys-hormoni - serotoniinia on suhteessa mukana enemmän seesteismmässä parisuhde-elämänvaiheessa. Myöskin esim. romanttinen elokuva rakkaan kainalossa lisää serotoniinin eritystä - mutta ei siis rakasteluhaluja, kuten yllätyksellinen ja jännittävä elokuva puolestaan tekee, dopamiinin eritystä lisäämällä. Jännitysleffa on siis parasta halujen ruokkijana.

Oksitosiini taas lisää stressinsietokykyä, tekee meistä sosiaalisempia. Oksitosiinin erittymistä lisää koskettelu, halailu, rakastelu, orgasmit.
Oksitosiini lisää myötätuntoa ja tunneherkkyyttä toista ihmistä kohtaan, eli se on ystävyyden ja hyvän tahdon hormoni. Koskettelemattomuudella siis etääntyy toisesta melko varmasti.

Sekä orgasmin jälkeen että saunassa erittyy prolaktiini -raukeus- ja rentoushormonia - siksi sauna ja seksihalut eivät niin synkkaa.

Kaikenlainen liikunta puolestaan lisää meissä endorfiinejä, mitkä antavat euforisen olon ja lisäävät kaikinpuolista kestävyyttä, stressiä myöten.
Liikunta myös aktivoi aivojen kantasolut tuottamaan uusia hermosoluja - eli hermostokin uusiutuu paremmin liikkumalla ja etenkin yhdessä liikkumalla.

Syöminen vapauttaa mielihyvähormoneja, mutta vaikutus on pikainen ja lyhytaikainen, sekä voi sisältää haittapuolensa, kilojen kertymisen.
Ruoka-aineista suklaalla, etenkin tummalla suklaalla on paras vaikutus.
Myös chili on yllättävä vaikuttamaan - sen polttelu suussa vapauttaa endorfiineja vaimentamaan sen aiheuttamaa kipua ja sivutuotteena euforisen olon. Sushin wasabitahnalla yms on vastaava vaikutus.

Tunnesiteessä keskenään olevien ihmisten keskinen koskettelu, halailu, lähelläolo, hieronta, kunnon rutistukset, peuhaaminen ja painiminenkin ovat hyväksi, lisäämällä oksitosiinin erittymistä.
Samaa oksitosiinivaikutusta keskenään etäisten ihmisten välillä ei niinkään ole - rakkaan antama hieronta on siis ihan eri asia, kuin hierojan, myös hierojalle.

Sekä teini-ikäisillä, että ikäihmisillä on havaittu, että epäitsekkyys, toisten auttaminen lisää onnellisuutta selvästi, lisää onnellisuushormonien tasoa - toisin kuin vain omamielihaluhakuinen toiminta, kuten alkoholin juominen, jolla ei vastaavaa vaikutusa ole.

Rahankäytössä sosiaalisella rahankäytöllä on todettu olevan paras vaikutus rahankäyttäjän onnellisuuteen; siis esim. lahjojen ostamisella, ravintola-aterian tarjoamisella, hyväntekeväisyydellä yms. Nuo lisäävät oksitosiinin erittymistä.

Nauraminen ja iloitseminen ovat erityisen hyviä onnellistuttajia, stressin lieventäjiä, immuunijärjestelmän vahvistajia. Stessi lisää kolesterolin kerääntymistä verisuonia kovettamaan - aito ilo, nauraminen puolestaan rentouttaa verisuontenkin seinämiä. Kunnon kikatuksen ja käkätyksen jälkeen kipukynnyskin nousee, sekä fyysinen että henkinen. Komediat, vitsit, hulluttelut yms ovat siis hyväksi, myös parisuhteessa. Parisuhteessakin muukin sosiaalinen ystäväpiiri on tärkeä, sillä sitä kautta löytyy helpommin iloa ja nauruakin enemmän.

Olemmehan sosiaalinen eläinlaji, jolla merkittävä osa aivotoiminnasta on kehittynyt sosiaaliselle toiminnalle - eikä sitä siis kannata ruostuttaa, ei jättää turhan pantiksi. Ei pidä jäädä olemaan yksin, vaan lähteä ihmisten ilmoille, vaikkapa sitten möhömahojen jalkapalloseuraan.
Hymyileminen kannattaa, sillä silloin varmemmin sulle hymyillään myös.

Paras aika elää kevättä on tietenkin nyt ja kevään kokeminen lisää rutkasti serotoniinin ja oksitosiininkin määrää, eli haluja ja yhteenkuuluvuuden tunteita jo pidemmällekin ehtineessä suhteessa. Tuoksuilla, ruohoilla kevättä voi ripotella myös pimeimpään talveen.

Suhde ei ole siis mikään gaussin käyrä, ellei siitä tieten tahtoen sellaista mene tekemään.

Kommenttia muokattu: 21.04.2014 klo 16:34
  human • 21.04.2014 16:27
Human, kirjoituksesi menee pitkälti ohi aiheen tieteellisyydellään. Kannattaa muistaa että esittämäsi seikat toteutuvat vain ideaalitilanteessa, siis pienellä prosentilla väestöstä. Toki ne ovat varteenotettavia neuvoja ainakin teoriassa mutta kuten sanonta kuuluu: kukaan ei ole (vielä) tänne jäänyt. Kukaan ei myöskään pysty elämään täydellisesti eikä siten missään tilanteessa olemaan koko elämänsä tai edes parisuhteensa ajan onnellinen. Yksinkertaisesti muuttujia on liikaa.

Btw, kuulostat aika pitkälti joltain insinööriltä. He eivät yleensä ymmärrä tosielämästä hölkäsen pöläystä.
  kala86 • 21.04.2014 21:48
Mielestäni hyvä juttu. Exillä on merkitystä työelämän ulkopuolisena sosiaalisena verkostona. Tässä nyt tarkoitettaneen exällä jotain ihan huikean kiintymisen tason tapausta, mutta exiäkin voi olla "eri tasoisia". Lyhytaikaisiakin, kuitenkin sillä edellytyksellä että nimi jne ovat olleet tiedossa. Verkostolla on merkitystä, jos homo ei ole vaikkapa viisipäisen sisarusparven "setämies", jolla kuitenkin on sisaruksensa sekä veljien ja siskojen lapsia jne extended familynä. Mutta jos homomiehellä ei ole siskoja ja veljiä - ja muu suku on etäistä - tai ainakin homo on niille etäinen - existä voi muodostua jonkinlainen verkosto myös käytännön elämään ja etenkin tilanteisiin, joissa homo tarvitsee tukea tai apua aloilta, jotka exäkunnassa ovat edustettuina. - Ja onhan sit tapauksia, että seksi exän kanssa jatkuu, vaikka exä on oikeastaan parisuhteessa muualla. Siinä tilanteessa on mieluusti exän osittain entinen kuin exän nykyinen, joka tulee petetyksi...
  aikansakutakin • 21.04.2014 22:59
"Ja onhan sit tapauksia, että seksi exän kanssa jatkuu, vaikka exä on oikeastaan parisuhteessa muualla. Siinä tilanteessa on mieluusti exän osittain entinen kuin exän nykyinen, joka tulee petetyksi..."

Pettämisissähän kaikki osapuolet ovat pettyneitä, kuitenkin.

kala86:lle tuo toki voi olla sitä totisinta tosielämää. Itse en ole insinööri - toki insinöörit ajattelevat asioista hyvinkin käytännönläheisesti. Ihmiseläimenkin toiminta ja käyttäytyminen kun ei ole yhtään luonnotonta, vaan ihan luonnollista kemiaa. Ja homman saa helpommin toimimaan, kun sen oikeanlaisen kemian päälle ymmärtääkin.

Huonon ja täydellisen välissä on aina se hyväkin olemassa ja se hyvä on yleensä niistä kaikista parasta - vaikka vaatiikin mukavasti myös töitä sen hyvän antamisen&saamisen eteen.

Kommenttia muokattu: 22.04.2014 klo 13:59
  human • 22.04.2014 00:07
Kommentoi juttua:

Kommentti näytetään vasta ylläpidon hyväksyttyä sen - mikä ei välttämättä tapahdu ensi tilassa. Rekisteröityneiden käyttäjien kommentit julkaistaan automaattisesti.




Keskity kommentissasi jutun aiheeseen. Sivuston keskustelufoorumi on "sivupolkuja" varten. Kirjoita tiiviisti. Älä jankkaa, vaan etsi uusia näkökulmia. Kunnioita muita, vaikka olisitte eri mieltä - asiat riitelevät, eivät ihmiset. Vältä tahallista provosoimista. Älä provosoidu, äläkä anna "samalla mitalla takaisin". Ylläpito pidättää oikeuden päättää kommenttien julkaisusta.

Nimimerkki
Roskapostisuoja: mikä päivä tänään on? (suomeksi, pikkukirjaimin)



 
SINUIKSI - Valtakunnallinen tuki- ja neuvontapalvelu

Palvelu on tarkoitettu kaikille, joiden mieltä askarruttaa oma tai läheisen seksuaalinen suuntautuminen (mm. bi-, homo- ja panseksuaalisuus tai lesbous) ja sukupuolen moninaisuus (mm. inter-, muun-, ja transsukupuolisuus, transvestisuus, gender- tai queer-identiteetit) tai muut aihepiiriin kuluvat kysymykset.

Palvelu on osoitteessa www.sinuiksi.fi

Yhteistyössä
Katso myös nämä
   
© Sateenkaariyhteisöt ry 2001-2017 - Tietoa meistä - Yhteystiedot ja palaute - FAQ - Käyttöehdot Tekstiviestipalvelut tarjoaa Labyrintti Media Oy